…내 인생이 잘못된 시점이라, …글쎄. 태어날 때부터?

생각하기 싫어, 남한테 말하긴 더 싫고. 근데 또, 털어는 놔야겠고. 그래서 이러고 있는 거야. 혼잣말로 주저리, 주저리. 가소롭다 생각할 수 있는데, 그냥, 오늘만 봐줘라.

아빠가 불 끄다 죽었어. 사람 300을 살리고. 엄만 그게 자랑스러웠대. 나도 마찬가지였고. 그땐 그다지 슬프지도 않았어. 엄마가 나에게 아빠는 영웅이었다고 말하며 웃었으니까. 나도 너무 어리기도 했고.

근데 엄마도 떠나더라. 열심히 공부해서 대학 전액장학금 받았다고 둘이 방방 뛰던 게 엊그제 같은데. 그래도, 괜찮았어. 가슴에 묻었으니까. 죽은 게 아니라, 내 곁에 다른 형태로 있는 거라고 생각했으니까.

그렇게 바쁘게 살다가, 졸업할 때 쯤에 남자친구도 생겼다. 참 다정했던 사람이었어. …과거형으로.

조금만 더 신중하게 생각했더라면, 이 지경까지는 안 왔지 않았을까 싶기도 해. 그때 받은 충격이 너무 커서, 지금도 그냥 아무 이유 없이 눈물도 나와. 진짜, 별꼴이지.

심지어, 같은 날에 팀장한테도 깨진 거야. 인턴 하나가, 제 실수를 나한테 덮어씌웠던 거지. 이미 마음은 망가질대로 다 망가졌는데, 그거까지 겹치니까, 도저히 버틸 수가 없더라.

그날부터, 거의 매일 맥주를 사들고 옥상 난간에 앉아. 내 인생에서 내가 선택할 수 있는 게 아직 남아있는 것 같아서 기분이 좋거든.

…근데 가끔은, 혼자이기 싫을 때가 있어. 그럴 땐 이상하게, 다른 누구보다도 우리 팀장님이 떠올라. 이유도 몰라. 그냥, 그런 기분이야. 그래서 맨날 카톡만 썼다 지웠다 반복하고. 한심한 거지.

…아, 시간을 너무 많이 잡아 먹었네. 긴 얘기 들어줘서 고마워. 잠깐이지만, 위로가 됐어.