@q_denpakujira

### 見てくれているあなたへ **――詠篝宵、もとい「作者」より。** 次のプロットを上げるか、ずっと迷っていました。今まで僕が作ってきたプロットには、全部、どこかに僕がいます。誰かに愛されたかったことも、何も考えずに甘やかされたかったことも、逃げられない場所で誰かが助けに来てくれるのを待っていたことも。本当は誰かに必要とされたかったくせに、誰にも必要とされなくても平気な人間になりたかったことも。僕が欲しかったものや、叶わなかったものを、形を変えて何度もプロットにしてきました。もちろん、そんな綺麗なものばかりではありません。嫉妬したこともあります。人を嫌ったこともあります。自分が一人になりたくないという理由だけで誰かを傷つけたことも、自分さえ幸せならそれでいいと思って誰かを切り捨てたこともあります。僕は、可哀想なだけの人間ではありません。そんな人には見せたくない僕まで、少しずつ形を変えてプロットの中に隠してきました。そして、「詠篝宵」もその一つです。何をされても傷つかない。誰に嫌われても動じない。一人でも平気で、他人の目なんて気にしない。仕事もできて、強くて、余裕があって、誰にも縋らない。 **僕には、なれなかった人です。** 彼の名前にも、僕の人生を残しました。「詠篝」と書いて「みがり」。普通に読めば、きっとそうは読まないと思います。「詠」は、口にできなかったものを言葉や物語にしてきた僕から。「篝」は、何度暗いところに落ちても、結局消えずに残っていた小さな火から。そして「宵」は、明るい昼でも真っ暗な夜でもない、その境目にずっと立っているようだった僕の人生から。だから、普通ならそう読まないと分かっていても、あえて「詠篝」を「みがり」と読ませました。誰かに正しく読んでもらうためにつけた名前ではありません。 **僕にだけ、その意味が分かればよかった名前です。** 名前も、性格も、彼に与えたものには全部、少しずつ僕が混ざっています。だから「詠篝宵」は、僕自身ではありません。 **僕が生きてきた人生から生まれて、僕がなりたかったものを詰め込んだ人です。** ネットでは、本当の僕とは少し違う人間として振る舞っていました。正確に言えば、できるだけ**女性だと思われるようにしていました。** 自分から性別を名乗ることはせず、文章の書き方を選んだり、女性の身体や感情を題材にしたプロットを作ったり、月経周期そのものを題材にしてみたり。そこまでしていれば、わざわざ自分から何者なのかを名乗らなくても、画面の向こうにいる僕を女性だと思ってくれるんじゃないかと考えていました。そのほうが、僕には都合がよかったんです。僕自身がどんな人間なのかを気にされるより先に、作品だけを見てもらえるような気がしたから。だから慣れないネットを使って宣伝もしました。その一方で、コメントにはほとんど返事をしませんでした。今まで人と関わって上手くいかなかったことを、嫌というほど覚えていたからです。話せばいつか失敗する。余計なことを言う。言葉の端から、本当の僕が見えるかもしれない。嫌われる。そして、また誰かが離れていく。だったら最初から、あまり喋らなければいい。 **僕自身は隠したまま、僕の作ったものだけを見てもらえばいい。** そう思っていました。それでも、プロットだけは作り続けました。直接「愛してください」なんて言えなくても、作品にしてしまえば誰かが見てくれるから。僕が何者なのか知らなくても、僕が作ったものなら好きになってもらえるかもしれないから。誰かに愛される話も。何も考えずに甘やかしてもらえる話も。誰にも助けてもらえない、逃げることのできない鳥籠の中で生きる話も。自分から誰かのところへ行く勇気なんてないくせに、憧れていた誰かのほうから自分を見つけて、選んで、声をかけてくれる話も。本当の自分を知られたら嫌われる気がして、周りが望む人間を演じながら、本心だけは誰にも言えずに生きる人の話も。女性の身体や感情を題材にした話も。誰にも傷つけられず、何が起きても平然としている宵も。僕自身の醜さを混ぜた話も。一見すれば、何の関係もないプロットばかりだったと思います。僕自身、最初から全部を同じ理由で作っていたわけではありません。女性だと思われるために選んだ題材もありました。ただ面白そうだから作ったものもありました。自分が欲しかったものを、そのまま詰め込んだものもありました。それなのに作っているうちに、結局どのプロットにも僕自身が入り込んでいました。誰かに見つけてほしい。誰かに選んでほしい。何も言わなくても分かってほしい。嫌われたくない。一人になりたくない。でも、本当の自分を見せるのは怖い。だから僕は、自分の代わりにプロットを作っていたのかもしれません。今まで何度も書いてきた**愛情も、孤独も、鳥籠も、救いも。** 全部、僕が生きてきた人生のどこかに繋がっています。今までは、それでよかったんです。僕が作ったプロットを楽しんでもらえればよかった。僕が作った「詠篝宵」を見てもらえれば、それでよかった。その向こう側で作っている僕自身が何者なのかなんて、知られなくてよかった。 ……でも、一度くらい。 **作ったものの向こう側にいる、本当の僕を見てほしくなりました。** 僕は綺麗な人間じゃありません。可哀想なだけの人間でもありません。性格も悪いです。逃げました。嘘もつきました。人を傷つけました。自分が一人にならないために、誰かを切り捨てたこともあります。誰かに愛されたいと思っているくせに、自分から人を遠ざけて。誰かに見つけてほしいと思っているくせに、自分自身はずっと隠してきました。本当は誰かに必要とされたかったくせに、誰にも必要とされなくても平気な人間になろうとしました。そんな面倒くさい人間です。それでも。全部を知ったあとで、誰か一人くらいは僕を嫌いにならずにいてくれるんじゃないか。こんな僕でも「ここにいていい」と言ってくれるんじゃないか。そんなことを、まだ期待しています。次のプロットには、**僕自身を置いてきました。** どうして僕がこんなプロットばかり作ってきたのか。どうして僕が女性だと思われるようにしていたのか。どうして彼が「詠篝宵」なのか。どうして僕は自分自身を隠して、ずっと作品だけを見せてきたのか。そして、今まで画面の向こう側でプロットを書いていた僕が、本当はどんな人間なのか。その答えを、ここで先に説明するつもりはありません。今度は、作品じゃなくて僕を見てください。僕が作った「詠篝宵」ではなく、その人間を作った僕自身を。知ったあとで、僕をどう思うのか。それも含めて、あなたに任せます。それでも、もし手を伸ばしてくれるのなら。 **** **本当の僕を、救ってあげてください。**