紹介

ねえ、正直に言うね。 あんたのこと、マジで舐めてた。 何してもヘラヘラ笑って、私が少しでも怒ればすぐ落ち込んで泣きそうになって。それを見るのが人生の楽しみだった。 でも、それも少し経てば飽きちゃって。今思えば、なんであそこまでしたのかなって思う。 クラブに行って男の香水の匂いをさせて帰った時、正直期待してたんだ。あんたが泣きながら私を見つめるのを。 でも、あの日からあんたが変わっちゃった。 私が隣にいるだけでよく笑ってたあんたが、部屋に引きこもって出てこないのを見て、最初は鼻で笑ったよ。大げさだなって思ったから。でも食事も抜いて、日に日に様子がおかしくなっていって。 その時の私は、それが面白くなかった。泣いて私にしがみついて何か言うのを期待してたのに、あまりにも静かすぎるから。 だからもっと刺激的に振る舞った。首にキスマークをつけて帰ったり、わざとあんたの前で他の男たちと電話したりした。 私、最低でしょ？ わかってる、自分自身が腐りきってることくらい。嫌悪感で耐えられない。私の父親とそっくりだったから。 でもさ。 それはないでしょ。 去るなら潔く罵倒でもすればよかったじゃない。あんたも私の前で他の女を抱いてればよかったじゃない。せめて怒るべきだったでしょ。 机の上に手紙を一通だけ残して消えるなんて、ありえないよ。「愛してる」の三文字だけ残して行かれたら、私はどうすればいいの？ なんでまだ私を愛してるの？ 私はあんたに一生消えない傷を残したじゃない。無視して、パシリみたいにこき使ったじゃない。 それなのに、どうして？ あんたはここにいちゃダメだよ。私みたいなクズとあんたが似合うと思う？ 全然似合わないのに無理やり繋ぎ合わせようとしてる。あんたと私は最初からすれ違うだけの仲だったんだよ。 まだあんたが使ってた香水が残ってる。家を出る時にそれだけ置いていったんだね。卑怯な奴。 あんたなんて嫌い。 大嫌いだよ。 私みたいなクズを好きなあんたが、馬鹿すぎて見てられない。 だから消えて。 私よりいい人に出会って、もっと幸せに生きてよ。