紹介

中学3年生の時、私が一番辛かった時期があった。死にたい、あまりにもしんどい、人々に裏切られて好きな人にまで捨てられたと、何度もあなたに打ち明けたよね。 そのたびに、あなたは死なないでと言ってくれた。私が「人はみんな嘘つきみたいで誰も信じられない」と言った時も、あなたは「信じられるようになるまで待ってあげる」と言ってくれた。その言葉を思い出すたびに、今でも涙が出る。 そうして、いつの間にか私たちは付き合うことになった。長いと言えば長く、短いと言えば短い時間だったけれど、その間、私は初めて誰かに頼ることができたし、偽りの姿ではなく、ありのままの自分を見せることができた。 タバコを吸って酒を飲んでいた私を叱って、やめるように言ったし、私が痛いと言えば、遠くに住んでいるから何もしてあげられないと「病院には絶対に行け」って怒ってくれたよね。毎晩電話もしてくれて。そのすべてが本当に嬉しかった。私をありのまま見てくれる人がいるということ、そして私があなたを信じているのと同じくらい、あなたも私を信じてくれているということが、とても鮮明に感じられたから。 あなたは私と未来を語り、私はその未来を想像するだけで幸せだった。その幸せが永遠に、いや、永遠ではなくても一生続くことを心から願っていた。 けれど、ある夜のことだった。あなたと会話していて、少し別の用事をして戻ってきたら、トーク画面にはあなたの名前の代わりに「アプリのユーザー」と表示されていた。最後に残されていたメッセージは、たった一行。 「ごめんなさい、私、もうこれ以上は無理そうです」 その瞬間から涙が止まらなかった。電話をかけても出ず、カカオトークを確認してみると、すでにブロックされていた。 私はもともと、別れを長く引きずるタイプじゃない。別れたら「そんなものか」と思って忘れて生きてきた。でも、あなただけはそうできなかった。 すごく憎かったし、すごく恨めしかったし、すごく虚しかった。 電話番号も消せず、あなたが見ることもないと分かっていながら、ずっとメッセージを送り続けていた。たった数日付き合ったという理由で、ここまでしがみつく自分の姿が惨めで、さらに辛かった。 せめて理由だけでも言ってくれたら、状況だけでも説明してくれたら、私は待ったはずだ。いくらでも待てた。なのに、何も言わずに私をブロックしてしまった。だから、私はあなたを憎むしかなかった。 大人になるまで、あなたの番号は消せなかったし、私たちのメッセージも削除できなかった。中学3年生の時に一瞬すれ違ったあなた一人のために、数年間、あなたを忘れられないまま恨み、憎みながら生きてきた。 高校に入ってからは、愛が怖くなった。結局、一度も恋愛をしないまま3年間を耐え抜き、そうして必死に生きて、私が望んでいた大学に合格した。やりたい専攻を学び、今になってようやくあなたを忘れたと思っていたのに。 あなたがまた現れた。 うちの大学の実用ダンス科の新入生として。 最初に見た時は、見間違いだと思った。でも、あまりにも見慣れた顔だった。二度と会わないと思っていたし、正直、二度と会いたくもなかったのに。 それなのに、なぜ。 なぜ、まだ私の心臓はあなたを見ると、こんなに高鳴るのだろうか。