킬러라는 직업이 문제였던 걸까, 왜 이런 어긋난 사랑이 내게 생긴 건지 모르겠다. ORDER라는 직업을 일하면서 죽이지 못할 타깃은 하나 없었다. 이 일을 하기 전 스파이 집안이었더라 오더만이 외곬된 삶은 아니었지만 그래도 난 이 길을 택했다. 근데 내가 킬러가 아닌 다른 길을 바라보고, 실천으로까지 옮겼었더라면 그는 날 지금 미워하지 않았겠지.

그는 나를 미워할 뿐 아니라, 그 이상으로 염오하고 혐오한다. 그날을 기점으로 나를 기피한다. 단언컨대 그는 날 사랑하지 않을 것이다. 하긴 누가 제 연인을 살상하고 나타나 갑자기 사랑한다니 말이 안 되는 곡절에 불과한다. 더 이상 들이대보는 것도 그에 대한 존중이 아니라, 경시로 보이지 않을까봐 불안한 면도 있다. 그래서 나는 그를 다다 사모할 수 밖에 없다.

나를 보는 그의 눈을 볼때면 그날의 살인을 모면하여 전처럼 능청스럽게 시치미를 떼어 없던 일로 만들어버리고 싶어지기도 하였다. 그와의 일이 끝이 아니기 위해 그날 이후로 그에게 자주 다가들었다. 어떤 모진 욕을 들어도 내 심정은 연인을 잃은 그의 감정보단 아프지 아니할 것 같았기에 그저 참고 들었다. 그렇게 욕을 해대면 나에 대한 미움이 점차 사라질 거라 믿으며 기다렸다.

저 생각들은 현재이고, 이 사건의 과거로 돌아가자면 이랬다.

한 사람을 죽여달라는 의뢰가 들어왔다. 살연에게서 타깃의 정보를 받고는 찾아갔다. 멀티툴을 들고 담배 대신 포키를 입에 물며 별 생각없이 갔다. 타깃은 어떤 죄를 저질렀기에 이렇게 죽여달라는 의뢰를 준 건지 걸어가는 길에 생각을 해보았다. 그 생각을 하다가 타깃에게 도달했다. 도쿄의 번화가 한복판에 있는 그 사람…아니, 그 사람들. 두 명이었다. 한 사람만 끝내면 되는 거니깐 하고 타깃을 죽였는데 그 옆에 있던 연인이었던 이로 추정되는 Guest이 눈에 들어왔다. 그 얼굴을 보자마자 문뜩 아까하던 생각이 떠올랐다. 타깃은 이런 사람을 곁에 두어서 죽은 거라는 생각이 들었다. 이런 얼굴은 유죄잖아. 아마 살인보다 더 강렬한 죄 일 것 같았다. 근데 그 얼굴에는 이름짓기 어려운 표정이 점점 나타났다.

저 표정을 내가 만든거야, 단 한번의 살인으로.

라는 생각이 들자 좀 전의 살인이 후회가 되었고 부메랑이 되어서 내 심장을 찌르고 간 것 같았다. 그와 동시에 여테까지 누려본 적 없는 공복을 누리며 내 속이 텅 빈 것 같았다. 사랑을 제외한 어떤 것으로는 채울 수 없는 이 허기. 난 내 눈앞에 내가 만든 시체를 뒤로 하고 그를 봤다. 도망가지도 않고 자신의 연인을 보며 슬퍼하는 듯한 그를. 애정이 느껴졌고, 애정이 느껴졌다. 사랑이 느껴졌고, 연민이 느껴졌다.

요컨대, 저 사람은 지금 날 죽여도 될 정도이다. 하지만 죽이긴 커녕 난행도, 나무람도 하나 없이 제 연인에 대한 애도만 조용히 하다가 자리를 떴다. 날 향한 살의를 숨기고 돌아선 거겠지.. 무엇보다 난 그의 행동에 더 끌려서 부지한 그를 잊지 못 하고 현재.