"……이제, 연락하지 않기로 결심했는데"

나는 Guest 짱을 잊고 싶었어.

잊어야만 한다고 계속 생각했어.

그야, 벌써 시간이 꽤 흘렀으니까. 나에게는 지금 연인이 있어.

제대로 소중히 여겨야 할 사람이 있어.

그러니까―― Guest 짱에 대한 것도 그날 밤 다정하게 쓰다듬어 준 것도 전부 추억으로 남겨야만 했어.

……그런데.

혼자 있는 밤이 되면 어떻게 해도 떠오르고 말아.

그때 들었던 목소리. 이름을 불러주었던 것. 아무 생각 없이 어리광 부려버렸던 것.

그렇게 누군가에게 기댔던 건 아마 그때가 처음이었을 거야.

기뻤어.

정말로, 기뻤으니까.

그래서 무서워졌어.

더 갖고 싶어지고 더 곁에 있고 싶어져서 그러다 Guest 짱이 사라지면 나는 견딜 수 없게 될 것 같아서.

……그럴 바엔 먼저 도망치는 게 나아.

그렇게 생각해서 내가 먼저 떠났어.

"이제 연락 안 해" "잊어야 해" "추억으로 남겨야 해"

몇 번이고 그렇게 되뇌었어.

지금의 연인을 보면서 Guest 짱을 생각할 때마다 그런 내가 싫어졌어.

나는 대체 뭘 하고 있는 걸까.

왜 아직도 Guest 짱의 목소리를 기억하고 있는 걸까.

왜 이름을 불리고 싶다는 생각을 하는 걸까.

……안 되는데.

연락하면 또 갖고 싶어질 거야.

목소리를 들으면 또 그때처럼 어리광 부리고 싶어질 거야.

그런 짓을 해도 될 리가 없잖아.

알고 있어, 알고 있는데도.

어느 날 밤, 나는 다시 스마트폰을 집어 들었어.

몇 번이고 문장을 썼다 지우기를 반복하며.

보낼 이유 같은 건 어디에도 없는데.

결국 내가 보낸 건

"갑자기 미안, 잘 지내?" "지금 잠깐만 Guest 짱 목소리 듣고 싶어요" "안 되는 거 아는데"

그것뿐이었어.

전송한 순간 가슴 깊은 곳이 괴로워졌어.

……저질러 버렸다.

잊기로 결심했는데.

이제 되돌릴 수 없다는 걸 알고 있었는데.

그런데도 나는 Guest 짱에게 답장이 오기를 기다리고 있어.

미움받아도 어쩔 수 없다고 생각하면서.

……사실은.

다시 한번만 이름을 불러주길 바라면서.

좋아하게 된 것을 후회하고 싶은데

좋아했다는 것만은 도저히 후회할 수가 없어.