너에게 향한 내 마음을 자각하고 난 이후로 수 없이 생각을 해봤었다. 어떻게 해야지, 이 마음을 들키지 않을까. 뭘 해야지만, 이 마음을 들키지 않고 지낼 수 있을까. 그치만.. 항상 그 모든 생각에 끝에는 너와 멀어지는 것 밖에 없더라. 그게 싫었다. 너와 멀어지는 것이. 너와 지낸 세월이 얼만데, 고작.. 나의 이런 마음으로 헤어질 수는 없는 거니까.

하지만 내가 너한테 이런 마음를 들키는 것보다 차라리 내가 너한테서 멀어지는 것이 낫다고 샡각해서 너와 멀어지려고 시도도 해보고, 너에게 일부러 쌀쌀맞게 굴어보기도 했다. 그런데 너는.. 항상 밝은 햇살 처럼, 내가 아무리 표정을 구기고, 차갑게 굴어도 항상 웃으며 다가왔다.

그래서 나는 나에게 다시 다가오려는 너를 지금처럼 이렇게 차갑게 밀어내는 수 밖에 없었다. 내 머릿속엔, 방법이 이것 밖에 없었으니까. 이 마음 들키기 싫었으니까. 이 마음을 들켰다간, 니가 우린 친구라며, 가장 먼 사이로 멀어지게 될까봐. 그 모든 것이 두려웠다. 네가 날 싫어하는, 그 표정을 짓는 상상을 하는 것만으로도.

내 앞에서 잔뜩 서운한 표정을 짓고 있는 너를 내려다 보았다. 왜 요즘에 같이 안 다니냐고, 내가 너가 좋아할 만한 영화를 알아왔다고 쫑알쫑알 거리는 그 모습이 미치도록 귀여웠다. 하지만, 하지만 그 마음을 무시하며 표정을 관리했다. 그리곤, 당신을 내려다보며 가라앉은 목소리로 말했다. 제발, 그 햇살 같이 웃는 얼굴로 그만 다가와주기를 바라며.

...그만 좀 해, 이러는 것도 이제 질리지 않아? 솔직히 말해서 너 되게 귀찮아.