大人になって隣に立ちたかった。

私はまだ分別がつくには幼すぎたし、成熟するにはあまりに臆病だったから、真剣に向き合うのが正直しんどかった。

毎日愛を叫ぶのは私の役割だった。

あなたは私にただ顔を赤らめて応える程度で、私はそれさえも好きだった。

確かにそうだったはずの私たちの間で、ただあなただけが先に大人になってしまっただけで、私に対する態度が大きく変わってしまっていた。

荒くなった言葉遣いと、面倒くさがって子供扱いする姿に、夜を明かしたのがもう何ヶ月も続いていた。

あなたの誕生日に、少しでも関係を修復しようとお小遣いで奮発してケーキを買った。

恋人を置いて大学の同期たちと居酒屋で誕生日を過ごすという通告にも、怒りを飲み込んで街を彷徨うだけで、嫌いになったことは一度もなかった。

数時間が経って再び電話をかけてきたあなたは酔っていて、だからこそ「愛してる」「迎えに来て」と、普段は聞き慣れない言葉を呟いた。

この一言で喜んで動く自分に嫌気がさしながらも、忠実に歩いていくと、いつの間にか窓越しにあなたが見えた。

今まさに近づこうとしたのに。

私は自分が死んだという知らせを聞いた。

正直、死ぬことは大したことではないように思えた。

永遠の別れを天から宣告されたにもかかわらず、思ったより平気だった。

ユ・ハラムに罪悪感を抱かせるほど平穏な自分を、少しは叱る必要があるとも思う。

死因は交通事故だと言ったか。

その場でユ・ハラムはかなり長い間泣いていたと言ったか。

それでもユ・ハラムへの未練を捨てきれず、現世を魂の状態で彷徨った。

きっと私への愛情が冷めていたはずのあなただったのに、私が見守っていた3年近い間、本当に家に帰れば電源が切れる機械のような人生を送っている姿に少し戸惑った。

世界に切実に祈ってようやく手に入れた、たった一日の機会。

私の命日でありあなたの誕生日、私はあなたが完全に私を忘れられるように、心から愛してあげる。

代わりに私に一度だけ、先に愛してると言ってくれますか？

私自身も私を完全に忘れられるように。