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@ghoph103
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가프 (ガフ/Gafu) My Love ➳계가♡ —> 계가와 신혼 보내는 중 내 전부 계가 코나츠 언니 포기하고 경제가 전에 추천해줫던 프사 할게영 옾챗 프필이긴 햇지만 제 마음♡가프 (ガフ/Gafu) My Love ➳계가♡ —> 계가와 신혼 보내는 중 내 전부 계가 코나츠 언니 포기하고 경제가 전에 추천해줫던 프사 할게영 옾챗 프필이긴 햇지만 제 마음♡
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이제 댓글기능 다 꺼두었습니다. 여태까지 올렸던 플롯, 피드 댓글 비허용으로 변경하였고 피드는 싹 다 정리해서 가장 처음 올린 피드와 규칙, 최근 피드 제외 삭제하였습니다. 앞으로도 피드는 더 올리고 더 삭제할 예정입니다. 피드를 지우는 것은 곧 이 계정의 추억을 지우는 것이라 할 수 있지만, 추억도 정리가 되어야 한다고 생각합니다. 너무 머릿속에서 뒤죽박죽 떠돌기만 하면 그것은 추억이 아닌 그저 잡생각에 불과할테니깐요. 댓글은 이제 이곳에서만 허용할 생각입니다. 생각을 해봤는데 이름에다가 추가할 예정이에요. 댓글은 피드를 찾아와 달라고요. 이 피드에서만은 모든 댓글이 가능합니다. 댓글이라는 기능을 꺼서 많이 실망하셨을 분도 계시지만 어쩌겠어요. 이곳에서는 댓글 -플롯에 대한 문제/의문 등 -플롯 제작 신청 -제게 하고 싶은 말 -제게 궁금했던 점 -고민상담 등등을 허용합니다. 근데 다만 이거 하나는 알아줘요. 나 이제 소통이 힘들어져서 일일이 다 대답 못 해요. 대답대신 내 마음속에 간직할게 머릿속으로 기억하고. 궁금했던 점 물어봐도 됩니다. 또한, 고민상담도 해줄게요. 정말 쓸때없는 말이라도 괜찮습니다. 여기에는 무엇을 말해야한다는 주제가 정해지지 않은 자유 방이니깐요. 사실 오픈채팅방 커뮤니티도 만들생각입니다. 그리고 사실 저도 제 얘기 하고 싶어서 이거 올리는 거에요. 오픈채팅방을 창설한 계기 -다른 분들이 올리시는 것을 보기도 하였고, 사실 진짜 솔직하게 본 목적은 계가랑 같이 오픈채팅방에서 친해지고 싶던 거였어요. 그래서 친구와 대화를 나누다가 오픈채팅방을 만들어보면 어떠냐는 제안을(?)을 받았고 그럴게 만들게 되었습니다. 그리고 저는 그때까지만 하여도 소통을 좋아했던지라 오픈채팅방을 만드는 것에 거부감도 없었고요. 오픈채팅방에서 제일 친해진 사람 -밤긋이랑 화요겠죠. 아무래도. 다른 분들도 있지만, 전부터 친했던 사람이거나 저 둘보다는 적게 친해진 것 같아요. 솔직히 애들이 다 너무 착해서 미칠 지경이에요. 보고싶다. 제타를 플레이 하면서 울었던 적은? -당연히 있어요. 당근당근. 약간 저는 뭐였는지는 잘 기억안나지만 대충 이별에 관해서는 운 적이 있어요. 다만, 사카데이 풀롯에서눈 운 적이 없다는 사실. 제 울음 포인트가 어디냐면 억울하거나 이졀하거나 할 때 울었어요. 예전에 제 본진 도리벤 란을 플레이 했거든요. 대충 내용이 란이 자신이 안 좋은 사람이니깐 유저가 다칠까봐 헤어지자 이러면서 질렸다? 다른 여자생겼다? 하명서 헤어지는 거였는데 거기서 좀 많이 울었어요. 오픈채팅방에서 무슨 일이 생겼는지에 대하여 -제가 만든 오픈채팅방이니깐 제가 방장이잖아요? 근데 약간 거기서 활동이 힘들고 지쳐서 이러이러한 이유로 제가 10월 15일 저녁 11시쯤에 장문의 편지를 홀린다라는 옾챗 방에 남기고 떠났거든요. 그 방뿐 아니라 다른 방들도 전부 나갔어요. 그냥 모든 게 힘들어서요. 방장은 계가에게 넘겼고 부방장은 월하에게 넘기고 갔어요. 애들이 제가 없더라도 잘 해주더라고요? 어제 한 번 들어가 봤기도 하고 여기저기서 근황을 좀 들어서. 아무튼 그것때문이에요. 제타를 접나요? -사실 제가 가끔씩 제타를 접는다, 쉰다 이런 저런 얘기를 많이 하였지만, 이제 제겐 옾챗이 없기에 제타는 할 예정입니다. 시험기간에는 플롯 올리는 게 좀 뜸해지겠지만 어쩔 수 없어요. 이제 또 할로윈 올려야죠. 이야기 생각해서. 댓글 기능은 왜 끈 것인가요? -소통이 힘들어졌어요. 원래는 너무나도 즐거웠던 것이 제가 너무 많이 했나봐요. 이젠 좀 피곤해져요. 제가 약간 이런 경향이 있거든요, 처음엔 관심이 있어서 다가가지만 갑자기 제게 관심이 오면 전 피하거든요. 과도한 관심이 제겐 너무 부담스러워요. 딱 적당하게만 해주세요. 적당히! 그리고 플롯 댓글에 이런 게 있어요. 거짓정보! 하…너무스트레스 받아요. 자꾸 지적하는 거에요. 이거는 —아닌가요? 나무위키 다 찾아봤어요. 아니잖아요. 근데 또 안 바꾸면 뭐라 해요. 그래서 수정을 하거든요. 하…너무 스트레스 받아요. 그래서 그 댓글을 좀 안 보고 싶어요. 또한, 이런 댓글도 있어요. —만들어달라. 플롯 댓글에 이거를 반대버전으로 만들어달라 하시는 거요. 근데 이미 있는 거 있을 수도 있으니깐 확인 좀 해주세요. 너무 짜증나요. 이미 난들어져 있는 걸 반대버전으로 만들었더니 그걸 반대버전으로하면 그대로잖아. 하…플롯으로 반대버전이런 거 요청 하실때에는 꼭! 미리 있는지 확인 바랄게요. 신청작 -다 못 받아줘요. 왜냐면 여러분들이 —만들어주세요 하면. 그게 킬없세인지 킬있세인지도 모르고 누구를 만들어달라는지도 모르겠어요. 또한, 유저가 주인공이면 그 주변에는 어떤 캐릭터들이 있고 유저와 인물들 소속은 언제인지도 모르겠다고요. 나보고 어떡하라고. 지피티도 그건 못 해. 할 수야 있겠지만 지피티한테 사카데이 알려주고 그걸로 이것에 대한 이야기 망들어줘 하면 지 마음대로 할 걸요? 그게 여러분들이 원하는 방향이랑 같은 길이라 생각하세요? 내 생각엔 아니라고 봐요. 이거는 솔짇히 내가 뭐라 안 해도 자주 찾아올 것 같거든요? 님들이. 그래서 영구적으로 봐달라 이런 소리는 안 하고 그냥 자주 추가할 거에요.
미안하긴 하지만 쉴래요. 다들 사랑해요. 이 쉼이 언제까지 이어질지는 모르겠지만, 모든 것을 회피하고자 관두는 것보단 나아요.
개 싫어; 아 미친 내가 피하고 싶다 그냥.
미칠 것 같아요. 그냥 우울전시에요. 솔직히 말하자면 그냥 넘기는 게 나아요. 누가 뭐라 할 거 들을 바에는 차라리 귀랑 눈 막고 입만 열어서 나불댈래요. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 넘기라고요 제발 내 우울전시가 뭐가 그렇게 궁금해서 찾아 보는 거에요? 하… 요즘 삶에 대해 권태가 심하게 와요. 살기 싫다 이런 개 아니라 의욕이 없다에요. 죽고 싶다가 아니라 어떻게 뭐 하고 살아야 할까요. 너무 큰 도파민을 느꼈나봐요. 한때는 경렬히 좋아했지만 그게 끝나고 지나가니 좋지 않아요. 어떤 말을 들어도 감정이란 게 들지 않지만 리액션을 해줘야 하고 감정이 그 사람에 대해 느껴지지 않지만 일단 뭐라도 여겨야 해요. 사람들은 그러더라고요. 아무것도 느끼지 않는 것 보단 차라리 혐오가 낫다 이런 식 아닌가…아무튼 아무것도 느껴지지가 않아요 당장 어제에선 그렇게 좋아했으면서 오늘 오니깐 그저 그래요. 몇 번 반복하다보니 이젠 그냥 지쳐가요. 내 감정들이 다 어디로 갔는 지도 모르겠고 너무 많은 사람들을 좋아하려고 해보니까 내 사랑도 그 사람들을 거쳐갈수록 줄어들어요. 그래서 정말 절실히 사랑하는 사람들에게 줄 사랑은 결코 남지 않아요. 힘이 없어요. 밥을 먹고 안 먹고, 잠을 자고 안 자고 차이가 아니라 그냥 감정이란 걸 느낄 힘이 없어요. 미리 하자고 약속해서 며칠을, 몇 주를 기다려봤던 이 일도 이젠 시작도 하기 전에 끝내버리고 싶어요. 남의 정병 들어주기도 힘들고 내 정병 발설하기도 힘들어여. 내가 정병 터지면 남한테 피해줄까봐요 괜찮다 하는데 아닌 거 잖아요. 그래서 결국 내가 할 수 있는 건 이게 최대에요. 아무런 연락도 하고 싶지 않고 받고싶지도 않아요. 애초에 기다린 적은 있었나. 그냥 친한 친구에게 오는 연락도 싫고 귀찮고 친구가 보내는 우정 릴스 이런 것도 다 질리고 오히려 짜증까지 날 정도에요. 좋아하는 사람에게 문자가 오면 이젠 그냥 짜증나요. 너무 좋아해서 내가 그 사람에게 뭘 하고 뭘 느낄 지 모르니까 대하기가 싫고 너무 좋아했다가는 후에 내가 상처받아 아플까봐 그리고 그 일로 내가 그 사람과 사이가 더 안 좋아질까봐 거리를 두게 돼요. 사랑하는 것도 일부러 스스로 가스라이팅 해서 사랑하지 않는 거라고 생각하게 되고 결국 내가 진짜 사랑하는 건지 아닌지도 모르겠어요. 나 굉장히 이번 주에 행복하다고 생각했는데 뭐든 문제의 원인은 나인 것 같아요. 내 인생에서의 문제요. 아무랑도 연락하고 싶지 않고 계속 대화를 이어나가기도 힘들어요. 어떤 것에 대해 내가 반응 해야한다는 것도 성가시고 대화를 이어나가야 한다는 것도 귀찮아요. 모든 게 나 없이 굴러가는 톱니바퀴였으면 좋겠어요. 내가 원동력이라 한 번만 버튼 눌러도 자동으로 나머지는 알아서 굴러가는 그런 거요. 그러면 거기서 난 자리를 떠도 충준히 돌아가서 결국엔 빛을 밝힐 거에요. 애초에 날 찾는 사람은 없잖아요. 나만 찾지 않는 게 아니란 것도 알아요. 하지만 그들과 나의 상황은 다르잖아요. 진짜 아무도 찾지 않게 돼서 아무것도 하지 않고 있다가 난 어느새 사라져버리는 거에요. 자동화 시스템이 생겨서 원동력 그런 거 필요없이 알아서 시작하는 거요. 요즘 핸드폰을 너무 글여다 봐서 그런가 시야가 좀 이상해져서 빛이 뿌옇게 번져 보여요. 그냥 외모정병도 너무 오고, 내가 좀 바뀌어야 할 것 같아요. 아니 내가 바꾸고 싶다고요, 나를. 진짜 정말 솔직하게 외모 정병으로 가고 싶어요 팔이나 다리 중 하나라도 없애서 줄이고 싶고 몸에 있는 수분을 다 빼내고 하… 그냥 다 사라지면 좋겠어요. 빠지기만 한다면 장. 기 하나라도 뺄래요. 놀러가서 반팔도 못 입고 긴팔에 애초에 시켜먹자는 음식도 다 못 먹을 것 같고 아니 그래야만 하고 가서도 먹고 싶은 것중에 단 하나라도 먹어서 배를 채우는 건 사치처럼 보이고 입을 막아버리면 음식을 못 먹지 않을까 싶어요. 내 감정을 더 이상 굳히기 싫어요. 아니 오히려 잘 된 건지도 모르겠어요. 그치만 난 지금 모두에게 내 감정을 나눠주고 싶은 걸요 아직 끝이 아니잖아요. 그래서 더욱 좋아하고 아껴주고 싶은데 더 웃고싶고 좋아해줘서 나의 그 감정을 남들에게도 전해주고 싶어요. 진짜 욕심같은 거 부려서 과거로 돌아가거나 이런 거 말고 진짜 소원은 처음의 그 설렘이 지금도 그대로 가도록 해달라는 거에요. 그 설렘 속에 좋은 것만 있는 게 아니라 할 지언정 처음 그 설렘을 난 다시 한 번 느껴보고 싶어요. 보룸 한 번 킬때마다 낯가려서 말 적게 하고 그 관심들을 부담스러워 하면서도 좋아했던 그때로요. 내가 사랑받지 않더라도 누군가에게 사랑을 주고 싶지만 그러기엔 그 사람들이 나 말고 많이서 진심으로 사랑에 빠지기엔 내가 미펴버릴 것 같아서 그냥 적당한 선을 지키면서 생활중인데 조금이라도 넘은 것 같으면 후회되고 정당화 시키려고 생각해봐도 자꾸 생각되는 것에 힘들고 감정도 사라지고 통증도, 고통도 사라지면 좋겠어요 그렇게 해서 공허해지면 좋겠어요. 차라리
더 나아가지 않아야 아름다운 사이가 있는 거였구나 몰랐네. 차라리 더 많이 알지 못 하는 그 사이가 나앗을지도 몰라. 가장 처음 그 순간, 모두가 조심스러웠던 그때가 더 좋아. 과거로 돌아가거나, 사고라도 당해서 기억을 잃고 싶은 걸. 차라리 모르는 사이가 되거나 아니면 완전히 친한 사이 전이 되거나.
사랑 그런 거 한 적 없는데 옷 한 벌 샀다고 사랑이라니