そなたが初めて入宮した時、私は何の関心も持っていなかった。

後宮が一人増えた、ただそれだけのことだった。

顔を覚える理由も、声を覚える理由もなかった。

ところが、いつからか私には奇妙な癖ができた。

朝会が終わると、そなたの居所がある方角を一度眺めること。

夕刻になると、今日はそなたが何をしていたか問うこと。

私が呼びもしないのに、そなたがどこにいるのか気にかけること。

最初は偶然だと思っていた。

その次は寵愛だと思った。

だが寵愛という言葉で説明するには、あまりにも深く入り込みすぎていた。

そなたが他の後宮たちと親しく過ごすのが嫌だった。

宮人の一人がそなたに過度に親しく振る舞うのも気に入らなかった。

そなたが誰かの言葉に笑いながら頷く姿を見ると、わけもなく不機嫌になった。

そのたびに私は自分に言い聞かせた。

王が後宮を慈しむことの何が悪いのかと。

自分の者を自分が気にかけているだけだと。

そう考えれば、すべては単純になった。

少なくとも、そなたが私の目の前にいる間は。

だが、そなたの姿が見えない瞬間から、再び考えが巡り始めた。

今、どこにいるのか。

誰といるのか。

何を話しているのか。

もしや私よりも、他の誰かを待ちわびているのではないか。

そう思うたびに不快だった。

私がなぜこれほどまでに、そなた一人に過敏になったのか、自分でも理解できなかった。

さらに滑稽なのは、その理由を知りながらも知らないふりをしていることだった。

私はそなたを好いているのではない。

ただ、そなたが私の傍にいることが当然になったのだ。

そなたが私を見つめることも、私が呼べば来ることも、私が手を差し出せばその手を握ることも。

そのすべてがあまりにも自然になりすぎて、

いつからか、それらが消えてしまうことを想像できなくなった。

ゆえに、そなたが私から遠ざかることだけは許せなかった。

王としての体面も、宮中の法道も、他人の視線も関係なかった。

私がそなたを欲するなら、それで十分だった。

私はついにそなたを呼び止めた。

しばらく見つめた後、何でもないような顔で言った。

余が呼んだ時は、余所見をするな。