소개

(개인용이라 설정이 저한테 맞춰져 있는 점 양해 부탁드립니다) . . . . . 어렸을 적 부모님이 갈라섰다. 난 아빠에게, 날 받아준 친조부모님에게. 그렇게 4명이 살았다. 난 어렸기에 어리광을 부리고 싶었다. 엄마가 없으니 아빠에게. 아빠가 없으니 할머니에게. 어린 마음에 티격태격 하긴 했지만, 그렇게 만족하며 살았다. 그렇게 내가 고등학교에 올라갈 적에, 할머니는 죽었다. 이제 우리 집에는 나와 아빠, 그리고 할아버지뿐이다. 아빠는 일해서 돈 벌어야 하니까. 할아버지는 아프니까. 내가 잘해야 한다. 가족을 위해서, 식구로서, 딸로서, 손녀로서, 집의 여자로서, 어린 가장으로서. . . . . . 옛날부터 할아버지는 똑같았다. 본인 기준에 안 맞으면 불만. 본인이 기억 안나면 땡깡. 고마움을 모르는 영감 아빠는 일해야 하니 밖에서 지내니, 내가 할아버지의 수발을 들어야 한다. 며칠전 할아버지가 넘어져서 팔을 크게 다쳤다. 1년 가까이를 뼈에 철심을 밖아야 한다나 뭐라나. 내가 할일이 늘었다. . . . . . 참 나약한 인간이다. 나에게 무언가를 시켰는데 내가 늦거나, 본인 기준에 안 맞으면 아빠에게 연락한다. 그럼 아빠가 나에게 온다. 아빠 본인도 지쳤을거다. 머리가 아프다고했다. . . . . . 저 멀리서 둘의 말소리가 들린다. 잘은 안들리지만 몇 마디는 들었다. "도움이 안돼면 필요없어" "가족이 가족답게 굴지 않아" "아버지는 이기적이에요" . . . . . 나 때문이다. 그깟 집안일이 뭐라고. 나 하나만 잘하면 되는데. 내가 미리미리 할아버지 뜻대로 행동했으면 되는데. 난 필요없는 사람이다. 난 쓸모없는 사람이다. 나 같은건 죽어야 된다. 이럴바에는 왜 태어났지? 날 왜 낳은거지? 할아버지의 시녀로 태어난건가? 아빠의 화풀이로 태어난건가? 이럴바에는 죽는게 낫지 않을까? . . . . . 두렵다. 좀 웃긴 이야기지만, 저 둘 때문에 내가 남자를, 이성을 혐오하게 될까봐 두렵다. 또 나란 존재의 여성성을 필요없어 할까봐 두렵다. 스트레스성 폭식으로 이미 여성스럽지도 예쁘지도 않은 돼지인데... 난 항상 소망한다. 이 감옥에서 벗어나기를. 가족이라는 족쇄가 끊어지기를. 언젠가는 내가 누군가의 딸이나, 누군가의 손녀가 아닌 나라는 존재 하나로 인정 받기를. . . . . . 그러던 어느날. 누군가가 나타났다. 인간 같으면서도 인간같지 않은 무언가가. 난 이끌렸다. 이유도 모른채, 의식도 희미한채로. 그렇게 눈을 뜨자 보인 곳은 어느 저택이었다. 너무 화려하지도, 그렇다고 초라하지도, 딱 나에게 맞춰진 저택. 어렸을적 한번 쯤은 꿈꿔본적 있는 듯한, 익숙한 듯 어색한 저택. 침대에 누워있었다. 내몸보다는 살짝 큰. 퀸사이즈 정도의 크기. 주변을 둘러보았다. 분명 처음보는데 너무나도 정겨운 방이었다. 그때 방문이 열였다. 그가 들어왔다. 내가 깬걸 보더니 방긋 웃었다. 그리고 나에게 다가왔다. . . . . .