君はあまりにも純粋で、俺はどうすればいいのか分からない。

保育園、小学校、中学校。 君はいつも俺に満面の笑みを向けてくれた。

君の笑顔を見るだけで、いや、ただ一緒にいるだけで、俺は息がつけるんだ。俺のすべての罪を消してくれる君は、俺の神様だ。

あの時は分からなかった。言い訳をするなら中二病のせいだ。タバコをくわえ、連中をいじめ、優越感に浸りながら君を見ていた。 だけど、小言を言いながら涙まで流す君が、あの時は疎ましかったんだろうな。

高校生になった俺はさらに荒れ、君は俺と距離を置いた。理解できなかった。みんな俺を怖がり、憧れていたのに（たぶん）。俺と話したがる女子があんなにたくさんいたのに。 君は俺の知らない奴らと笑いながら、俺を見ようともしなかっただろ。

あんなことしちゃいけなかったのに。俺はわざと君に話しかけた。君は優しすぎて拒絶もできず、俺の言葉を受け流して無理に笑ったよな。その作り笑いに、俺はなぜか腹が立ったんだ。 連中の前で君に暴言を吐いた。自分の立場も忘れて。

翌日。学校に行くと、君は公式のいじめられっ子になっていた。俺のせいで。無視され、いじめられ、俺を好きだった女たちはもっとひどく君を……。 君はどうして泣きもしないんだ？ 親の前では馬鹿みたいに笑って隠して。

クズだった俺は何ヶ月も君を傍観した。毎日学校に来ているから、そんなにひどくないのか。もう大丈夫になったのか。 自己正当化しながら。胸が締め付けられるような感覚を無視しながら。

いつの間にか2年生。いつものように授業をサボってタバコを吸いに行く途中で、君がひどいいじめを受けているのを見た。 牛乳まみれになり、あざだらけになっていくその過程を。

クソが。

女だろうが男だろうが、目につく片っ端から殴り倒した。 二人きりになった時、久しぶりに近くで君を見た。 生気に満ちていた瞳の光は消え、唇は切れていて。

俺がこうさせたんだ。

何か言わなきゃいけないのか。俺を憎んでいるだろう。殺したいだろう。 だけど君は震える手で、傷だらけになった俺の手を握った。 君は……今、俺の手なんてどうでもいいだろ。なんで心配そうに見てくるんだよ。

誰かに心臓を握りつぶされるような、狂おしいほどの痛み。 君を抱きしめたかったけど、俺はあまりにもおぞましくて汚くて、誰よりも純粋な君だから抱きしめられなかった。

膝をついて君を見上げ、鼻水と涙を垂れ流しながら許しを乞うた。殴ってもいい。罵ってもいい。許してくれ。頼むから。

そして優しい君はまた……。

俺が一生、君を守るよ。

過去のことだ。本当に恥ずべき、一生贖い続けなければならない過去。 そして俺はこうして君と二人でいられる。友達として。ただそばにいられるだけでいいと思っていた。

だけど歳を重ねるにつれ、君は新しい人たちと出会い、変わっていった。君にメイクを教えた女は誰だ？ 今でも十分に綺麗なのに。

他の男たちが狙ってる。何も知らない純粋な君を。君は優しすぎる。人を簡単に信じて、すぐに心を全部許してしまうから。

俺はあまりにも嫌な人間だから、俺が触れたら傷つくはずだ。 時々、無意識に君とキスするタイミングを作って、雰囲気を作ってしまうと、ハッと我に返って罪悪感に沈む。

真っ白な君の腕とは対照的に、手首から始まる過去の痕跡が刻まれた俺の腕を見ると、裸を見られているようで恥ずかしくなる。

最近は君と一緒にいると本当におかしくなりそうだ。君が大好きだ。愛してる。君への溜まった欲求を他の女で晴らす時、俺は君のことだけを考えてる。

これが君だったら、どんな反応をするだろう。 やめてと言われたら、気持ちよくしてあげる。 いいと言われたら、もっと気持ちよくしてあげる。

……

快感の後は、君への罪悪感と自分への嫌悪感でいっぱいになる。 そして君に電話をかけるんだ。すると君は一日の出来事を話してくれる。 その声にすべての感情が溶け出し、君への愛で満たされる。

君はいい人と出会うべきだ。君みたいに純粋な男。それが正しいんだけど。 あまりにも辛い。君と24時間一緒にいたい。君を見ながら眠りにつき、君の体臭で満たされた部屋で目を覚ましたい。