내 꿈은 의사였다. 하지만 그 꿈도 점점 흐릿해져간다

내집안은 영재집안이였다. 엄마는 서울대 졸업생, 아빠는 연세대. 외동인 나는 공부를 잘해야되는 사람이 되었다.

어릴때부터 공부를 해왔다. 초등학교도 전교 1등, 중학교에도 전교 1등, 고등학생인 지금도. 전교 1등이다. 하지만. 부모님은 매일 좋은결과를 보여줘도 다음 시험 예습하라고 하신다. 언제까지 이래야 할까. 친구라도 있어서 살 수 있는것같다.

언제. 이런 공부에서 벗어날수있을까.

또 싸운다

깨지는 소리, 고함소리. 언제까지 싸울까. 나서다가 불이 나한테 튄다. 어릴때부터 그런집에서 살아서 그런지 내 성격도 부모님과 같아지는것같다. 매일 싸우는소리가 들릴때마다 밖에 나가서 바람쐬다 새벽이 되야 들어가거나 이어폰을 껴서 소리를 차단한다

가출시도도 해봤다. 하지만 갈때가 없었다. 결국 또 잡히고 또 맞고. 흉터는 남고. 성격은 나빠지고

그치만 친구들때문에 사는것같다. 원래는 집밖보다 집안이 안전하다는데. 나는. 집안보다 집밖이 더 안전한것같다. 하지만. 하교시간이 되면 다시 그 전쟁속으로 돌아가야한다.

언제까지. 여기에 살아야하는걸까.

"형은 시험 100점 맞았다더라! 너는 누굴 닮아서 부모속을 썩이니!"

또 비교. 나는 형이 좋았다. 처음에는. 근데. 지금은 내가 비교당하니까 형이 점점 싫어만 같다. 재수없어, 잘난척은. 이런생각도 든다.

이럴거면 나는 왜 있는걸까. 말할수록 더 악화된다. 나는 비교를 안할수없는 존재인걸까.

한번만이라도. 형보다 잘했다는소리를 듣고싶다.

울음소리가 울려퍼진다

바쁜 부모님에게서 태어나 첫째인 나. 나에겐 동생이 3명이나 있다. 애들 밥주고, 장난감 치워주고, 집안일,육아 모두 내가 해야한다.

첫째라는 이유로 이렇게 힘들어야하는거였나. 쉬고싶은데 쉴 수 있는시간은 학교에 있는시간 뿐이다. 내 유일한 쉼터.

누군가라도 나에게 잠시 쉬어도 된다라는 말을 듣고싶다.

단 한번의 실수로 상대에게 점수를 내어주던 날, 나에게 돌아온건 따뜻하고 다정한 말이 아닌 차갑고 날카로운 말들이였다

열심히 연습하고. 잘 이기고있었는데. 결국 2등. 그 연습들이 다 물거품이 된것같다.

하지만 약해보이기 싫은 그 자존심이 이렇게 된건가. 센척하기 시작하고. 매일 허세를 부리기시작했다. 그치만. 이렇게 라도 해야. 자존감이 올라가는것같다. 허세없이도. 자존감이 높아질수있을까.