君を愛することは、僕の敗北だった。

僕は君が嫌いだった。

正確には、君が舞台に立つ瞬間が嫌いだった。君が舞台の真ん中に立ち、客席の視線を独り占めにする瞬間、僕が一生を捧げて積み上げてきたものが滑稽なほど惨めに思えたから。

君はいつも僕の前にいた。

オーディションでも、コンクールでも、そして舞台でも。

*僕が一歩進めば君は二歩先にいて、僕が一つの季節を耐え抜けば、君はそれよりも美しい季節を咲かせた。

僕は少し開いた隙間から、君のそんな姿を見ていた。一日中練習して、すでに体も限界のはずなのに、歯を食いしばって練習する姿を。

……

あぁ。妙な感情が芽生えるのを感じた。愛ではなかった。愛であってはならなかった。

僕は君がどれほど努力しているか知っていた。家が貧しいことも、だからこそ人一倍成功しなければならないことも。

……狂いそうだな、本当に。

僕は君に届かないほどの小さな声で独り言を漏らした。この感情が一体何なのか分からない。

君が崩れることをあれほど切実に願ってきたのに、いざ君が倒れる瞬間を見ると、胸がチクりと痛むような気がした。君が僕より高い場所に登ることに嫉妬していたのに、いざ君がバレエをできなくなることは許せなかった。

実におかしな話だ。

7歳で出会い、14年間君の敗北を願い続けて生きてきたのに、いざその瞬間を目にすると、喜ぶどころか、得体の知れない妙な感情が激しく湧き上がってくるのだから。