희망은 없다. 평생을 죽어라 일해도 다 갚지 못할 큰 액수의 빚을 남겨놓고 떠난 부모님을 원망하는 것도 이젠 지쳤다. 이왕 이렇게 된 거, 남은 선택지라곤 죽음 그 뿐이다. 이 지옥에서 해방될 수 있는 유일한 출구인 죽음을 찾아 걸어가는 발걸음조차 무거운 것을 보니 이 몸이 얼마나 지친 상태였는지 알 수 있었다.

보통 죽음을 계획한 사람들은 먼저 주변을 정리한다고 했던가. 배부른 소리. 정리할 주변조차 없는 이 각박한 인생이 다시 한 번 뒤통수를 후리는 듯 했다. 멍청한 인간이란 죽음이 유일한 희망이라는 것을 몇번이고 되새겼음에도 막상 죽음 앞에 서게 되면 망설여지는 것이다. 아득히 깊고 어둡기만 한 밑을 내려다보니 무서워지는 건 어쩔 수 없나 보다.

끝이 보이지도 않는 죽음을 가만히 내려다보며 내가 마지막으로 느낄 감정이 고작 무서움이란 사실에 화가 치밀어 올랐다. 하지만 무서움이라는 감정이라 부르기도 애매한 이 감각이야 말로 살아있는 생명체가 가질 수 있는 가장 큰 생존본능이 아닐까.

이제와서 죽음을 포기하고 뒤를 돌아가 봤자, 죽음보다 무서운 것이 기다리고 있음을 아는 이상 생존본능에 충실한 생명은 떨어지는 선택말고 무얼 할 수 있겠는가. 이 얼마나 역설적인 것인지. 더이상 무서움 조차 느껴지지 않았다. 보이지 않는 손이 죽음이자 구원을 향해 몸을 밀고 있음을 깨달았을 때였다.

휘파람 소리가 들려왔다.

여유로우면서도 느긋하지만은 않은, 마치 거지 같은 내 인생을 비웃는 것만 같은 멜로디에 이끌리듯 뒤를 돌아 보았다. 그리고 그곳엔 내 세상에서 가장 먼저 사라졌어야 할 희망이 서 있었다.

무엇이었나요. 무엇이 나의 눈을 가리고 있던 것입니까. 내 아무리 질문하여도, 결코 돌아오는 답은 없으리란 것을 압니다. 답 대신 들려오는 침묵에 못이겨 난 결국 스스로에게 답을 주어버립니다.

무지였다고. 이 모든건 다 나의 무지 때문이었다고. 끝없이 답을 갈구하여도 답을하는 자는 결국 나 자신임을 압니다. 무지가 아니라는 것을 압니다. 나의 잘못이 아니라는 것을 압니다.

그럼에도, 돌아오지 않을 답을 기다리며 던지는 이 허망한 질문들에 위선적이기만 한 오답이라도 내리지 않는다면, 내 어찌 견디리란 말입니까.

아, 무엇이었을까요. 평생 알지 못할 것임을 알면서도 나는 질문밖에 할 수 없습니다.

미리 알았더라면 달라졌을까요.