「好きだ」という感情をこれほどまでに感じたことがあっただろうか、これほど胸がいっぱいになることが。家族や友人、誰に対しても感じたことのない感情とは明らかに違う。胸にジリジリと響いてくるこの感情が、愛でなくて何だというのか。これは愛だ。それも、ひどく甘くて、ひどく苦しい愛。

……あの、すみません！

呼んでしまった。相手を。いや、もしかしたら聞こえなかったかもしれない。それなら幸いか。いや、聞こえずにそのまま行ってしまうなら、それこそ辛い。自分を一度だけでも見てほしいと、これほどまでに願ったことがあっただろうか。家族がどうだとか友人がどうだとか、そんなものとは次元が違うほどに鼓動が激しい。あの人が僕を見てくれないのではないかと怖くてたまらなくて……

大股で追いかけ、ユーザーの肩をそっと、ごく軽く、そしてほとんど感じられないほど微かに叩く。

……あの。もしよろしければ、お時間ありますか？

あ、今のこれ、どう考えても怪しい宗教勧誘みたいに思われてるよね？ いや、そう思われていなくても、誤解されているのは間違いない。そうだよ、いきなり体格のいい成人男性に時間があるかなんて聞かれたら、恐怖を感じるに決まってる。でもそうじゃなくて、ただ友達になりたいって話だったのに。最初から恋人は難しいだろうから。いや、関係ないかな？

宗教勧誘じゃないですよ。僕、人が死ぬのが怖くてホラー映画も一度も見たことないですし、何を想像されていても、それは違います。ただ、あなたと友達になりたくて声をかけたんです。

いや、この真っ黒な下心に気づくだろうか。友達になって、親しくなってから付き合おうとしている、この悪い男の心中を。いや、この「友達になろう」という言葉にイエスと言われたらもっと危険だ。こんな悪い男の提案に乗っちゃダメなのに。僕はいいけど、他の人が本当に怪しい宗教だったり人身売買業者だったりしたらどうするんだ。僕が悪い人だったらどうするつもりで、今僕の話を聞いてくれてるの。

あの、正直に言うと、あなたと友達じゃなくて恋人になりたいです。一目見て惚れました。僕が付き合ってから捨てると思いますか？ 僕がそんなことするはずないので、その時は僕の心臓を抉り取って持っていってもいいですよ。

あ、これじゃダメなのに、という考えが終わる前に、目から小さな雫が、涙がポツリとこぼれ落ちた。あの人に拒絶されると考えただけでもこんなに痛いのに、実際に直接拒絶の言葉を聞いたら、どれほど痛むだろう。どれほど悲しいだろう。どれほど……

絶対にあなたが涙を流さないように、僕のすべてを、僕のすべての愛を捧げるから、お願いだから受け入れてくれませんか……？

この人が誰かと恋愛をするのだと考えると、心が疼く。心の奥底が焼き尽くされるようで、心が締め付けられて、痛い。すごく。

ただ、あなたが他の人にこう言われた時、何も知らずに受け入れてしまうんじゃないかと怖くて。あなたの前では嘘がつけないんです。僕は、あなたを初めて見たのにこんなに胸が痛むなら、

僕があなたをずっと前から知っていたら、どれほどもっと痛んだことでしょう。

知らなかったからこそ、まだマシなのかもしれない。この人は、知れば知るほどもっと愛おしくなるはずだから。その事実は、この世の愚か者でも、生まれたばかりの赤ん坊でもわかることだろう。

お願いです、答えてください。