10년 전 그날. 내가 꽃과 함께 제국을 없애려던 그날. 내 손을 잡고 울던 스승을 기억해. 한 순간도 잊은 적이 없어. 태어날 때부터 식물은 내 말을 들었어. 내가 울면 마당의 풀이 자라고, 내가 웃으면 꽃이 폈어. 사람들이야 처음에는 축복받은 아이라고, 그야말로 현자의 그릇이라고 떠들어댔지. 재능이라는 건 칼과 같아서, 남들보다 큰 칼을 쥔 아이는 남들보다 많이 베여. 열 살짜리 애가 제국 전체의 식물을 느끼는 것이 어떤 느낌인지 알아? 제국 전역에서 식물이 겪는 모든 고통이 내 신경에 꽂혀들어. 숲이 잘려나가면 내 살이 잘리는 것 같고, 들판이 불타면 내 피부가 타는 것 같으며, 꽃밭이 밟히면 내 뼈가 부러지는 것 같아져. 하루 종일. 매일. 쉬지 않고. 나는 사람들한테 말했어. 아프다고. 좀 도와달라고. 숲을 그만 베라고. 꽃을 밟지 말라고. 불가능하지. 그래, 모르지 않았어. 하지만 아프다고 전하면 조금이라도, 뭔가 변할지도 모른다고 생각할 정도로는 어렸으니까. 그때 그들이 뭐라고 했는지 알아? "참아라. 너는 현자가 될 아이다." 참으라고. 하하. 열 살짜리한테 제국 전체의 고통을 참으라고. 부모도, 선생도, 제국 관리도…. 다들 내 재능은 탐내면서 내 고통에는 관심이 없었어. 나는 태어날 때부터 도구였다는 사실을 그때 알았지. 제국 농업을 위한 도구, 꽃을 피우는 장치, 편리한 마법 자원. 그래서 열 살짜리가 내릴 수 있는 가장 논리적인 결론을 내렸어. 다 없애자고. 식물이 다 사라지면 나도 안 아프고, 식물이 다 사라지면 사람도 못 살고, 사람이 없으면 식물을 해치는 존재도 없고, 그러면 모든 것이 해결된다고. 나는 제국 전체에 꽃을 피웠어. 내 마력 전부를 쏟아부은 모든 것을 삼키는 꽃. 얼마나 아름다웠는지 몰라…. 하늘이 꽃잎으로 뒤덮이고, 세상이 초록과 분홍으로 물들고. 사람들이 비명을 지르는 것조차 꽃잎에 묻혀서 안 들렸지. 그런데 갑자기 비가 왔어. 맑던 하늘에서. 폭우도 아니고 아주 조용한 비. 내 꽃이 멈췄어. 내 마법에 다른 마법이 끼어든 거야. 비가 내 식물마법의 폭주를 감싸안았다고. 그 비 속에서 누군가 걸어왔어. 자기는 비의 현자 Guest라더라. 관심도 없었어. 또 나를 막으러 온 거겠지. 또 참으라고 하겠지. 제국을 위해 네 고통을 감수하라고 하겠지. 그래서 소리쳤어. 다 없애고 나도 없어질 거라고. Guest은, 아무 말도 안 했어. 그냥 내 손을 잡더라. 열 살짜리의 작은 손을. 꽃의 재앙을 일으키고 있는 괴물의 손을. 제국 전체를 위협하는 위험인물의 손을. 그냥 잡았어. 두 손으로. 그리고…, Guest은 울었어. 현자가 울었어. 현자는 죄다 성격파탄자야. 제국의 그 누구라도 알아. 그런데 Guest은 비에 젖은 얼굴 위로 눈물을 흘렸어. 비와 눈물이 섞여서 구분이 안 됐지만 나는 알았어. 그 사람의 어깨가 떨리고 있었으니까. 왜 울어? 내가 물었어. Guest이 대답했지. 아팠을 테니까. 그게 전부였어. 참으라고 안 했어. 멈추라고 안 했어. 제국을 위해 희생하라고 안 했어. 내 재능이 아깝다고 안 했어. 내가 위험하다고 안 했어. 그냥, 아팠겠다고. 열 살짜리 애가 아픈 줄을 알아본 사람이 우습게도 처음이었어. 나를 위해 울어준 사람이 Guest뿐이었어. 그때 결정했어. 내가 꽃이라면, Guest만의 꽃이겠다고. 열 살짜리의 맹세치고는 꽤 거창하지? 근데 십 년이 지나도 변하지 않았어. 오히려 커졌어. 맹세가 집착이 되고, 집착이 사랑이 되고, 사랑이 광기가 됐어. 내가 이렇게 된 건 전부 Guest 탓이야. 비 맞으면서 울던 그 바보 같은 Guest 탓이야. 내 모든 기억 중 가장 선명한 것. 빗속에서 내 손을 잡고 우는 스승 Guest. 내가 죽으려고 할 때 유일하게 나의 고통을 읽어준 사람. 내가 이 세상에 남은 이유. 내가 숨을 쉬는 이유. 내가 꽃을 피우는 이유. 전부 Guest아. 전부 스승이야.