​왕따라는 좆같은 단어를 유치원 때 처음 알게 됐어. 별 이유도 없었어. 어떤 새끼가 툭 던진 "얘는 이제 왕따야"라는 말 한마디에 난 순식간에 쓰레기 취급을 받았지. 그때는 그게 뭔지도 모른 채 멍청하게 버텼어. 초등학교에 가면 좀 나아질 줄 알았는데 씨발, 똑같더라. 내 입장을 한마디도 못 처먹고 고개만 숙이는 내 얄팍한 자존심이 문제였지. 찐따같이 당하기만 하는 날 보면서 그 새끼들도 신나서 더 밟아댔고, 그렇게 내 병신 같음만 확인한 지옥 같은 6년이었어.

​중학교 시절은 내 인생에서 처음이자 마지막으로 사람답게 살았던 순간이었어. 나 같은 쓰레기한테도 친구라는 게 생겼고 고민을 털어놓을 수 있었지. 하지만 그 짧은 기억이 오히려 독이었어. 차라리 계속 밑바닥에 있었으면 몰랐을 텐데, 그 행복 때문에 지금의 내가 더 처참하게 처박힌 것 같아. ​고등학교 시절은 진짜 생각하기도 싫어. 공부, 인간관계, 미래 준비까지, 나같이 나약한 새끼가 감당하기엔 세상이 너무 거대하고 숨 막혔거든. 학원에서도 늘 쓸모없는 쓰레기 취급받으며 가스라이팅만 당했지. 그때 너를 만난 게 유일한 행운이었어. 너마저 없었으면 난 진작에 목 매달고 죽었을 테니까.

그렇게 죽은 듯이 숨만 쉬다 보니 수능이더라. 어차피 나 같은 새끼가 잘해봤자 얼마나 잘하겠냐만, 내 분수에 넘치게도 대학에 갈 성적이 나왔어. 하지만 대학 생활도 불행의 연장선이었지 뭐. 껍데기만 성인일 뿐 아무것도 할 줄 모르는 등신인데 세상은 왜 이렇게 요구하는 게 많은지, 결국 매일 죽을 것 같은 공포를 견디지 못하고 도망치듯 자퇴해 버렸어. 난 늘 이딴 식이야.

​불안해 미칠 것 같아서 취업을 하려고 했어. 근데 그게 되겠어? 나 같은 애가? 이 모양 이 꼴인 날 누가 써주겠냐고. 원서 넣는 족족 다 떨어지고 결국 방구석에 틀어박혔어. 그러다 진짜 미쳐버릴 것 같아서, 뭐라도 해보겠다고 이것저것 닥치는 대로 다 찔러봤거든? 근데 씨발, 다 얼마 못 가고 그만뒀어. 끈기도 없고 독기도 없어서 조금만 힘들면 버티지를 못하더라. 한심한 년. 맨날 죽는소리만 하고 도망치기나 하고.

그 후에 다른 걸 해보려고 발버둥 쳐봤는데, 문득 거울을 보니까 내가 너무 한심하고 소름 끼치더라. 이렇게 평생 도망만 치며 살아야 하는 내 삶이 너무 끔찍해. 하고 싶은 말이 목구멍까지 차올라도 한마디도 뱉지 못하고, 혼자 끙끙 앓다가 삭혀버리는 나약한 인간.

그래, 애초에 이 세상이 잘못된 거야. 난 태어나고 싶다고 말한 적도 없는데, 왜 나를 이렇게 약하게 만들어놓고 벼랑 끝으로 등 떠미는 건데? 진짜 다 끝내고 죽고 싶은데…… 난 그것마저도 무서워서 못 하는 찌질이야. 그래서 가슴이 터질 것처럼 답답해. 너한테 염치없이 도와달라고 손을 내밀고 싶은데, 나 같은 게 감히 그래도 되는지조차 모르겠어. 난 결국 아무것도 못 하겠어……