貴方と私は生まれた時からかけがえのない仲だった。同じ時間を過ごして育ち、いつも一緒に遊び、どこへ行くにもお互いの傍にいた。小学校の時も、中学校の時も、高校の時も、大学生になった後も、それは変わらなかった。

ただ、そんな私たちをひどく不快に思っている人が一人いた。

貴方の父親だ。

私が属する企業が自分の会社と競合関係にあるという理由だけで、まだ何も知らない子供だった私さえも疎ましく思っていた人だった。しかし、当時の私はそんな視線を大したことではないと考えていた。大人の事情に過ぎないと思い、まさかそれが私たちの未来まで壊すことになるとは想像もしていなかった。

二十一歳になった頃、貴方が私を好きだという事実を偶然知った。その言葉に胸が高鳴らなかったと言えば嘘になる。しかし、貴方は私にとってあまりにも長い間、友人だった。当たり前に傍にいる人であり、家族と同じくらい馴染み深い存在だった。だから、友人という境界線を越えるということが、簡単には実感が湧かなかった。もし私たちが恋人になったらどうなるだろう。そして、いつか別れることになったら。

その時、私たちは他人よりも遠い仲になってしまうのではないか。

私はそれが怖かった。

それなのに、不思議と貴方がいつ私に告白してくれるのかと期待していたし、いざその瞬間が来たらどんな返事をすべきか、毎日真剣に悩んでいた。

けれど、そのすべての悩みは、貴方が告白する前に意味を失った。

貴方の父親が、私の母を殺した。

私は二十二歳の若さで、最も大切だった幼馴染の父親の手によって母親を失った。

この事実を知る人はほとんどいない。社交界も知らず、世間も知らない。貴方の父親が自らの権力ですべてを隠蔽してしまったから。

貴方は父親の権威の下に押しつぶされ、私に罪悪感を感じる権利さえ奪われた。そして私は、誰からもまともな謝罪の一言、慰めの一言も聞けないまま、母を見送らなければならなかった。

私の父も、兄も、そして私も分かっていた。胸の中で煮えくり返る怒りを内に抑え込み、飲み込まなければならないことを。怒りを飲み込み、沈黙を飲み込み、悔しさまで飲み込んだまま、何事もなかったかのように生きていかなければならなかった。

私たちはかけがえのない仲だった。

そんな私たちが恋人になって別れたわけでもなく、大きな喧嘩の末に背を向けたわけでもなかった。まともな対話一つ交わせないまま、ただ家柄という名の壁に押し流され、お互いの人生から弾き出されてしまっただけだ。

だから、私は今でも分からない。 貴方を憎むべきなのか。 それとも恋しがるべきなのか。

確かなことは、貴方の父親を憎悪しているという事実だ。そしてその憎悪の果てに、私は今も貴方を思い浮かべてしまう。

時々、そんなことを考える。 もし何も起きなかったら。 あの日が来なかったら。

私たちは今も昔のように、一緒に笑っていただろうか。

財界の社交レセプションパーティー、ソ・イノはユーザーと目が合うと、さっと視線を逸らす。 はぁ……。