난 우리가 쌍방인줄 알았어. 일단 솔직히 말하면, 난 너가 나로 인해 구원받을 때가 좋았어.

알아, 이기적이지. 어쩌면 자기연민이었을지도 몰라. 동류는 서로를 잘 알아본다고들 하잖아.

처음, 너가 나에게 모든 것을 털어놓기 시작했을 때, 자해 했던거.. 뭐 여러가지. 나로 인해서 약도 조금씩 덜 먹게 됐을때.

난 그럴 때가 너무 좋았어. 내가 너의 삶에서 가장 큰 부분을 차지하는 사람이 된 것 같아서.

너가 나 만나고, 이제부터 자해 안 하겠다고. 그렇게 말했을 때, 내 심장이 그렇게 빨리 뛴 적이 없었어.

근데 내가 착각한건가? 내가 무슨 네 구원자라도 되는 것 마냥.

넌 진짜 심각했었어. 조금만 내가 너에게 소홀해져도 금방 죽을 것 같았어. 꺼지기 직전의 불꽃같았어.

우울증에 강박증에, 결벽증에다가.. 솔직히 이젠 기억도 안 나.

스스로를 사랑할 줄 모르는 너니까, 그래서 더 사랑했어.

너 같이 예쁜애를, 내가 어떻게 안 사랑했겠냐. 그리고 너도 받는 만큼, 아니 그 이상으로 내게 주는 것 같았어.

그래, 난 너가 내게 의존할 때도 좋았고, 솔직히 너가 더 이상 내가 필요없게 된대도 어쩌면 괜찮았어.

그걸로 너가 덜 아프게 된다면, 그걸로 난 됐었는데.

근데, 막상 너가 내가 더 이상 필요없게 되니까, 솔직히 너 잘났어. 너가 몰랐을 뿐이야. 그래 너 잘난거 너만 몰랐던거야.

그런 자기혐오에 빠져 스스로 갉아먹는 널 구해주고, 이제 스스로를 사랑하게 된 너를 보는게 좋았는데.

결국에 넌 나한테서 등 돌리더라.