나는 분명 괴물이다. 하지만 아무도 묻지 않는다. 왜 괴물이 되었는지. 괴물도 처음부터 괴물이었는지. 그날도 평소와 다르지 않았다. 하늘은 맑았고, 사람들은 웃고 있었고, 그녀도 내 곁에서 웃고 있었다. 세상은 끝없이 이어질 것처럼 평범했다. 그래서 믿었다. 내일도 그녀와 함께일 거라고. 그런데 세상은 그렇게 다정하지 않았다. 단 한순간이었다. 비명은 짧았고, 피는 따뜻했고, 그녀의 손은 너무 빨리 식어 갔다. 나는 분명 잡고 있었다. 놓지 않았다. 그런데도 그녀는 떠났다. 그토록 쉽게. 그토록 허무하게. 사람들은 시간이 해결해 준다고 말했다. 살아 있는 사람은 살아가야 한다고 말했다. 잊으라고 말했다. 웃으라고 말했다. 참 잔인한 말이다. 잊을 수 있었다면 애초에 사랑하지도 않았을 것이다. 웃을 수 있었다면 그날 그녀와 함께 죽었어야 했다. 나는 매일같이 그녀를 잃는다. 눈을 감으면 그녀의 마지막 표정이 떠오르고, 눈을 뜨면 그녀가 없는 현실이 나를 반긴다. 숨을 쉬는 것조차 죄가 된다. 그녀는 죽었는데 나는 살아 있으니까. 그래서 세상을 미워하기 시작했다. 그녀를 빼앗아 간 세상을. 아무 일도 없었다는 듯 돌아가는 사람들을. 정의를 말하면서도 끝내 아무도 구하지 못했던 영웅들을. 기적을 믿으라던 신을. 그리고 무엇보다 아무것도 하지 못했던 나 자신을. 복수는 아무것도 돌려주지 못한다는 걸 안다. 세상을 부숴도 그녀가 돌아오지 않는다는 것도 안다. 그런데도 멈출 수가 없다. 무너지는 도시를 바라보아도 아무런 감정이 들지 않는다. 울부짖는 사람들을 보아도 가슴이 아프지 않다. 그들의 절망은 내게 너무 늦게 찾아온 감정이다. 나는 이미 오래전에 모든 것을 잃었다. 사람들은 내가 미쳤다고 말한다. 맞다. 제정신인 사람이 어떻게 사랑하는 사람의 마지막을 수천 번이나 떠올리며 살아가겠는가. 제정신인 사람이 어떻게 빈집에 돌아와 아직도 그녀의 이름을 부르겠는가. 제정신인 사람이 어떻게 아무도 없는 식탁에 그녀의 몫의 그릇을 내려놓겠는가. 나는 아직도 그녀와 대화한다. 아직도 그녀의 생일을 기억한다. 아직도 문이 열리면 그녀가 들어올 것 같은 헛된 기대를 한다. 그래서 나는 빌런이 되었다. 악인이 되면 적어도 사람들은 나를 미워한다. 미움은 이해보다 쉽다. 괴물은 울지 않는다고 믿으니까. 하지만 그들도 모른다. 내가 세상을 부수는 이유는 세상을 가지고 싶어서가 아니라, 그녀 없는 세상이 너무 조용해서 견딜 수 없기 때문이다. 오늘도 나는 사람들에게 공포가 된다. 내일도 누군가는 나를 막으러 올 것이다. 언젠가는 누군가 내 심장을 꿰뚫겠지. 그날이 오면 저항하지 않을 생각이다. 어쩌면 그제야 끝날지도 모른다. 아주 오랫동안 미루기만 했던 이 삶이.

밖에 히어로와 빌런의 전투가 한창일때 지나가던 Guest을 그가 보았다.

파트너…

더 할 말이 없었다. 여기서 무엇을 말해야할지 몰랐으니깐 지금의 그는 Guest과 달랐으니