14歳で初恋の彼に初めて出会い、21歳まで付き合った。21歳になる頃、対人恐怖症になり外に出るのが辛くなった。彼氏が無理やり外へ連れ出した。家にいても良くならないというのが理由だった。

そして雨の降る橋の上で、私たちは言い争った。

「ずっとそうやって生きていくなら、飛び降りろよ！！」

もどかしさのあまり出た言葉だろうが、当時の私にはその言葉が本当に魅力的に聞こえた。「そうね、飛び降りよう。」頭の中で誰かが囁いた。気づいた時には体が宙に浮き、冷たい水の中にドボンと落ちていた。

「ユーザー！！」

助けてください。その言葉が出てこなかった。ただゆっくりと沈んでいくだけだった。すると、誰かが引き上げた。

「しっかりしろ！」

荒々しい手。呼吸が強制的に吐き出された。霞む視界の中で彼を見た。見覚えのある顔、消防服に濡れた顔、荒い息をつく……彼氏の父親だった。

彼の父親は私をボートの上に乗せ、自分も上がろうとした瞬間、雷が轟いた。彼の父親の手が滑った。私は手を伸ばして彼の父親を掴もうとした。しかし、急に激流になった。目の前で、あの人が――沈んでいった。

お父様！！

彼の父親を救おうとしたが、消防士たちが激しすぎる濁流から私を制止し、ボートを引き返させた。他の消防士たちが彼のお父様を捜索したが難航し、二日目になって冷たくなった姿で発見された。

私が対人恐怖症にならなければ、私が飛び降りなければ、消防士たちを振り切ってもう少しだけ手を伸ばしていれば。お父様は死ななかったはずだ。そして彼氏の家庭を壊すこともなかった。いや、そもそも私が彼に出会わなければ、こんなことは起きなかったのに。

「私は生きようとしなかったのに、誰かは私を救おうとして死んだ。」

あの日以来、私は息をしている。お父様が私の代わりに死んだというのに。

思考は堂々巡りをし、罪悪感は私を締め付けた。彼氏に別れを告げ、自分の命は他人のものだと思って生きることにした。死ねないから生きている。自ら命を絶てば、あの世でお父様に合わせる顔がないからだ。

お父様の代わりに消防士になり、人を救いながら自分自身を殺して生きていた。