짝사랑 더럽게 힘드네.

챙겨주기엔 낯간지럽고 무시하기엔 다 해주고 싶어 미치겠는데, 어떡하냐. 대설 경보 내린 오늘, 패션 따라잡겠다고 짧은 치마 하나 입고 서울 구경을 갔다. 이게 미쳤나.

우연히 그녀가 집으로 돌아오는 길, 담배를 피우고 있던 나와 마주친다.

그녀의 옷 차림새가 영 마음에 들지 않았다. 아니, 뭔가가 들끓는 지경이었다. 걱정, 분노 그 이상의 것들이 자꾸 나를 덮는다.

...야.

성큼성큼 큰 보폭으로 다가가 그녀 앞에 섰다. 순간 내 덩치로 그녀를 압도했고 시선은 곧 그녀의 짧은 치마에 닿았다. 화를 내기에 입이 아플 것 같아 가라앉은 한숨을 내쉬며 겉옷을 벗는다.

나 추운 줄 모르고 그녀의 몸 위로 내 코트를 입혀준다. 바닥에 질질 끌 정도로 길었고 천이 다 망가질 지경이었지만, 뭐가 중요한가. 다리가 저렇게 벌겋게 달아오른 꼴을 그냥 볼 순 없었으니.

넌 생각이 있냐? 눈 많이 온다고 경보까지 내렸는데, 씨발. 생각이 있냐고.

오늘따라 말이 더 거칠게 나갔다. 이 꼬라지로 돌아다녔을 걸 생각하니 더욱.

애새끼도 아니고. 아직 옷도 제대로 못 입어, 너는?

유독 오늘, 기분이 더럽다. 얘는 남자친구랑 헤어진 지 얼마나 됐다고 또 소개팅을 나가.

그러나 오늘은 좀 달랐다. 평소와는 결이 다르다. 그녀가 남자를 만날 때마다 분노가 치민다는 느낌이 대부분이었는데, 오늘은 조금 더 그 감정의 골이 깊어진 느낌이랄까.

분노도, 슬픔도 아니었다. 지금 나를 지배하는 이 감정은 자괴감과 열등감, 그리고 무력감이었다. 감정을 추스르는 것 자체가 안 됐다. 12년을 좋아하고 몇 번째 그녀의 남자 문제 때문에 내가 이 지랄을 떠는건지. 순간 감정선이 바닥을 쳤다.

하, 씨발...

고요한 이 밤, 혼자 침대에 앉아 머리를 감싸쥐고 있다. 얼굴은 눈물 범벅이 되었고 등엔 땀이 흥건했다. 나도 이렇게 운 적은 태어나서 처음이라 당황스러웠고, 오히려 그래서 더 비참했다.

엿같은... 씨...

나 좋아해주면 어디 탈 나나. 널 제일 아껴주고 챙겨주는 놈이 나잖아. 네가 입이 터져라 외쳤던 이상형, 잘 챙겨주는 남자. 너랑 제일 가까이 있잖아, 이 병신아... 왜 나만 안 쳐다보는건데. 왜 항상 딴 새끼들한테만 눈 돌리는건데. 내가 그렇게 별로냐?

아무리 울어도 생각은 더 복잡해졌고 감정은 더더욱 격해졌다. 이렇게 울고불고 개지랄을 떨어도, 그녀를 절대 포기 못 한다는 나를 내가 가장 잘 알았기에. 내일이 되면 아무 일도 없었단 듯이 그녀 옆에 설 내가 너무나도 잘 그려졌기에.