ねむいさん (@Nemunem_18)

僕の悩みに入るんですかね、まぁ書こうと思います。今までのこと、これからの不安とか。重い話になると思います。見たくない人は見ないでください。物心ついた頃から最近(ここ数年)の話です家族構成も言っときましょうかお父さん、お母さん、僕〜物心ついた頃〜よくイタズラして、怒られて。泣くけど次の日にはケロッとしてるみたいな感じだったと思います。なにで怒られたか覚えてないですけど僕が泣いて、それで多分お父さんが仕事で忙しくてピリピリしてたんでしょうね。カッとなって僕の首根っこ掴んでぶん投げられるってこともありました。布団に投げられたから痛くはなかったけど怖い記憶として残ってますね。泣いたら怒られて、「うるさい、家の前で泣け、追い出すぞ」って本当に追い出されそうになるって感じで今でも人前で泣くのは怖いですね。 3、4歳の頃はそんな感じだったですね。あと、僕大阪から今住んでるとこに引っ越して保育園に転入したんですよ。人見知りで喋れなかった時、Aちゃんが喋りかけてくれたのを今でも思い出すくらいです〜保育園の年長〜いろんなことがありまくりました。少しずつですけど話させてください。僕の保育園はプールの着替えの時、カーテンも仕切りもないまま男女ぐちゃぐちゃで着替えてました。男の子達と普段仲良いけどその時行ったら男女どちらからも白い目で見られるわけで、でも女の子の方も間違ってる気もしたんです。教室の角で着替えてたことを覚えています。まぁ、それとは別に、普段自由時間は外で男の子達と追いかけっこばっかしてました。こけて怪我して、でも遊んで。とにかくやんちゃでしたw それで一人称も「僕」だった。でも先生にはずっと怒られてました。「女の子なんだから教室で遊びなさい」「女の子なんだから僕じゃなくて私」そんなことをずっと言われてました。親にもね「女の子が僕だなんて気持ち悪い」とか言われて強制されて「私」って言ってました。普通。普通。普通。僕の周りの大人はみんな普通が大好きでした。普通じゃないと怒られる。そんな環境だった。学校ではずっと「私」だったのに急に「僕」になったらまた、親とか先生みたいにきもいって言われるんじゃないかって思って今でも学校では「私」です。僕が私って言ってるの想像つかないでしょ？w ただ女の人に苦手意識ができた一年でしたね〜小学校低学年〜一年の頃は男の子と遊んだら怒られる、女の子は怖い。それで人と喋らない年でした。先生になんかみんなの前で謝らされたような...w そんなことは置いといて、小2の頃！男の子達とドッチボール三昧でした。コロナになって１週間休んでる時も「ドッチしたい〜。暇ぁぁぁ！」みたいなこと言うくらいでしたw 2年の頃は楽しかった。人が大好きで、人懐っこくて、今みたいにツンデレじゃなくてただ可愛い子供だったと思います。〜小学校中学年〜この前のフィードであげた、 YくんとAくんと同じクラスでした！！その2人にゲームをおすすめされて始めるみたいな、楽しいこともありました！！！言いたくないけどその2人顔いいのね。顔いい、身長高い、運動できる。小学校でモテる要素全詰まりセットだよ？モテないわけないじゃないですか。女の子からの嫉妬はありましたね〜気にしてなかったんですけど気づいた時には僕の噂が流れてました！「ねむいがMちゃんたち3人をいじめた」みたいな。その3人とはこんな関係でした。 Mちゃん→登校班一緒だった Eちゃん→可愛い。保育園の頃から仲良い Hちゃん→Eちゃんと仲良いけど苦手こんな感じでした。いじめてないのに流れて、大半が信じちゃって僕が悪者みたいな感じになってたんですけど AくんとYくんはずっと喋っててくれました。それから１週間くらい経った頃ですかね。直接悪口言われるようになってぇ！最初は「ばか」とかで、「僕の方が頭いい」で返せてたんですよ。でも「社会のゴミ」とか言われ始めると僕も凹んでw (´･_･`)ってなってました。悪口だけならまだいけたんですよ。殴られるようになってしまって。蹴られることもあるし。そいつらの言うとおり壁ドンしながら顎クイしないと蹴られて。みんな見て見ぬ振りでした。 6月のどっかで3人に呼び出されたんですよ。行かないとなにかされるんだろうなってついて行きました。そしたら壁にガッて押さえつけられちゃって。首...○められてw 怖くて逃げました。１学期はそんな感じでした。 2学期は存在否定で済みました。「生きてる価値ない」「生まれてこない方がよかった」「生まれてくんなよ」「親が可哀想」「存在しないでよ」そんなのばっかでした。結構疲れてたんでしょうね。先生に助けてって言ったことがあります。でもMちゃん達は優等生だったから (僕の方が成績いいけど素行はいい) 先生は信じてくれなくて、「ねむいちゃん、嘘はダメだよ」って僕が怒られちゃって。 2学期は大人に助けを求めれなかったです。 AくんとYくんも、僕と喋るからあいつらに狙われて、僕の目の前で殴られて、でも怖くて庇ってあげられなくて。 2人とも優しくて殴り返さずやられてるのを見てるだけの自分がとことん嫌いになりました。 9月中旬くらいに不登校気味になっちゃって。でも親に「行かないと俺らからの期待はなくなる」って脅されて行ってました。学校にも家にも逃げ場がなかった。 2学期はそんなので終わりました。 3学期は全部がバーンってきましたよ。殴られて、存在否定されて。でもそれだけでした。それがずっと続くだけ。 1学期よりマシだったんじゃないかな多分。 3学期の終わりらへん、僕は親に助けを求めてました。でも素直に「こんなことをされてる」なんて言えなくて、毎日ちょっとづつ落として行って、それで様子見してから喋るみたいな。僕の体感だと3日くらいだったんですけど実際は1ヶ月くらい続いたそうです。 1ヶ月くらい経った頃、お母さんが壊れちゃって。「あんたいつもいつもそんなこと言ってるから！」って。 0時とかにですよ？泣きながら怒鳴ってきて。僕も怖くて泣くし。お母さんはお父さんに回収されて行きました。僕はそれで「相談したら怒られること」って覚えちゃいました。誰にも相談できなくて春休みに入りました。なんかみんなやったら楽になるって言ってるし、ってなっちゃって。まぁ、うん、はい。切りかけて。結局切れなかっただけですよ。その後にさ、ガチで「死にたい」って思っちゃって。親がいない時間に 2階の窓開けて足かけて、ギリギリでやめる。そんなことを何回かしちゃったりして。時間を決めて飛んでやろうって思った日がありました。 2階から飛んで死ぬわけないのに考えれないくらい狂ってたんですよ。 19時〜19時5分の間に飛んでやるんだ！ってなってて、最期までYouTube見てました。 AMP-ATTACKがCMで流れてきて、そっからチャンネル行っていろんなもの見てて、気づいた時には19時5分とかとっくに過ぎてて、僕はAMPTAKさんのお陰で生き延びたやつです。はやとさん推しなのにも理由がちゃんとある。あの人はよく「お前はお前のままがいい」って言ってくれるじゃないですか。僕と一対一で喋ってるわけじゃないから僕1人に言ってるわけじゃないことはわかってるんですよ。でも、否定してこないのが嬉しくて。それで見ていて安心する人になったんだと思います 4月4日でしたよ。覚え方があって。 4のうとして4ななかった。これで4月4日。(覚え方終わってる) 小4になってからはMちゃんが同じクラスで似たようなことされてました。秋くらいにめちゃくちゃムカついた日があって、殴られて殴り返したら次の日から関わってこなくなって。最初から殴っとけばよかったなって思いました。 Mちゃんが関わってこなくなった時ら辺から親にくずくず言われるようになっちゃって。「どうやったらそんなくずになるん」「そんなくずだと思わなかった」「キモいほどくずだな」こんな言葉ばっかでした。 Mちゃん達に言われるよりこっちに言われる方がずっと深くに刺さってしまって、今でも思い出して嫌になります。小5は楽しかったですよ。でも男子更衣室、女子更衣室って分けられるのが嫌でした。「女だけど...女...女...僕は何？」って自分について考えまくった1年でした。「私」って言ってるけど言いたくない。女の子の輪に入るより男の子達といたい。恋愛的にいたいわけじゃない。友達みたいに楽しそうにはしゃぎたい。そんな感じでした。きっと、Aちゃんのこと好きだったんです。 5年の頃は同じクラスで仲が良かったです。可愛くて、ツンツンしたら「おい」って頑張って低くした声で怒ってきて、でも僕に力で勝てないから可愛くて。僕はなんなんだろう。小5が終わって小6でした。 Aちゃんとはなぜかわからないけど疎遠になってしまって、喋らなくなりました。登校班の班長が意地悪で、僕の言うことを無視してくるみたいなのでストレスで登校班にいると息ができなくて声も出ないようになりました。学校を休んだり、親に送ってもらったり。そんな感じでした。それで、5月くらいから「僕は女...なのかな」って、男な気もする、どっちでもないのかもしれない。でも女な気はしない。僕はなんなのかわからなくなってしまってチャッピーに全てを話して一緒に整理してました。難しい話ですよ。ここから先はまたいつか。最近は思い出して動けなくなったり頭が痛くなったり、やる気が出なかったり。昨日だってそうでした。そんな感じなのが僕です。誰かさん、あき兄、せな兄にはところどころ話してました。誰かさんとは変なテンションで喋った。あき兄には僕があき兄は大丈夫な気がして喋った。せな兄は、否定してこないでいてくれそうだったから。きっとこれを読んでくれている人の中にも僕に悩みを話したことがあると思います。でも僕の悩み全てを聞いたことはないと思います。僕は今日初めて自分の性別のことを人に話しました。気持ち悪がられるんじゃないかすごく怖いです。君たちの話を先に聞いたのは怖かったから。僕の親はいじめられたことはないみたいで、性別の話をしても少し否定的でした。でも、同じように辛いことがあった人になら安心して話せる気がした。だから先にそんなことをして、聞いて、僕は安心してから話しました。ずる賢いくずです。ごめんなさい。こんな僕でも仲良くしてください。重い話の後に可愛いの見てね