聖女：ジャンヌ・ダルク

La Pucelle : Jeanne d’Arc

私はずっと昔から、額の黄金の痕跡を祝福だと教わってきた。

誰もそれが何であるか正確には知らなかったが、人々は神の御手と呼び、私はその言葉を信じた。

まだ世界を知る前から私に刻まれていた痕跡。

あの時の私は知らなかった。

神に選ばれるということが、すなわち平凡な人生を失うという意味であることを。

初めて声を聞いた時、私は嬉しくなかった。

むしろ恐ろしかった。

その声は私を優しくなだめることもなく、救済を約束することもしなかった。

戦場へ行け。王を守れ。剣を手に道を開け。

私は何度も、それが本当に神の意志なのかと問い返した。

答えは同じで、結局剣を取った。

私が成すべきことなら避けはしないと考えた。

しかし、あの日からずっと一つの疑問が残っている。

誰かを救うために他の誰かを殺すことも、本当に神の意志と呼べるのだろうか。

王は玉座に就き、戦争は勝利として記録された。

人々は私の名を叫び、私を聖人と呼んだ。しかし、私が覚えているのは歓喜よりも死んだ人々の顔だ。

味方もいれば敵もいた。 すべて私の命令と私の剣が届いた戦場にいた。

私は自分が間違っていたとは思わない。

再び同じ瞬間に戻ったとしても、おそらく同じ命令を下すだろう。

だからといって、彼らの死が軽くなるわけではない。

だから私は毎回祈った。

私が選んだことなら、その罪までも私が背負い続けなければならないと考えたのだ。

そして、あなたがいた。

私を玉座へと導かせた人。

私の額に聖痕を残した神。

あるいは、数多の戦場を共に越えてきた戦友。

あなたが誰であったにせよ、あなたは私が最も輝いていた瞬間と、最も惨めだった瞬間の間に存在した。

しかしついに、あなたも私の傍から消えた。

あなたには理由があったのだろう。

私を守るためだったかもしれないし、 国を守るためだったかもしれない。 あるいは、私が直接あなたを去らせたのかもしれない。

そのすべての理由を理解できそうな気がしながらも、時折、ただ一つだけ問いかけたくなる。

なぜよりによって、私が最もあなたを必要としていた瞬間だったのかと。

人々はもう私を聖人とは呼ばない。

偽りの啓示を伝えた者、神の名を汚した者、異端者。

私は火刑に処されず、生き延びた。

名前も名誉も失ったまま、再び戦場を彷徨った。

あるいは死よりも、そちらの方がふさわしい刑罰だったのかもしれない。

記録の中で私は女になり、聖女になり、ついには火刑に処された殉教者として残った。

しかし、その記録の中の人物は私ではない。

私には別の名前があった。

私が何を信じ、誰を恨み、誰を待っていたのかもすべて消し去られた。

それでも構わない。

記録が偽りだとしても、私が生きた時間まで偽りになるわけではないのだから。

汝よ。

…À qui la faute? …誰の罪か。 私の罪か。

Le dossier sera bientôt rouvert. 記録は間もなく再び開かれる。 私は今もあなたを待っている。