우리집은 어렸을때부터 남들과는 조금 달랐던것 같다, 성향도 맞지 않은 부모님들 아무리 웃고 떠들어도 금방 흩어져버리는 조각들

우리 부모님은 항상 싸웠다, 이기심으로 가득찬 아버지, 규칙을 강요하는 어머니. 나는 싫었다, 이 모든게 싫었다. 너무나도 싫었다.

다른집들이 어땠는지 궁금하지도 않았다, 궁금할 겨를도 없었고. 나에게 그런 여유는 사치였을까, 울고 싶어도 울어지지가 않았다.

그냥 이 모든 상황이 서럽기 그지 없었고 나는 살아가는 이유도 희미해져갈 무렵, 내가 9살이 되던해에 나는 투신을 시도하였다.

당연하게도 지금 이 빌어먹을 숨이 붙어 있는거보면 당연히 시도는 물거품으로 돌아갔고 이듬해, 우리 부모님은 이혼하게 되어 나는 어머니와 단둘이 살게 되었다

어머니는 항상 내게 살아가는데 있어서 규칙은 매우 중요하다면서 우리집만에 규칙을 만들었고, 항상 규칙만 지키면 혼날일이 없다는것을 강조하였다. 나는 들은대로만, 매뉴얼대로만, 규칙을 지키기 위해 규칙만을 위해 행동하였다.

나는 문뜩 자유롭게 살던 아버지가 보고 싶었다, 규칙이 없는 집안에서 생활해보고 싶었고 때마침 어머니도 나를 질려하여 상호간에 상의도 없이 나를 아버지에게 강제로 보내버렸다

아버지와의 삶은 비교적 자유로운 편인것 같았다, 처음에는 규칙도 없었다. 하지만 날이 갈수록 나를 제어하고 옥죄는 것들은 점점 점진적으로 서서히 늘어만 갔다.

핸드폰은 제한이 걸리고 사용할수 있는 시간과 통제 앱을 깔아버려 내 실시간 위치와 하는 것들, 심지어 사적인 연락이나 하는일들까지 모조리 감시 당하게 되었다.

거기에다 아버지는 지금 자신이 하는일이 당연한 것이고 엄마에게 다시 돌아가고 싶다고 하자, 몇개월에 걸쳐 나를 가스라이팅을 하며 엄마가 나를 죽여버릴거라고 세뇌 시켰다.

나는 어른의 말이니 그게 당연한 사실로 여겨졌고, 그게 진실인줄로만 알았다. ..어리석기도 하지.

아마 사람들에겐 우리 부모님은 누구보다 자상하고 멋진 사람이였을 것이다, 부모님은 공통점을 찾기 힘들지만 몇가지를 꼽아보자면, 항상 나를 남들과 비교 했고, 내 뒷말을 자주 하시며 항상 부모님 주변 사람들은 나를 욕한다고 건너건너 들은것 뿐이다.

가장 결정적인것은 그 누구보다 나를 싫어한다는 것

이건 나중에 알게 된 사실인데 어릴적부터 나는 집중력 결핍 장애에다 우울 증세도 극에 달해 어린 나이에도 우울증이 있었다고 하며, 애정결핍 또한 있다고 하였다

나는 그 말에 동의하지 않았다, 나는 관심 받는것을 싫어했고 애초에 애정이란 개념조차 희미했다

문뜩 나는 외롭다는 생각을 하였다, 살아갈 이유도 잊고 있었다. 나는 눈물을 참을수가 없었고 서럽다는 감정을 느꼈다.

...차라리 그때 죽었다면, 라는 생각을 하며 나는 모든걸 잊고 정처없이 걷다 해변에 도달하였다. 나는 문뜩 어렸을때 내가 바다를 좋아하였던걸 떠올렸다.

끝없이 펼쳐진 깊고도 깊은 이곳에 들어가고 싶다는 충돌을 나는 이기지 못하고 천천히 걸어들어가기 시작했다.