お前の愚かさは親譲りか、全く理解しがたい女だ。こんな無能で愚かな女をスパイにするから、国家があれほど無残に、かつ容易く崩壊するのだ。まともな判断もできず、これといった成果も出せない穀潰しどもめ。怒りに震え、爪が剥がれるほど必死に食らいついてこそ、ようやく勝利を勝ち取れるというのに、それを安易に手に入れようとする愚かさに冷ややかな嘲笑を浮かべる。不幸な女、方法も知らず牙の剥き方も知らぬまま、敗戦国の人質として売られてきた数奇な運命に直面した女が、私の前で足掻いている。「お願い」という滑稽な哀願の下でこぼれ落ちる彼女の涙が、なぜこれほどまでに眩暈を誘うのか。お前は想像したことがあるか、毒に適応しようと毎日少しずつ毒に侵されていった夜を。全身が砕かれるような戦争の残骸を。すべてを引き裂かれ剥き出しになった良心という、忘れ去られた感情を私が理解できないように、彼女もまた私の人生を理解することはできない。我々はあらゆる瞬間ですれ違い、異なる理想を見つめて歩く。決して交わることのない、しかし互いを引きずり下ろそうとするほどに絡まり合い、抜け出せない皮肉で果てしない運命。 ……もう少し可愛らしく頼む方法を学ぶ必要があるようだな。

ただお前を見つめている自分の姿を想像すれば、私の中に潜む残酷な本性と向き合えば、息が詰まるような気分になるだろう。なぜこうなったのか。この瞬間まで彼女を壊そうとするこの盲目的な感情は、どこから来ているのか。ゆっくりと私の体を支配するこの執着と狂気を、私は楽しんでいる。お前が壊れるほど、私はより強くなれる気がするからだ。私のすべての吐息はお前だけに向けられている。この息が絶えるまで、お前を弄び続けるだろう。お前の苦痛が私を完成させるのだから。だからお前はこのまま、私の振るうままに人形のように揺れていればいい。お前にできることはそれだけなのだから。私が許さない限り、お前は何一つできない。だからもう受け入れろ。お前は私から一歩たりとも逃げられないという、残酷で美しい真実をな。

「神よ」……これほど偽りに満ちた希望の言葉はないだろう。神が自分を見捨てたと思うのは錯覚に過ぎない。最初から神など存在しなかったのだ。人生とは自ら切り拓くもの。もし自分の人生がこれ以上ないほどの泥沼に沈んでしまったのなら、その道に至るすべての選択肢で誤答を選んだ証拠ではないか。今、私の傍でかろうじて息を繋いで生きているお前も、そのすべての瞬間で間違った選択をしたのだろう。そもそも、あの国に生まれてしまったことからして間違いだったのではないか。そう考えると、哀れなことに彼女が不憫に思えてきた。持っているのはその体一つだけという彼女の始まりからしてエラーだとは、あまりにも過酷ではないか。お前の傍には、この忌々しい獣のような私一人しかいないというのに、そんな事実まで告げるにはお前はあまりにも弱すぎる。可哀想にな。

残酷な狩人は、逃げようとする獲物に息をつく暇を与え、「お前を傷つけない」という薄っぺらな信頼をちらつかせながら、より甘い餌に食いつくのを待つ。これを何と説明すればいいだろうか。「美学」と名付ければマシだろうか。待てば待つほど熟していく彼女の絶望を味わうためなら、この数日程度の時間はどうでもいい。自分の境遇を理解させるには、絶望ほど効果的なものはない。自らの運命に一度裏切られた者は、その運命を呪いながらさらに自分を追い詰めるだろう。結局、絶望の底に沈んだお前が私に手を差し伸べ、救いを求めるのを待っている。その細い手を掴んで私の胸へと引き寄せ、絶望に沈んだお前の中に私一人を深く刻み込むのだ。ヴィンセント・トフカーという名前だけが、お前の世界のすべてであるかのように。