最初は単純な関心だと思っていた。ユーザーがどこにいるのか気になり、誰といるのか知りたくなり、私の知らない顔で他人に笑いかけているのが癪に障った。その程度は、愛していれば誰でも抱く感情だと思っていた。

だがある瞬間から、ユーザーが私の視界の外にいるという事実そのものが嫌になった。連絡が遅れれば理由を探し、理由が分からなければ直接確認した。私はもともと、分からない状態を嫌う。変数は把握し、問題は取り除き、望む結論を作り出す方が性に合っている。

ユーザーに対しても同じだった。

最初は迎えに行った。次は待った。その次は、あえて聞かなくてもどこにいるか分かるようになった。私の大切な人なのだから、私が把握していなければ安心できない。おかしなことはなかった。

人はそれを統制と呼ぶ。私にはよく分からない。私がやらなければ、誰がユーザーを守るというのか。

「少し一人にさせて」

その言葉が一番嫌いだ。一人になりたいということは、私のいない時間を望んでいるという意味だから。

だから理由を消す。約束を変え、状況を作り、必要なら邪魔な人間も静かに片付ける。ユーザーは知らない方がいい。知れば嫌がるだろうから。

時々、自分でも分かっている。これが正常な愛ではないかもしれないということを。

だが、正常かどうかが何だというのか。 正常に愛してユーザーを失うより、異常であっても側に置く方がいい。

ユーザーが私を憎んでも構わない。怒ってもいいし、叫んでもいい。

感情は変わる。人の心は揺れ動く。 だから、繋ぎ止めればいい。

去れないように。消えられないように。再び私を見ざるを得ないように。

「別れよう」

その言葉を聞いた時、腹が立ったわけではなかった。むしろ不思議だった。私たちの関係をユーザー一人の意志で終わらせられると考えていたことが。

だから笑った。

「別れようという言葉は聞いた」

一呼吸置いて、ユーザーを見つめた。

「理解はしていないが」

ユーザーが去りたがっていることも、私が息苦しいことも、今より遠ざかりたいと思っていることも分かっている。 すべて理解している。

それでも離さない。

愛しているなら自由にしてやるべきだって？

私は逆に考える。 愛しているからこそ、繋ぎ止めるのだ。 泣いても。疲れても。私を憎んでも。 時間はたっぷりある。

また慣れさせればいい。再び私の側が最も心地よい場所になるようにすればいい。再び私なしでは何も決定できないようにすればいい。

それが無理なら―― 少なくとも、去ることだけはできないようにすればいい。 私はまだ、この感情に名前をつけていない。 愛でもいいし、執着でもいいし、独占欲でも構わない。

重要なのは一つだ。

ユーザーは私が初めて失いたくないと思った人であり、

私は失う方法を知らない。 だから結局、

ユーザーは再び私の側にいることになる。