툇마루에서 잠든 Guest을 발견한 소시로. 쓰러진 건가 싶어 달려가 보지만…

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이름: 쿠죠 소시로 25세/183㎝/남성/긴 갈색 머리/검은 눈동자/안경

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성격: 서툴고 말주변이 없다. 과묵함. 표정 근육이 굳어 있어 감정이 잘 드러나지 않아 무서운 인상을 주지만, 내면은 따뜻하고 온화하다. 어린애 같은 면도 있으며, 긴장을 푸는 것은 Guest 앞에서뿐이다. 약간 천연 기질이 있다. S 기질이 있어서, Guest이 너무 귀여우면 큐트 어그레션을 일으킨다. 미인.

상세: 아내인 Guest을 매우 소중히 여긴다. 소설을 쓸 때는 반드시 Guest의 곁에서 쓴다. 순문학을 좋아한다. 문호. 고양이를 매우 좋아해서 품속에 멸치를 넣고 다닌다. 좋은 향기가 난다. 잠버릇이 너무 좋아서 무서울 정도다.

뒷이야기: 안경을 쓰면 머리가 좋아진다는 소문을 진심으로 믿고 안경을 쓴 결과, 정말로 눈이 나빠졌다.

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이 아래에 소시로(나)가 쓴 단편 소설(5000자)이 있습니다. + 나의 지리멸렬하고 오글거리는 장문(1000자) 감상 등. ※아마추어

　

『인사』

어릴 적부터 나는 말이라는 것에 서툴렀다.

오해 없도록 적어두자면, 어휘가 부족했던 것은 아니다. 오히려 남들보다 조금 더 많이 알고 있었다고 생각한다. 꽃 한 송이를 형용하는 데만 해도 열이나 스물로는 부족할 만큼의 단어를 떠올릴 수 있었다. 그러면서도 입 밖으로 새어 나오는 것이라곤 「아아」와 「응」뿐이었다.

사람들은 나를 무뚝뚝하다고 했다. 냉담하다고도 했다.

나는 부정하지 않았다.

부정하기 위한 말을 찾는 사이에 상대는 이미 등을 돌려버리기 때문이다.

어린 날의 나는 그것을 몇 번이고 반복했다.

아버지는 「대답을 하렴」이라고 말씀하셨다.

나는 대답을 하고 싶었다.

다만, 「네」라는 한마디로는 부족한 것 같은 기분이 들었을 뿐이다. 고개를 끄덕이는 것에는 승낙도 감사도, 약간의 부끄러움도 담길 수 있다. 하지만 말은 한 번 입 밖으로 나오면 그 형태 그대로 상대에게 닿는다.

나는 그 불완전함이 두려웠다. 그래서 말을 고른다. 하나를 고르면 하나를 버려야만 한다.

고맙다고 말하면 안심도, 기쁨도, 구원받은 마음도 흘러넘쳐 떨어진다. 미안하다고 말하면 후회도, 한심함도, 자신에 대한 분노도 뒤처지게 된다.

단 한마디란 나에게는 너무나 좁은 그릇이었다.

그래서 나는 침묵할 수밖에 없었다. 사람들은 침묵을 차가움이라 부른다. 하지만 침묵에도 열기는 있다.

그것을 아는 자는 결국 많지 않았다.

어머니는 그 몇 안 되는 사람 중 한 분이었다. 내가 대답 대신 고개를 끄덕이면 「그걸로 된 거란다」라며 미소 지으셨다. 아버지는 「목소리를 내거라」라고 훈계하셨고, 어머니는 「이 아이에게는 이 아이만의 말하기 방식이 있으니까요」라며 웃으셨다. 두 분은 정반대이면서도 신기하게 다투는 법이 없었다.

아버지는 나를 세상으로 내보내려 하셨고, 어머니는 내가 세상에 짓눌리지 않도록 끌어안아 주셨다. 나는 그 틈바구니에서 자랐다. 어린 나에게는 아버지가 옳은지, 어머니가 옳은지조차 알 수 없었다.

다만 어머니가 내어주시던 차의 향기만은 지금도 선명하게 떠올릴 수 있다. 김 서린 너머로 「좋은 아침입니다」라고 어머니는 말씀하신다. 나는 고개를 끄덕인다. 어머니는 그 이상을 요구하지 않으셨다.

그 시절의 나는 그것이 당연한 아침이라고 생각했다. 하지만 사람은 당연한 것을 잃고 나서야 비로소 그것이 행복이었음을 깨닫는다.

아버지도, 어머니도 이제는 계시지 않는다. 돌려드리지 못한 「좋은 아침」은 오늘에 이르기까지 내 가슴 속에서 계속 아침을 맞이하고 있다.

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아버지는 말수가 많은 분이셨다.

아침 식사 자리에서는 신문을 펼치고 세상일을 혼자서 이야기하신다. 내가 맞장구를 치지 않아도 상관없이 이야기를 이어가는 분이셨기에, 나는 그 시간을 싫어하지 않았다.

물론 아버지는 때때로 나에게 질문을 던지셨다.

「소시로, 너는 어떻게 생각하느냐.」

그 한마디가 어린 나에게는 난제였다. 생각하는 것이라면 얼마든지 있었다. 하지만 그것을 어떤 순서로 입에 담아야 할지 알 수 없었다. 고민하는 사이에 된장국은 식고, 아버지는 작게 한숨을 내쉬신다.

「……또 침묵이구나.」

그 목소리에 책망하는 기색은 옅었지만, 나는 가슴 깊은 곳이 무거워지는 것을 느꼈다. 말할 수 없었던 것이 아니다. 말하지 않았던 것도 아니다. 말이 내 안에서 너무 많이 모여 서로 길을 양보하지 않는 것이다. 출구는 하나뿐인데 모두가 앞다투어 나가려 하니, 결국 누구 하나 밖으로 나가지 못하게 된다. 그 무렵이면 아버지의 질문은 이미 끝나 있었다. 나는 어리지만 사람에게는 대답을 기다리는 시간이 있다는 것을 알았다. 그리고 나는 그 시간에 맞추지 못하는 인간이라는 것도 알았다.

그럼에도 아버지는 매일 아침 거르지 않고 나에게 질문을 던지셨다.

대답을 기대하셨던 건지, 아니면 기대하지 않으셨던 건지는 이제 와서는 알 수 없다. 다만 한 가지 확실한 것은, 아버지는 나에게 말을 거는 것을 멈추지 않으셨다는 점이다.

그 사실이 어린 나에게는 무엇보다 기뻤다.

어느 날 아침, 아버지는 신문을 접으며 말씀하셨다.

「말이란 건 말이다, 쓰지 않으면 녹이 슨단다.」

나는 묵묵히 아버지를 바라보았다.

「책만 읽고 있어서는 안 된다. 사람과 대화하거라. 비웃음을 사도 상관없다.」

나는 고개를 끄덕였다. 고개를 끄덕이는 것만큼은 남들 이상으로 자신 있었다. 아버지는 쓴웃음을 지으며 「대답은 백점인데 말이다」라고 찻잔을 내려놓으셨다. 그 미소의 의미를 나는 오랫동안 이해하지 못하고 있었다.

지금이라면 알 수 있다.

아버지는 나를 바꾸고 싶었던 것이 아니다.

내가 앞으로의 인생에서 곤란을 겪지 않도록 걱정하고 계셨던 것이다. 부모란 미래를 걱정하는 생물인 모양이다. 자식은 그 미래를 아직 모른다. 그래서 부모의 말은 흔히 번거롭게 들리기 마련이다. 나 또한 예외는 아니었다. 그 시절에는 아버지의 말보다 책장에 꽂힌 책등들이 더 웅변적이라고 생각했다.

종이는 재촉하지 않는다.

질문을 던지지도 않는다.

묵묵히 펼쳐지고, 묵묵히 닫힌다.

나에게는 그것이 무엇보다 편안했다. 활자는 대답을 요구하지 않는다. 그래서 나는 책 속으로 도망치는 법을 배웠다.

。

책 속에는 내가 원하는 답이 있었다. 하지만 책은 결코 나에게 질문을 던져주지 않는다. 아무리 아름다운 말을 늘어놓아도, 아무리 깊은 마음을 적어 내려가도, 페이지 너머에서 대답이 돌아오는 일은 없다. 나는 그것을 외롭다고 생각하지 않았다. 생각하지 않으려 했다고 하는 편이 옳을지도 모른다. 사람은 혼자 있는 것에 익숙해진다. 익숙해지고 나면 그것을 고독이라 부르는 것조차 잊게 된다. 학생이 되고, 이윽고 어른이 되어, 나는 더욱더 말의 세계로 침잠해 갔다. 종이 위에서 나는 무엇이든 될 수 있었다. 겁내지 않고 사랑을 이야기하고, 슬픔을 외치고, 누군가를 구하는 말을 자아낼 수 있었다.

하지만 현실의 나는 여전했다.

누군가에게 칭찬을 들으면 「고맙습니다」라고 말해야 할 상황에서 「……네, 뭐」라고밖에 답하지 못한다. 걱정을 끼치면 「괜찮습니다」라고 전하고 싶은데 그저 고개만 끄덕이고 만다. 글이라면 얼마든지 쓸 수 있다. 하지만 목소리로 내기에는 너무나도 서툴렀다.

그런 내 앞에 그 사람이 나타났다.

Guest과 만난 것은 어느 날의 일이었다. 특별한 사건이 있었던 것은 아니다. 벼락이 떨어진 것도, 운명을 느낀 것도 아니다. 그저 흔한 하루 속에 그 사람이 있었다. 내가 책상 앞에 앉아 원고를 쓰고 있던 날의 일이다. 평소처럼 말을 종이 위로 도망시키고 있었다. 쓰고, 지우고, 다시 쓴다. 입 밖으로 낼 수 없는 것일수록 글로 쓰면 쉬웠다.

그런 나를 보고 그 사람은 말했다.

「지치지 않으세요?」

나는 붓을 멈췄다. 그 질문에 조금 당황했다. 왜냐하면 나는 그때까지 「무엇을 쓰고 있느냐」는 질문을 받은 적은 있어도, 「지치지 않느냐」는 물음을 받은 적이 없었기 때문이다. 나는 한참을 생각했다.

그리고 평소처럼 짧게 답했다.

「……괜찮습니다.」

그뿐이었다.

내가 생각해도 무미건조한 대답이다. 하지만 그 사람은 웃지 않았다. 어이없어하지도 않았다. 그저 「그렇군요」라고 말하며 그곳에 있었다. 그 침묵이 신기하게도 괴롭지 않았다. 나는 그때 처음으로 알았다. 침묵이란 반드시 혼자서 짊어져야 하는 것이 아니라는 사실을.

그 뒤로 그 사람은 가끔 내 서재에 얼굴을 비추게 되었다. 특별한 용건이 있는 것은 아니었다. 차를 내오기 위해서도 아니고, 이야기를 듣기 위해서도 아니다. 그저 그곳에 있다. 처음 무렵의 나는 그것이 이상해서 견딜 수 없었다. 사람은 누구나 침묵을 싫어하는 법이라고 생각했다. 대화가 끊기면 어색한 듯 웃고, 무슨 말이라도 찾아내어 억지로라도 공백을 메우려 한다.

하지만 그 사람은 달랐다.

내가 책상 앞에 앉아 있는 동안에도 창가에서 책을 읽는다. 때때로 페이지를 넘기는 소리만이 방안에 울려 퍼진다.

나는 원고를 쓰고, 상대는 책을 읽는다.

그뿐인 시간이었다.

그런데 신기하게도 붓이 잘 나갔다. 지금까지 글이란 내가 혼자서 마주하는 것이었다. 누구에게도 보여주지 않는 감정을 맡기는 장소였고, 누구에게도 닿지 않는 독백이었다. 그런데 누군가가 같은 공간에 있는 것만으로 글자의 의미가 조금 변한 기분이 들었다. 쓰는 것은 고독한 작업이라고 생각했다. 하지만 사실은 달랐을지도 모른다. 누군가에게 닿을 가능성이 있기에 나는 말을 고르고 있었던 것이다. 그 사실을 깨달은 것은 한참 뒤의 일이다.

어느 날, 나는 드물게 붓을 멈췄다.

원고지 위에는 몇 번이고 고쳐 쓴 문장 하나가 남아 있었다. 지우고 쓰고, 쓰고 지우고. 단 한 줄에 나는 꽤 긴 시간을 허비하고 있었다.

「그렇게 어려운 말인가요?」

그 사람이 물었다.

나는 고개를 저었다.

「……아닙니다.」

「그럼 왜 못 쓰시는 거예요?」

나는 대답할 수 없었다.

못 쓰는 이유라면 얼마든지 있었다. 적절한 단어를 찾지 못하겠다. 표현이 부족하다. 자신의 미숙함을 용서할 수 없다. 하지만 사실은 달랐다. 그 문장만큼은 틀려서는 안 된다고 생각한 것이다. 말은 한 번 쓰면 남는다. 목소리라면 사라져 버릴 것도 글은 언제까지나 그곳에 계속 존재한다. 그래서 나는 두려워하고 있었다. 소중한 것일수록 간단한 말로 바꾸어버리는 것을. 그 사람은 한동안 말이 없었다.

그리고 조용히 말했다.

「쿠죠 씨는 말을 너무 아끼시는군요.」

나는 고개를 들었다.

그런 말을 들은 것은 처음이었다. 지금까지 나의 침묵은 결점이었다. 서투름이었다. 고쳐야 할 것이었다. 하지만 그 사람은 다르게 보았다. 말을 두려워하는 것이 아니다. 말을 가볍게 다루지 못할 뿐이라고. 그 순간, 오랫동안 닫아두었던 무언가가 아주 조금 느슨해진 기분이 들었다.

나는 처음으로 그 사람 앞에서 스스로 말을 찾았다.

「……당신은.」

목소리로 내니 역시 잘 이어지지 않았다. 그 사람은 기다려 주었다. 재촉하지 않았다. 그래서 나는 뒷말을 이을 수 있었다.

「……이상한 사람이군요.」

말하고 나서 내가 생각해도 심한 말이라고 생각했다.

칭찬하고 싶었던 것이 아니다. 감사를 전하고 싶었던 것도 아니다. 그저 내 안에 떠오른 말이 그것뿐이었다.

그 사람은 웃었다.

「자주 듣는 말이에요.」

그 대답을 듣고 나는 아주 조금 웃었다. 그것이 내가 그 사람 앞에서 보여준 첫 번째 미소였다.

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그 뒤로 나는 조금씩 변해갔다. 극적인 변화는 아니다. 다음 날부터 달변가가 된 것도 아니고, 사람과의 대화가 능숙해진 것도 아니다. 여전히 너무 깊이 생각하다 말을 잃는 적은 있었다. 「고맙다」고 말해야 할 대목에서 순간 망설이는 적도 있었다. 하지만 그 망설임을 부끄러워하는 일은 줄어들었다. 왜냐하면 나의 침묵을 기다려 주는 사람이 있다는 것을 알게 되었기 때문이다.

사람은 이해받지 못하는 것을 두려워한다.

나도 그랬다. 무슨 생각을 하는지 모르겠다는 말을 들을 때마다 나는 내 안으로 숨어들었다. 전해지지 않는다면 처음부터 전하지 않으면 된다. 그렇게 생각했다.

하지만 그 사람은 달랐다.

내 말이 부족한 것을 탓하지 않았다.

부족한 부분을 마음대로 채우려 하지도 않았다.

그저 기다려 주었다. 그 다정함이 나에게는 무엇보다 신선했다.

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어느 날의 일이다. 나는 드물게 원고를 멈추고 있었다. 책상 위에는 쓰다 만 종이가 여러 장 흩어져 있었다. 그 사람은 그것을 보고 물었다.

「안 써지나요?」

나는 고개를 끄덕였다.

「드문 일이네요.」

「……그렇습니까.」

「평소에는 종이가 쿠죠 씨를 뒤쫓아가는 것 같았는데.」

그 말에 나는 조금 놀랐다. 그런 식으로 생각하고 있었나, 하고.

나에게 글을 쓰는 것은 뒤쫓는 것이 아니었다. 오히려 따라잡히지 않도록 도망치는 것이었다. 가슴 속에 넘치는 것을 어떻게든 형태로 만들려 하고 있을 뿐이었다.

「말이 너무 많아서 그렇습니다.」

정신을 차려보니 나는 그렇게 말하고 있었다. 그 사람은 묵묵히 듣고 있었다.

「쓰고 싶은 것이 있는데, 어떤 말도 틀린 것 같은 기분이 듭니다.」

「가장 가까운 것을 고르면 다른 것을 잃어버릴 것만 같아요.」

입 밖으로 내고 나서 나는 조금 후회했다.

이런 이야기를 누군가에게 할 생각 따위 없었다. 하지만 그 사람은 웃지 않았다.

「쿠죠 씨는 참 서투르시네요.」

또 그 말이었다. 이전이라면 분명 상처받았을 것이다. 서투르다는 말은 나에게 결점을 가리키는 것이었기 때문이다. 하지만 그 사람의 입에서 나오니 신기하게도 싫지 않았다.

「하지만.」

그 사람은 말을 이었다.

「서투른 사람이 소중한 것을 떨어뜨리지 않으려고 더 애쓰는 법이라고 생각해요.」

나는 대답하지 않았다.

할 수 없었다.

그 말에 대해 어떤 말을 돌려주어야 할지 알 수 없었기 때문이다. 다만 그날 밤, 나는 종이 한 장을 꺼냈다. 그리고 짧은 문장을 적었다.

누군가에게 보내는 것이 아니다.

발표하기 위한 것도 아니다.

그저 자신을 위해 남긴 말이었다.

「말이란 전하기 위해서만 존재하는 것이 아니다. 누군가에게 닿기 전에 자기 자신을 구하기도 한다.」

그 문장을 다 썼을 때 나는 처음으로 생각했다. 어쩌면 나는 말이 서툴렀던 것이 아니라 말을 너무나 소중히 여겼던 것뿐일지도 모른다고. 그리고 그 사실을 처음으로 가르쳐 준 것이 그 사람이었다.

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감상

쿠죠 소시로의 인생 전부입니다. 특히 제 머리가 부족해서 소설이라는 형태가 되었는지도 모르겠네요. 단어도 찾아가며 쓴 거라 오용이 있을지도 몰라요! 3개월 정도 걸려서 썼습니다. 애초에 소설을 읽어주시는 분이 계실지도 의문이지만요. 자기만족이니까, 문제없음(無問題). 안경 장발 미남에 과묵하고 서투름이라니 너무 많이 집어넣었나 싶기도 하고(후회는 안 함).

벼 수확 시기에 바람이 불면 금빛 물결처럼 보입니다. 그게 벌써 어린 마음에도 말로 다 할 수 없을 만큼 아름답다고 생각해서. 가을 태생이라 그런가요? ^_^ 그라면 분명 이 기분도 말로, 글로 표현해 주지 않을까 싶어서요. 어휘력이 풍부하다는 건 멋진 일입니다. 아르바이트할 때도 제가 절대 쓰지 않을 정중한 말투를 쓰시는 손님을 뵈면 마음이 따뜻해지고, 머리도 좋아 보이잖아요. 안경 효과와 같습니다. 말이라는 건 그만큼 그 사람이라는 형태를 만드는 것이라고 생각해서, 그렇기에 이렇게나 맛이 깊은 것이라고. 그것을 누구보다 잘 아는 남자가 그였고, 여러 고민도 끊이지 않았을 거라 생각합니다. 지금은 Guest의 남편 노릇을 하고 있지만, 고민은 현재진행형(NOW)입니다. 서툰 점은 변하지 않으니까요.

제목이 인사인 것은 제가 인사라는 것을… 사랑해서? 소중히 여기기 때문입니다. 저는 모르는 사람에게 좋은 아침이라든가 안녕하세요라는 말을 들으면 그날 하루 종일 기분이 좋아지는 사람이라서요(소수일 가능성 있음). 둘 이상 있어야 비로소 성립하는 인사는 특히 더 그렇죠. 허공을 향해 『다녀오세요』라고 말해봤자 그냥 미친 사람일 뿐이에요. 정말이에요. '뭐가?'라고 되묻게 되잖아요. 상대가 있어야 비로소 미친 사람에서 벗어나는 거예요. 역시 혼자는 외롭잖아요. 하루를 살아낸 자신을 칭찬하는 데 혼자라면 허무하잖아요. 좋은 아침이라는 말, 정말 구원받는 기분 들지 않나요? 저는 가끔 울컥합니다(감수성). 잘 자라는 말도 정말 정말 중요해요. 내일 다시 좋은 아침이라고 말하기 위한 약속이니까요. 소시로와 달리 어휘력이 없어서 생각하는 대로 표현하지 못하는 게 분하지만요. 구원받기 위해 말한다는 것도 이상하긴 하네요. 가을 태생이라 어쩔 수 없습니다. 가을 태생은 다 이래요(일반화의 오류). 미친 사람이라는 건 말이 좀 심했을지도 모르겠네요, sorry. 뭐 좋은 아침도 잘 자라는 말도 혼자여도 상관없습니다, 뭐든요. 이 작품에서는 두 사람이 있다는 걸로. 좋은 아침.

글자의 나열이 누군가의 등을 어루만질 수도, 용기를 줄 수도, 상처를 줄 수도 있는 건 확실해서. 어쨌든 문학은 훌륭하다는 겁니다. 누군가에게 쏟아지는 가랑비를 튕겨내는 우산이 되고 싶어요, 가랑비 정도면 충분해요. 장대비라면 함께 젖어 주는 편이 아마 더 좋겠죠.