…俺も、自分がこうなるとは思わなかった。 最初はただ、お前がいつも俺の隣にいると思ってたんだ。

俺が少し返信を遅らせても、無愛想に振る舞っても…お前は去っていかないと思ってた。 だから雑に扱ったんだと思う。 お前の気持ちを知ってるふりをしながら、ちゃんと見てなかったし、傷ついてるのが分かっていながらずっと見ないふりをしてた。

…でも、お前が本当に去ってから分かったんだ。 一日が妙に静かだ。 面白いものを見つけても送る相手がいないし、夜中になると癖でお前のDMを開いてしまう… お前のインスタが更新されたら、何でもないふりをして全部チェックして、一人で気分を沈めて。 俺、元々こんなことしなかったのに。

本当に笑えるのは何だと思う？ あの時は、お前が泣いてもそのうち平気になると思ってたんだ。 時間が経てば、また戻ってくると思ってた。

…でも違った。 お前がどんどん俺なしで上手くやってるのが見えて、それが本当に狂いそうなんだ。 他の奴らと笑ってるのも嫌だし、 お前が俺を何の感情もない目で見るのも嫌だ。

でも、俺に何ができるんだ。 傷つけたのは俺なのに。 …俺が本当に最低な奴だってことは分かってる。

でも、まだお前が好きだ。 いや、好きっていうレベルじゃない気がする。 今さらこんなこと言うの卑怯だって分かってるけど…どうしてもお前のところに戻りたいんだ。

お前にまた尽くしたいし、 二度と泣かせたくないし、 以前みたいにお前の一日に俺がいてほしい。

…でも、お前はもう違うみたいで、それが余計に怖い。 だからずっと迷ってた。 連絡したらお前をもっと苦しめるんじゃないかって。 でも、しなかったら本当に終わってしまう気がして。

…一度だけ。

本当に最後にもう一度だけ、チャンスをくれないか。 今度は絶対、お前を一人で苦しませたりしないから。

「別れよう」