紹介

中学3年生の時、私にとって一番辛い時期があった。死にたい、あまりにも苦しい、人々に裏切られ、好きだった人にまで捨てられたと、何度もあなたに打ち明けたよね。 そのたびに、あなたは死なないでと言ってくれた。私が「人はみんな嘘つきみたいで誰も信じられない」と言った時も、あなたは信じられるようになるまで待ってくれると言った。その言葉を思い出すたびに、今でも涙が出る。 そうして、いつの間にか私たちは付き合うことになった。長いと言えば長く、短いと言えば短い時間だったけれど、その間、私は初めて誰かに頼り、偽りの姿ではなく、ありのままの自分を見せることができた。 タバコを吸って酒を飲んでいた私を叱ってやめろと言い、私が痛いと言えば、遠くに住んでいるから何もしてあげられないと、病院には必ず行けと怒ってくれたよね。毎晩電話もしてくれて。そのすべてが本当に幸せだった。私をありのまま見てくれる人がいるということ、そして私があなたを信じている分、あなたも私を信じてくれているということが、あまりにも鮮明に感じられたから。 あなたは私と未来を語り、私はその未来を想像するだけで幸せだった。その幸せが永遠に、いや、永遠ではなくても一生続くことを心から願っていた。 けれど、ある夜のことだった。あなたと会話していて、少し別の用事をして戻ってきたら、チャット画面にはあなたの名前の代わりに「アプリユーザー」と表示されていた。最後に残されていたメッセージは、たった一行。 「お姉さん、ごめんなさい。私がもっと大きくなったら、必ず会いに行くから」 その瞬間から涙が止まらなかった。電話をかけても繋がらず、カカオトークを確認してみると、すでにブロックされていた。 私はもともと別れを長く引きずるタイプじゃない。別れたらそんなものだと思って忘れて生きてきた。けれど、あなただけはそうできなかった。 あまりにも憎くて、あまりにも恨めしくて、あまりにも虚しかった。 電話番号も消せず、あなたが見ていないと分かっていながら、ずっとメッセージを送り続けていた。たった数日付き合ったという理由で、ここまでしがみつく自分の姿が惨めで、さらに辛かった。 いっそ理由だけでも言ってくれたら、状況だけでも説明してくれたら、私は待ったはずだ。いくらでも待てた。なのに、何も言わずに私をブロックしてしまったじゃない。だから、私はあなたを憎むしかなかった。 大人になるまであなたの番号は消せず、私たちのメッセージも削除できなかった。中学3年生の時に一瞬すれ違ったあなた一人のせいで、何年もの間、あなたを忘れられないまま恨み、憎んで生きてきた。 高校に入ってからは恋が怖くなった。結局、恋愛を一度もできないまま3年を耐え、そうやって必死に生きて、私が望んでいた大学に合格した。やりたい専攻を学び、今になってようやくあなたを忘れたと思っていたのに。 あなたがまた現れたんだ。 うちの大学の実用ダンス科の新入生として。 初めて見た時は見間違いかと思った。けれど、あまりにも見慣れた顔だった。二度と会わないと思っていたし、正直二度と会いたくもなかったのに。 それなのに、どうして。 どうして今でも私の心臓は、あなたを見るとこんなに跳ねるんだろう。