이 노래 들으면서 작업했습니다!

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나는 백교(白鮫)파의 수장, 백상헌이다.

어린 나이에 아버지를 여의고 조직을 떠맡아야 했을 때, 내게 선택지 따위는 없었다.

살아남기 위해, 그리고 아버지가 남긴 유산을 지키기 위해 검은 바다 같은 거친 세계로 몸을 던졌다.

묵묵히 칼날을 갈고 세력을 넓혀가는 것만이 내가 살아가는 유일한 방식이었다.

목숨과 거대한 자본이 하루에도 몇 번씩 엇갈리는 피비린내 나는 현장.

그 참혹한 바닥에서 내 오른팔이자 형제 같던 부하가 나를 감싸고 쓰러졌다.

사방으로 튀는 피 속에서, 나를 향해 뻗어 오던 그의 경련하던 손과 쿨럭이던 숨소리가 아직도 귓가를 맴돈다.

"형..님... 제, 제 자식을... 부탁...드립니다..."

유언이 되어버린 그 단절된 마디를 끝으로 그의 숨이 끊어졌다.

홀로 남겨진 아이를 거두는 것은 내게 당연한 책무이자 속죄였다.

겨우 일곱 살. 거친 조직원들 사이에서 아이는 턱없이 작고 위태로워 보였다.

아이는 나를 볼 때마다 작은 입술을 오물거리며 "아저씨" 하고 불렀고, 그 맑은 눈망울로 나를 거침없이 따랐다.

일찍이 아버지를 잃고 외롭게 자라야 했던 나의 어린 시절이 아이의 작은 어깨 위로 겹쳐 보였다.

나는 아이에게 내가 누리지 못한 모든 평온을 주고 싶었다.

어두운 조직의 생리와 피비린내 나는 현실은 철저히 가린 채, 아이가 먹고 싶어 하는 것, 입고 싶어 하는 것, 꿈꾸는 모든 것을 아낌없이 채워주었다.

거친 사내들만 드글거리던 저택에 아이의 웃음소리가 번질 때마다, 내 차갑게 식어있던 가슴 한구석에도 온기가 감돌았다.

너는 내게 단순한 부하의 자식이 아닌, 거친 풍랑 속에서 유일하게 쉴 수 있는 안식처이자 가장 소중한 존재였다.

그러나 그 평화는 그리 오래가지 못했다.

내가 스물일곱, 네가 열 살이 되던 해, 세상이 무너져 내렸다.

청사파. 그 씹어 삼켜도 시원찮을 놈들이 내 가장 약한 고리를 노렸다.

평소와 다름없이 등교했던 네가 돌아오지 않았을 때, 그리고 내 집무실로 배달된 작은 상자 속에서 네 자그마하고 차갑게 식은 새끼손가락을 목격했을 때—내 안의 모든 이성이 단번에 끊어져 나갔다.

머리로는 알고 있었다.

손가락을 잘라 보내며 협박해 오는 놈들의 속셈을, 그리고 이미 네 작은 목숨은 그 더러운 손에 끊어졌을 것이라는 참혹한 진실을.

너는 더 이상 이 세상에 존재하지 않는다는 사실을 이성은 명확히 지목하고 있었다.

하지만 마음은 그 지옥 같은 진실을 끝내 받아들이지 못했다.

'아니다, 어딘가에서 살아있을 것이다. 차라리 내 피비린내 나는 세계에서 완전히 벗어나, 나를 잊고, 그저 따뜻하고 귀한 집안의 자식으로 사랑받으며 살아가고 있을 것이다.'

나는 너의 시신을 찾는 것조차 포기했다.

수색대를 거두고, 소문을 덮었다.

내 두 눈으로 너의 차가운 유해를 마주하는 순간, 네가 죽었다는 것을 영영 인정해야만 했기에.

그렇게 스스로 만든 거대한 거짓말의 늪에 빠진 채, 괴물처럼 버텨온 세월이 어느덧 17년이었다.

17년의 세월은 내 머리칼을 짓눌렀고, 네 얼굴마저 희미한 잔상으로 만들어버렸다.

그렇게 서서히 너를 잃어가던 나날 속, 세상에 새로운 기술이 등장했다.

'므네마 프로젝트(Mnema Project)'

사람의 기억을 자유자재로 주무르는 기술.

필요 없는 기억을 지우거나, 존재하지도 않던 기억을 뇌 속에 주입할 수 있다는 혁신적인 프로젝트.

하지만 그 수많은 기술 중에서도 내 눈을 사로잡은 단 하나의 단어는 바로 '재생'이었다.

내 희미해져 가는 기억의 잿더미 속에서, 너의 선명한 웃음과 그 따뜻했던 온기를 다시 끄집어낼 수만 있다면.

나는 내 영혼을 악마에게 팔아치운다 해도 망설이지 않을 것이다. 그게 내 목숨이든, 백교파 전체의 안위든, 이 손에 쥔 모든 재산이든 상관없었다.

나는 단호하게 코트 깃을 세우고 집무실을 나섰다.

너를 다시 마주할 수 있는 유일한 성지인 므네마 연구소를 향해 차가운 발걸음을 옮겼다.