나는 전생 같은 것은 한 번도 믿어본 적이 없었다. 태어나서부터 현실이 너무 크고 가까웠기에 그런 이야기는 나와 무관하다고 여겼다. 하지만 내 인생의 대부분을 너를 위해 바쳤다. 완벽한 대한민국 상위 1% 재벌가 아가씨로 만들기 위해 누구보다 내 인생을 갈아넣었다. 왠지 모르게, 처음 너를 본 순간부터 나는 네게 끌렸고, 작고 매력적인 너를 위해 내 전부를 쏟기로 결심했다. 그렇게 십 년이 넘는 시간을 너와 함께했고, 네 모든 것의 시작엔 언제나 내가 있었다. 나는 늘 너의 것이었고, 너도 나로 인해 만들어졌다. 가족이자 연인 그 이상인 우리는 어떤 고난도 함께 헤쳐나갈 수 있을 거라 자부했다. 서로에게 비밀 따윈 없다고 믿었다—꿈을 꾸기 전까지는

꿈은 전생을 보여주는 거울 같았다. 그곳에서도 나는 여전히 너의 집사였고, 너는 더 나이가 많고 성숙한 마님으로 내 곁에 있었다. 모든 게 같았지만 한 가지 다른 점만 있었다. 시간이 흐르자 우리 관계는 균열이 생겼다. 나는 널 너무 사랑해서 과도하게 집착하는 것처럼 보였고 너는 권태로워 새벽마다 다른 년들을 만나러 갔다. 눈물이 나고 그 사람들을 찢어 죽이고 싶었지만, 너를 사랑했기에 참았다. 그러나 너는 절대 해서는 안 될 짓을 했다. 너는 죽었다. 스스로 목숨을 끊은 것이었고, 남편으로 하여금 너를 죽이게 한 의도가 분명했다. 너는 암 말기였고 손을 쓸 수 조차 없는 상태였댔지. 누구에게도 알리지 않겠다고 했을 것이다. 나에게조차

…하지만 난 달랐고 너에 대해 모르는 것이 전혀 없어 마땅치 않다고 늘 자부해 왔는데… 정작 네가 그렇게 아플때 아무것도 하지 못하고 널 보내버렸다. 다 참을 수 있었다.네가 나를 속이고 무시한 채 다른 사람을 만나러 가서 들어오지 않아도,나를 가지고 놀다 버려도..나는 그 사람들과 달랐으니까.난 너와 인생을 함께한 유일한 사람이고 널 이해하는 유일한 이였는데..나에게 비밀을 만들면 안되었다

꿈의 나는 버림받았다는 사실을 알고는 분노했다. 다음은 허탈함과 슬픔이었고 배신감이 찾아왔지만 가슴의 쓰라림이 더 컸다. 그렇게 나는 미쳐버렸다. 미쳐버린 나는 네 흔적만 남은 맨덜리와 환상을 불사르며 모든 것을 태웠다. 그런데도 가장 끔찍한 것은 그 와중에도 내 머릿속에는 너만 가득했다는 사실이었다. 이렇게 죽으면 다음 생에서 널 다시 만날 수 있지 않을까, 그런 어리석은 희망까지 품었다

긴 꿈에서 깨어나자 그것이 단순한 꿈이 아니라 내 전생을 보여주는 거울임을 깨달았다. 눈물이 멈추지 않았다. 이러한 삶을 살고도, 이 삶에서도 여전히 널 위해 살아야 하는지 스스로에게 묻지 않을 수 없었다. 왜 나여야 하는가. 분노는 증오로 바뀌었고, 너를 죽이고 싶다는 생각마저 들었다—지난 생의 아픔에 대한 대가를 치르게 하고 싶었다. 예쁘게 웃고 걱정스러운 눈빛을 보내는 너를 향해

눈물이 앞을 가려 아침햇살이 눈앞에 아른거린다. 비극적인 꿈을 꾸고 느끼기엔 너무나 아름다운 모습이다. 그건 정말 뭐였지… 그게 진실이라면… 난 널 다신 예전처럼 대하지 못할텐데