@BigEgret4305

✧ ✧ ✧ ✧ ✧ ✧ ✧ ✧ ✧ 現実ではプラトニックになりがちである。恋愛感情は乾いているけれど、他は潤っている。ふつうに生きた人間と恋ができない。生物として生まれた特権みたいな感覚も恋人と共有できたら、自分でも知らない場所が満たされるのかもしれない。自分は昔から、物や概念や故人に恋をしてきたけれど、生きた人には友愛や尊敬が先に来て、欲も嫉妬も皆無だった。これで良いと思っているが、実際は寂しいし虚しいし孤独。それでいっそう自閉的に、自分の世界に入ってしまうので、結局、孤立化が進む致命的で典型的な行動様式を無意識で行っている。自分は意識しなければ社会と繋がりを保てない。当たり前のことができていない。人並みにさえなれていない。人より苦労しなければ足りないものを補えない。それを苦労だとか努力だとか言っている時点で甘ったれているのだが。未だに何も知らない、知る術も知らない。傍観者のままなことに薄々気づいている癖に。解決策を編み出す知略も無い。知りたいが、知れば知るほど知らないことが増えていく。天国だと思っていた場所が、地獄の始まりだとしたら、地獄を歩む覚悟が自分には足りていなかった。なりたい自分になるのを最優先にしたい自分には、師や友人や親兄弟の他に必要な関係は、今のところ、無い。自分を心の底から可愛いと思っていないから、そういう可愛がられ方をされる自分を想像できないしあり得ない気味が悪いとさえ思ってしまう。人格が、堕ちるところまで堕ちた。抗おうとして無理だと何回も悟ったし、今も自分の人格に抗い続けている。自暴自棄で獣みたいな自分を知っているから、尚更愛されるべきではないとか、自分を愛してくれている人に失礼なことを延々と考えてしまう。結局自分は自分が無い。自分を作品か何かだと思っている。いつも他人の目線や評価を気にして、自分が消え失せている。自分は何をしたいのか、何になりたいのか、何を望んでいるのか。それすら自認できていない。