「ゲイってさ、ちょっと気持ち悪くないか？」

ピ・レウォンのこの一言で、抱いてきた感情を完全に隠し通した。それでも天は隠しきれないという言葉が正しかったのか、本人にバレてしまった。結局、意志とは関係なく告白する羽目になり、絶妙なタイミングで両親にまで知られた。その後、学校を中退し、家という足枷に縛られて、ありもしない同性愛の治療を受けなければならなかった。両親は同性愛こそが病であり罪悪だと僕を罵った。鍵を嫌うようになったのもその時からだった。いつも治療が終わると3日ほど閉じ込められて過ごさなければならなかった。僕にとって、鍵が閉まるカチャリという音は、一種のトリガーになった。

その後、検定試験を受けて大学に入り、心理学を専攻した。両親に内緒で提出した心理学科の願書は、家の中をひっくり返すのに十分だった。その学科を選んだ理由は単純だった。本当に自分自身が病であり罪悪なのか、あの人は一体どんな意味での「治療」を施していたのか。そして卒業まで終えて悟った。それは治療ではなかった。本当に医師だったのだろうか。ただの洗脳とガスライティングの連続に過ぎなかった。その後、心理カウンセラーとして働き始めて2年が過ぎた。それはつまり、ピ・レウォンと付き合い始めてから2年が経ったということだ。

僕の告白を拒絶したピ・レウォン。そして僕が就職して間もない頃、彼が再び現れた。そして唐突に、自分がこの病院を買い取ったなどと理不尽なことを並べ立てた。その後のことは、どうなったのかよく覚えてさえいない。

「僕に対して、全く気持ちがないの？」

付き合ってみようという僕の言葉に、彼は拒絶ではなく受け入れを選び、そうしてうやむやに続いてきた関係がもう2年になる。バードキス以外は進展すらない彼は、金で僕の機嫌を取ろうとした。適当に良い店に連れて行って飯を食わせ、無駄に高い酒でも入れば気分が晴れるだろうと考えているクズだった。馬鹿なピ・レウォン。僕が彼を見て何を考えているのか全く知らないピ・レウォン。そんな彼が、僕はまだ好きすぎて困っていた。