あめめめめめめ (@PastelHiker2365)

悩み書きます… 今の自分の状態を説明するために、これまでのことを最初から書くね。めっちゃ長いよ、ごめんね。私は小学生の頃から、学校生活や人間関係で悩むことがたくさんありました。もともと私は、人間関係がそんなに得意なタイプじゃなくて、結構苦手だったんだよね。小学4年生の頃、学年が始まって2週間くらいで担任の先生が来なくなって、その後は代わりの先生が来るようになりました。クラスの雰囲気もだんだん落ち着かなくなっていって、授業中に騒いだり、タブレットを勝手に使ったりする人がいたり、学校に来なくなる子がいたり…。私はその環境が結構つらくて、よく泣いていました。でも、周りから「泣き虫」「泣くな」と言われることも多くて、だんだん「泣いちゃいけないのかな」と思うようになりました。それでも誰かに分かってほしくて、先生や保健室の先生、親に相談しました。「つらい」「人間関係が苦しい」「助けてほしい」そう伝えていたんだけど、返ってくることが多かったのが「気にしすぎ」という言葉でした。小学5年生になって環境は少し良くなったけど、それでも人間関係で悩むことはありました。また相談しても、やっぱり「気にしすぎ」。小学6年生のときは、自分にとってかなり良いクラスだったんだけど、それでも悩みがなくなったわけではありませんでした。何度相談しても分かってもらえない経験が続いて、だんだん「どうせ相談しても分かってもらえない」と思うようになりました。今思えば、その頃から人を信じることが少し怖くなったり、人と関わること自体が嫌になったりしたのかなと思います。だから、途中から誰にも相談しなくなりました。本当は、誰かに心配してほしかった。「大丈夫？」「つらかったね」「よく頑張ったね」それだけでよかったんです。そう言ってほしかっただけ。でも、そういう言葉をほとんどもらえませんでした。その頃には、自分自身を大切にできなくなってしまった時期もありました。今もたまに気持ちが不安定になることはあるけど、当時はそれくらい苦しくて、誰かに自分の苦しさに気づいてほしいと思っていたんだと思います。そして、学校だけじゃなくて、家でもつらいと感じることがありました。私は兄が1人、弟が1人いて、3人兄弟の真ん中です。兄と弟は男同士なので、二人が一緒になると、自分だけ一人になってしまうような感覚になることがあります。兄弟で喧嘩になったときも、自分のせいになってしまうように感じることがあって…。弟との喧嘩では、弟に強く当たられてしまうこともあります。もちろん弟もまだ子どもだから、わざとじゃないこともあると思う。でも、私も嫌だし、痛いものは痛い。それなのに、その場では自分のほうが注意されることがあって、「なんで私だけ？」って思ってしまうことがあります。自分が感情的になってしまったときは、もちろん自分にも悪いところがあると思っています。でも、「私だってずっと我慢してたのに」「どうして私の気持ちは分かってもらえないんだろう」って思ってしまうことがあります。兄と弟は男同士で、自分だけ女だから、3人で何かあったときに「二対一」みたいに感じてしまうこともあります。もしかしたら考えすぎなのかもしれないけど、家の中でも自分だけ味方がいないように感じることがありました。学校でも分かってもらえない。家でも分かってもらえない。そういう気持ちが少しずつ積み重なっていきました。その後、中学生になるときに「心機一転したい」と思って、それまでの人間関係から離れて、別の中学校に行くことにしました。最初の1か月くらいは、マジで楽しかったです。新しい友達ができて、部活にも入って、「今度こそ普通に学校生活を送れるかもしれない」って思っていました。でも、ある朝、突然身体が動かなくなりました。学校に行かなきゃと思っているのに、起き上がれない。その日だけじゃなく、その後も学校に行くことが難しくなっていきました。遅刻したり、休んだりすることも増えました。それでもずっと「行かなきゃ」と思っていました。学校に行けない自分に罪悪感もありました。そんな中、ある日曜日に、父親から「カウンセリング受けてみる？」とか、「クリニック行ってみる？」と言われました。私はそのとき、「今さら？」って思いました。小学生の頃から何度も「つらい」と伝えてきたのに、ずっと「気にしすぎ」と言われてきたから。「もっと早く気づいてほしかった」「もっと前に助けてほしかった」そんな気持ちがあって、複雑な気持ちでした。それでも、実際にクリニックに行くことになりました。そこは精神科というより、自律神経などを診てもらうようなクリニックでした。そこでいろいろなケアを受けたり、漢方を出してもらったりしました。でも、私が本当に話したかったことは、そこではありませんでした。私が苦しかったのは、今の身体の調子だけじゃなくて、何年も積み重なってきたことだったんです。小学生の頃からの学校生活。人間関係。何度相談しても「気にしすぎ」と言われたこと。泣いていると「泣き虫」と言われたこと。誰にも分かってもらえないと思って、相談することを諦めたこと。家の中でも自分だけが悪いように感じてしまったこと。そういうことについて話したかった。だから、自分が求めていたものとは少し違うように感じて、「違う、そうじゃない」っていう気持ちになりました。その後、そのクリニックに行くこともなくなってしまって、「結局、誰にも分かってもらえないのかな」ってまた思うようになりました。そして今、二学期になりました。正直に言うと、学校に行けていません。最近はずっと気分が沈んでいるし、何をしてもネガティブに考えてしまうことがあります。寝ても寝ても眠くて、長時間寝てもまだ眠いこともあります。お風呂に入ること、歯を磨くこと、着替えること、食事をすること、部屋を片付けること。普段ならできるようなことでも、すごく大変に感じることがあります。ずっと寝ていたいと思うこともあります。何をするにも面倒に感じたり、自分のことを責めたりします。「学校に行けない自分は弱い」「自分は怠けているだけなんじゃないか」「みんなはできているのに、どうして自分はできないんだろう」そんなことを毎日考えてしまいます。でも、最近やっと精神科を受診して、私は「抑うつ」と言われました。だから今は、「全部自分の甘えだったのかな」と考えるだけじゃなくて、「自分が感じている苦しさには、ちゃんと理由があるのかもしれない」って考えるようになりました。めっちゃ長くなってごめんね。でも、ここまで話せたことで少しスッキリしました。みんなもいろいろあると思うけど、1人で抱え込まないでね。「お前に言われたくねぇよ」って感じかもしれないけど…w まぁ、悩みとかある人は、ここのコメント欄使って大丈夫です！できる範囲で返信するので、ご安心を！