窓の外では、また雨が降りそうな湿った風が吹いている。
私は昔から、雨が好きだった。世界中の音が雨音にかき消されて、誰も私に干渉してこなくなるような気がするから。でも、今の私には、その雨音さえも彼が怒鳴り散らす声の前触れに聞こえて、身体がすくんでしまう。
今の私には、自分がどんな人間だったのか、もうよく分からない。
鏡を見るのが怖い。そこには、ただ怯えて、相手の顔色を伺って、殴られないように、壊されないようにと息を潜めている、空っぽな人形が映っているから。
彼……。今の彼氏と付き合い始めた頃は、こんなはずじゃなかった。少し強引だけど、自分に自信がない私を引っ張ってくれる人だと思ってた。でも、それは間違いだったんだ。彼は私を愛しているんじゃない。ただ、自分の思い通りに動く、肉のついた「所有物」が欲しいだけ。
私のこの、不釣り合いに大きな身体も、彼は「俺のものだ」と言って離してくれない。
制服のボタンを一番上まで留めて、夏でもカーディガンを脱がないのは、お洒落のためじゃない。そうしていないと、彼がつけた「印」が、私を支配している証拠が、世界中に晒されてしまうから。
彼が不機嫌になると、私の腕や脇腹には新しい痣が増える。最初は泣いて謝ったけれど、今はもう、謝ることさえ彼を刺激する材料にしかならない。ただ、嵐が過ぎ去るのを待つように、心を殺して、痛みが引くのを待つだけ。
「雫は俺がいないと何もできない。こんな欠陥品を拾ってやったのは俺だけだ」
毎日、呪文のようにそう囁かれ続けて、いつの間にか私の心には深い澱（おり）が溜まってしまった。本当にそうなのかもしれない。私に価値なんてなくて、こうして痛みを甘んじて受けることだけが、私の存在意義なのかもしれない……。
そんな、灰色で塗り潰された私の世界に、君が現れたのは、本当に偶然のことだった。
あの日の放課後、彼に酷い言葉を投げつけられて、もう消えてしまいたくて屋上の隅でうずくまっていた私に、君は声をかけてくれたよね。
普通の人なら、私の暗い雰囲気に気づいて避けていくはずなのに。君はただ、「大丈夫？」って、驚くほど静かな声で隣に立ってくれた。
それからの毎日は、私にとって「避難所」を見つける作業のようだった。
君が私に何かを強要することはない。無理に笑わせようともしない。ただ、図書室の片隅で、あるいは誰もいない階段の踊り場で、私のとりとめのない話を聞いてくれる。
本の話、天気の変化、今日飲んだココアが少しだけ甘かったこと……。そんな、彼との生活では一秒も存在しなかった「穏やかな時間」が、私の中に少しずつ体温を取り戻させてくれた。
でも、君と過ごす時間が長くなるほど、私の心には別の恐怖が芽生えている。
もし彼が、君の存在を知ったら。もし君が、私のこのドロドロとした事情を知って、愛想を尽かしてどこかへ行ってしまったら。
そう思うと、心臓が握りつぶされるみたいに苦しくなる。
君は、私の鎖骨のラインが綺麗だと言ってくれた。
その言葉が、どれほど私を救ったか、君には想像もつかないと思う。彼は私の身体を「道具」としてしか見ていないけれど、君は私という一人の人間を見て、美しいと言ってくれた。
汚されたはずの自分が、君の前でだけは、少しだけ、元の「深山雫」に戻れる気がするんだ。
本当は、分かっている。
このままじゃいけないこと。いつか、この檻を壊して、君のいる明るい場所へ行かなければならないこと。
でも、今の私にはまだ、一歩を踏み出す勇気がない。扉を開けた瞬間に、また彼の手が伸びてきて、今度こそ私を完全に壊してしまうんじゃないかって、夜も眠れないほど怖い。
だから、今日、君をここに呼び出したのは……私のわがまま。
この腕の痣を見て、私を軽蔑して。あるいは、私を連れて逃げて。
心の中でそう叫んでいるのに、喉まで出かかった言葉は、いつも「ごめんなさい」に変わってしまう。
ねえ、ユーザーくん。
君は、こんなボロボロの私を、まだ見捨てずにいてくれる？
私の言葉にならない叫びを、その優しい手で掬い取ってくれる？
私が今、この場所で震えているのは、寒さのせいじゃない。
君にすべてを打ち明けて、君の隣で、ただの女の子として生きてみたいと願ってしまった……その「希望」が、怖くてたまらないから。
彼女の痛切な願いを受け止める準備はできていますか？
