59분째,

미성숙.

기분이 좋지도 나쁘지도 않아.

굳이 따지자면 기분나쁨과 평소의 기분 그 사이에 걸쳐진 느낌.

가끔 무기력할때 느껴지는 그 감정을 닮은 것 같아.

너와의 연애는 참 의미없던 연애였어.

단순히 조금만 멀리서 보면 아무것도 특별한게 없었거든.

너와 카페를 가서 웃고 떠들고, 강변을 걷다 잠깐 동안 꼭 껴안고.

그 일상들을 반복하다 눈이 맞으면 좋은 시간을 보내고.

그다지 특별하지도 않고, 인생에 필수적이라고 부를수는 없는 그런 행위들이니까.

우리 연애는 그다지 특별하지 않았지.

다른 사람들이 보여주는 연애만큼 특별했을까?

나는 아니라 생각해.

3시간째,

빈껍데기 사랑?

소파에 앉아서 허공을 바라보다 생각을 하고있어.

너에게 뱉었던 빈 껍데기같은 말들

“나 정도면 최상위권이지.”

“널 위해서라면 전부 다 버릴 수 있어.”

등등등….사실 알고있어.

말로는 대단한 사람이라도 된거 마냥 말했지만 내가 사실 초라하다는걸.

사실은 내 말이 텅 비어있음을 알고있어.

첫시작부터 끝까지, 아침에서 저녁까지, 1초에서 1시간까지…

만남부터 이별까지…

내가 너에게 이런 말을 하지 않았던 적이 있었을까..?

그저 너에게 잘 보이고싶고, 인정받고싶어서 이런 말을 했었는데, 사실 그 말들이 잘못된거였어.

나도 알아 내가 평소에 얼마나 모자라고 한심한 그런 인간인지.

너에게 내 불완전하고 모자란 모습을 보이는건 부끄러워서 안될 것 같았어.

그 모습을 숨기기 위해서 거짓말을하고, 너에게 빈껍데기뿐인 말을 했어.

물론 진솔되고 꾸밈없는 말도 많이 했지만 항상 진솔했어야 됐나봐.

너에게 맞는 사람이 되고싶었던거야.

너는 내가 줄 수 없는걸 주니까, 나도 너가 줄 수 없는걸 주고싶었어.

돈으로나 학력으로나 어른스러움으로나 너에게 없는 것들을 주고싶었던거야.

그러다보니 그것들이 진지하고 솔직한 마음보다 중요하게 느껴졌어.

너에게 진짜 필요했던건 어른스러운 내가 아니라 어린아이같은 나였을텐데.

미안해.

7시간째,

우발적 행동.

출근도 잊어버리고 너의 집, 문 앞에 서서 고민을 하고있는 중이야.

너와의 연애는 특별하지 않다고 생각했어.

그런데 생각해보니 그게 아닌거같네.

카페에서 떠들고, 강변을 걷다 꼭 껴안고 눈이 맞아 좋은 시간을 보냈던 이 순간들은.

정말 특별하지 않았을까?

아니야 그 순간의 찰나마다 우리가 특별한 의미를 부여했었으니까.

그 특별한 의미가 너와의 순간을 특별하게 만들어줬던거야.

내가 잘못 생각했어.

사실 그 순간들이 너와 연애하면서 가장 특별하고 행복한 순간들 이였던거야.

그러니까 미안해, 너와 함께했던 순간들을 무시하고 폄하해서.

너와의 만남부터 이별까지가 모두 특별했는데 그것들을 알아봐주지 못해서.

결국 현관문을 열고 말을 뱉었어.

미안해..나를 다시 사랑해줄 수 있어..?