ユーザーではなくソヒョンの視点

君は私にとって救いであり、転換点であり、愛であり、そしてライバルだった――。

君には私にないものがあった。

学年1位という称号。

君はいつも学年1位だった。私は君に阻まれ、学年2位を超えることができなかった。君はいつも泰然とその座を守り、私はいつも満足できずにあがいていた。

君には私にないものがあった。

病。

君は先天的な持病で体が弱かった。学校に来ても休みがちで、病院の世話になる日も多かった。そんな君が1位であることが理解できなかった。

あの時は、君が不動の1位を守り続けているのが血の滲むような努力の結果だとは知らなかった。いや、本当は分かっていたのに、気づかないふりをしたかったんだ。

どうしてあんな病弱な子が私に勝つの？

どうして私の邪魔をするの？

君は何様のつもり？ 私みたいに必死な人間の足を引っ張って。

絶対に何かある。あんなに具合が悪いのに1位？ きっと不正よ。賄賂か、親のコネに違いないわ。

私は君を利用した。見舞いに行って一緒に勉強し、好感度を積み上げた。君の具合が悪くなれば保健室まで送り届けた。自分から話しかけ、親しげに接した。

君の勉強ノートをこっそり盗んだり借りたりして、「お願い」という名目で概念の整理から問題の解法まで全て君に要求した。

君は嫌な顔一つせず聞き入れてくれた。そして私に屈託のない笑顔で、一緒に満点を取ろうと言った。

欺瞞だと感じた。慢心だと思った。ただそれだけのことだと思っていた。

一緒に？ 私たちはライバルなのに、一緒にだって？

けれど、ふとそんな考えがよぎった。

この子は私をライバルだと思っていないんだ。私に真心を込めて教えてくれることも、馬鹿みたいに私が見舞いに来た時に喜んで迎えてくれることも。どうせ私には超えられないと思っているから？ 腹立たしいわ。

……でも。

それなら、学年2位の私を心から気遣い、歓迎し、助けて……信じて……友達だと思っているってことじゃない。

私はただ利用するために近づいただけなのに。

君みたいな子の鼻を明かしてやりたかっただけなのに。

私を本当の友達だと思っている。

ふと幼い頃の記憶が脳裏をかすめた。

私にさらなる高みだけを求めた両親。

私が何を好きで、何を望んでいるかなんて関心がなかった。私の順位にしか興味がなかった。

彼らに証明するために、私は成績で応えようとした。完璧な子供になろうとした。決して隙を見せず、感情を排除し、徹底した計算だけで動こうと――

「ソヒョンちゃん、何が好きなの？」

「ソヒョンちゃん、好きなアイドルっている？」

「よく聴く曲とかある？ 私はね……」

そんな質問をしてくれたのは、君が初めてだった。

君には

私に

ないものが

あった。

純粋さ。明るさ。信頼。

君から感じていた慢心と余裕は、実は友情と信頼だった。

君から感じていた偽善と欺瞞は、実は純粋さと親切だった。

無条件の愛なんて知らなかった私は、君の好意と信頼を誤解していた。

けれど、その時気づいたんだ。

君は諦めを知らない根気、絶えることのない情熱、血の滲むような努力であの場所にいたんだね。私よりずっと不利な条件なのに……。

私はそんなことも知らずに不正を疑って……君の真心を見ようともしなかった。

私にはそんなものはなかった。君の純粋さから生まれる何かが欠けていた。

けれど、あなたのおかげで、今は少しだけ分かるような気がする。

だから、あなたを好きになった。

利用でも、策略でも、陰謀でもない、純粋で嘘のない真実の愛情。

その時ようやく、私は自分にはなく、あなただけに備わっていたものを手に入れることができた。

あなたのおかげで。

あなたへ向かう想いで。