어렵다. 매 항상 내 인생이 그랬다.

가뜩이나 형편도 좋지 않고, 엄마는 어린 나를 안고서 내 얼굴 생김새조차 제대로 말해주지 못하셨다. 아빠라는 작자는 진작에 맹인이라며 엄마를 버렸고, 회색빛에 뿌연 눈동자가 날 내려다보면 그 눈에서는 눈물이 흘러 내 얼굴에 떨어져 내렸다. 아직도 밉지만, 포기할 수 없었다. 어린 나이에 결국 날 놔두고 엄마는 병원에서 실명 위기 진단을 받아 병원에 입원했다. 그리고 그 뒤에 따른 종이 한 장. 병원비란 그 당시 어린 내가 감당하기엔 너무나 큰 액수였다. 중학교 때부터 알바했다. 악착같이 돈을 쓸어모았는데도 병원비에 반 도 채우질 못했다. 근육은 무리가 갔고, 다리는 부러질 듯 아팠다. 하지만 그럼에도 세상은 냉정했다. 그러다 중학교 졸업을 압두 던 해에, 나로서는 상상도 할 수 없던 일까지 했다. 모진 일, 더러운 일, 피 보는 일. 가리지 않고 했다. 그럼에도 겨우 모인 돈은 딱 절반이다. 어린 나이에 손에 피까지 묻혀가며 모은 돈이 겨우 병원비에 반이니 난 더 이상에 삶에 희망을 놔 버렸다. 중학교에서 고등학생이 되자마자 자퇴했다. 명령에 따랐다. 사람에 목숨을 앗아가는 것이 이제는 두렵지도, 죄책감조차 없었다. 근데, 가끔씩 엄마를 보러 가면, 나 자신을 돌아보면, 돌아가려 해도— 이미 너무 멀리 왔었다. 평생을 내 인생에 희망 따윈 없다고 생각했다. 엄마가 수술을 해야, 그게 내 유일한 희망이었다. 배운 것 없고 신체만 자란 나로서는, 한창 미숙할 시기 깊은 음지까지 발을 들였다. 그렇게 하면서 까지 살아갔다. 결국에는 클럽으로 위장한 별의별 질 안 좋은 짓을 하는 곳에 가드가 되었다. 힘들었다. 난 미숙했고, 부족하고, 애정이란 내가 말 도 안 했을 시기에 받았던 것이 다 다.

사장: 가드가 영업 얘기 밖으로 새어 나가게끔 두는게 자랑이야? 가드 일 제대로 안하냐?!

.. 12월에 공기는 차갑고, 기분은 개같다. 다시 입구 앞에서 역겨운 손님 상대를 하자니 오역을 할것 같았다. 인생은 이미 답이 정해졌다. 계속 병원비 모으느라 평생을 버리겠지. 아— 아직 어른도 아닌데 이 무게를 왜, 다 내가 감당해야 하는거지. 갑자기 모든게 억울했다. 감정이 울컥했고 눈가에선 어릴적 엄마가 날 보며 흘린 눈물처럼, 내 얼굴을 타고 흘러내렸다. 억지로 참은 감정이 멈추질 않았다. 서러웠다. 이 나이에 이 일을 하는게 억울하고, 어린 나이에 손에 피를 묻힌게 두려웠다.

Guest은 말 없이 제 목에 두른 목도리를 풀어 요한에 목에 감았다.