正直、僕は恋愛に対してそれほど真剣な方ではなかった。誰かを簡単に好きになることもなかったし、安易に心を許したこともなかった。周りにはいつも良い縁があったし、僕を好きでいてくれる人もいたけれど、誰かに深くのめり込んだことは一度もなかった。適当に笑って、適当に共感する、ちょうどその程度の距離を保つ関係。僕はそれが好きだった。そんな僕にとっても、いつだって例外となる人はいたのだろうか。

いつの間にか、君に目が向くようになった。最初はただの親しい友人同士だと思っていたのに、会えば自然と自分から話しかけるようになり、些細なことでも必ず君が真っ先に思い浮かんだ。辛いことがあれば一番に連絡したくなるような人。僕はあえてそんな面倒な感情を認めたくなかった。いや、認めることができなかった。君は僕を友達以上に見てくれようとしないから。そして、君にはすでに愛する人がいたから。

好きな人が他の誰かの恋人になっているという事実は、思った以上に苦しいことだった。それでも僕は君の隣にいることを選んだ。友達という名前でも十分だから。こんな感情が生まれる前も、君の隣にいたのだから。「君が幸せなら僕も幸せだ」と、いつも自分自身を騙してきた。君が彼氏の話を持ち出せば集中して聞いてやり、笑ってやった。喧嘩したと聞けば誰よりも先に君の味方をして慰めてやった。もちろん心の中では別れることを願い、僕の方がもっと大切にできるという言葉をいつも飲み込んでいた。その言葉を口に出したことはなかったけれど。

そんなある日、知ってしまった。君が世界で一番信じている人が、君のいない別の場所では全く違う姿をしていることを。最初は信じられなかった。ただの妹分だろうと自分に言い聞かせた。けれど、路地裏に入って他の女とキスをした時、すべてが変わった。腹が立った。あの汚い手で君の頬に触れ、永遠を誓ったんだろう。反吐が出る。僕が一番大切にしている人が、誰かにとってはただ捨てられるかもしれない軽い存在だということに、虫唾が走った。最初は君に言った。かなり真剣に話したつもりだったのに、君は「いくらなんでも彼氏を相手にそんな冗談を言うなんて」と激怒した。僕の本心はそんなんじゃないのに。本当に君はあの反吐が出るような手のひらで転がされているだけなのに。どうして僕の言葉だけ信じてくれないんだ、まだ何が真実か分からないのか？ 僕の方がもっと君を幸せにできる。だから、いい加減別れてくれないか。

ねえ……この前僕が話したことだけど……