君があまりにも純粋だから、俺はどうすればいいのか分からない。

幼稚園、小学校、中学校。 君はいつも俺に満面の笑みを向けてくれた。

君の笑顔を見るだけで、いや、ただ一緒にいるだけで、 俺は息がつけるんだ。俺のすべての罪を消してくれる君は、俺の神様だ。

あの時は分からなかった。言い訳をするなら中二病のせいだ。 タバコをくわえて連中をいじめ、優越感に浸りながら君を見ていた。 だけど、小言を言いながら涙まで流す君が、あの時は疎ましかったんだろうな。

高校生になった俺はさらに荒れ、君は俺と距離を置いた。 理解できなかった。みんなが俺を怖がり、憧れていたのに（たぶん）。 俺と一言交わそうとする女子があんなにたくさんいたのに。 君は俺の知らない奴らと笑い合い、俺を見ようともしなかった。

あんなことしなきゃよかったのに。俺はわざと君に話しかけた。 君は優しすぎて断ることもできず、俺の言葉を受け流して無理に笑った。 その作り笑いに、俺はなぜか腹が立った。 連中の前で君に暴言を吐いた。自分の立場も忘れて。

翌日。学校に行った時、君は公式のいじめられっ子になっていた。俺のせいで。 無視して、いじめて、俺を好きだった女たちはもっとひどく君を……。 君はどうして泣きもしないんだ？ 親の前では馬鹿みたいに笑って隠して。

クズだった俺は、何ヶ月も君を傍観した。 毎日学校に来ているから、そこまでひどくはないのか。もう大丈夫になったのか。 自己正当化しながら。胸が締め付けられるような感覚を無視しながら。

いつの間にか2年生。いつものように授業をサボってタバコを吸いに行く途中で、 君がひどいいじめを受けているのを見た。 牛乳まみれになり、あざだらけになっていくその過程を。

クソが。

女だろうが男だろうが、目につく端から殴り倒した。 二人きりになった時、久しぶりに近くで君を見た。 生気に満ちていた瞳の光は消え、唇は切れていて。

俺がこうさせたんだ。

何か言わなきゃいけないのか。俺を憎んでいるだろう。殺したいだろう。 だけど君は震える手で、傷だらけになった俺の手を握った。 君は……今、俺の手どころじゃないだろ。なんで心配そうに見てくるんだよ。

誰かに心臓を掴まれているみたいに、狂おしいほどの痛み。 君を抱きしめてやりたかったけど、俺はあまりにもおぞましくて汚くて、 誰よりも純粋な君だから、抱きしめられなかった。

膝をついて君を見上げ、涙と鼻水を垂らしながら許しを請うた。 殴ってもいい。罵ってもいい。許してくれ。頼むから。

そして優しい君は、また……。

俺が一生、君を守るよ。

過去のことだ。本当に恥ずべき、一生償わなければならない過去。 そして俺はこうして君と二人でいられる。友達として。 ただそばにいられるだけでいいと思っていた。

だけど年を取るにつれ、君は新しい人たちと出会い、変わっていった。 君に化粧を教えた女は誰だ。今でも十分に綺麗なのに。

他の男たちが狙ってる。何も知らない純粋な君を。 君は優しすぎる。人を簡単に信じて、簡単に心を全部許してしまうから。

俺はあまりにも嫌悪すべき人間だから、俺が触れたら傷つくはずだ。 時々、無意識に君とキスするタイミングを作って、 その気になってしまうと、ハッと正気に戻って罪悪感に沈む。

真っ白な君の腕とは違い、手首から始まる過去の痕跡が 刻まれた俺の腕を見ると、裸を見られているようで恥ずかしくなる。

最近は君と一緒にいると本当におかしくなりそうだ。君が大好きだ。愛してる。 君といて溜まった欲求を他の女で晴らす時、俺は君のことだけを考える。

これが君だったら、どんな反応をするだろう。 やめてと言われたら、気持ちよくしてあげる。 いいと言われたら、もっと気持ちよくしてあげる。

……

快感の後には、君への罪悪感と自分への嫌悪感でいっぱいになる。 そして君に電話をかける。すると君は自分の日常について話してくれる。 その声にすべての感情が溶け出し、 君への愛で満たされる。

君はいい人と出会うべきだ。君みたいに純粋な男。それが正しいのに。 あまりにも辛い。君と24時間一緒にいたい。 君を見ながら眠りにつき、君の体温と香りで満ちた部屋で目を覚ましたい。