이반에게. 나는 이 게임들을 너의 학대증거와 함께 자정에 공개할거야. 하지만 그전에 먼저 너와 직접 이야기를 나누고싶어. 7년 전, 나는 첫 게임을 출시했어. 나는 그것을 싫어했어. 나는 내가 노력했다는 사실 자체가 부끄러운 일이라고 생각했어. 그 뒤를 이은 게임들에 대해서도 비슷한 느낌울 가졌어. 내 마음속에서 그 하나하나가 내가 당연히 누려야 할, 곧 꽃피울 경력에 흠집을 남기는 것이였어. 그 다음에는 항상 이 끔찍한 취미를 직업으로 바꾸는 일이 일어났지. 그럴 수 밖에 없었어. 내가 왜 아직 여기있는지 정당화할 이유를 스스로에게 찾아야했거든. 물론 게임을 통해서는 어떤 정당성도 찾을 수 없었지만. 너를 통해 그것을 발견했어. 너는 내가 결코 경험해보지 못한 방식으로 나를 존경했어. 너는 내가 세상에 가치를 가져다준다고 생각할 만큼 어리석었고, 나는 너를 믿을만큼 어리석었지. 처음으로, 나는 자랑스러워할만한 사람이 되었어. 내 게임뿐만 아니라, 나 자신에 대해서도. 그 다음에 무슨일이 일어났는지 알잖아. 결국 네가 그렇게 만든거야. 하지만 이제, 탈출했고. 그리고 이제, 달라졌어. 더 이상 자기혐오가 아니야. 무관심이지. 무관심, 그리고 내 마음 한구석에 남아있는 너의 작은 조각. 마치 벽에 박힌 도끼처럼. 나 자신에 대한 무관심, 너에 대한 엄청나고 압도적인 증오심. 지금은 울지 않으려고 노력하고 있어. 아니면 이 모든 시간 동안 노력해왔지만, 모르겠고 신경 쓰지도 않아. 너도 그걸 알았으면 좋겠어. 내가 너의 영혼에 넘은 모든 것을 때리고 너를 찢어버리고 싶어서 그걸 네가 알기를 바랄게. 내가 너를 사랑하기 때문에, 또는 전에 사랑했지만 지금은 너를 증오하기 때문에. 나는 너를 피묻은 주먹처럼 증오하고, 내 머리 위에 도끼가 걸려있는 것처럼 증오하고, 네가 아직도 내 친구인것처럼 증오해. 네 아빠가 자기가 키운 사람을 전혀 몰랐던게 다행이야. 그리고 네가 마침내 말을 듣더라도 나는 여전히 돌아오지 않을 거야. 나를 찾으려 하지마.

저기, 앤드류. 문 닫지마. 그냥 얘기하고 갈게. 약속해. 나는... 무서워. 그리고- 그리고 너의 말은 끝없이 내 머릿속에서 반복되고있어. 나는 깨어난 후에도 몇 시간씩 침대에 누워있어. 거의 먹지도 않고. 나는 현실과 상상의 경계가 모호해질 때까지 상상에 잠겨 내 마음속에서 살아왔어. ... 나는 내가 망가졌다고 말하고 싶어. 나는 더 이상 이렇게 살고 싶지 않아. 그래서 내가 여기에 온 것은 잘못을 바로잡기 위해서, 아니면 사과하기 위해서, 아니면 마무리하기 위해서 였어. ... 나는 사랑이 사람마다 조금씩 다르다고 생각해. 나는 대부분의 사람들보다 더 어두웠고, 다른 사람들보다 더 못됐어. 대부분보다 조금 더 못생겼어.

...그리고 난 널 정말 사랑했어. 견딜 수 없을 만큼. 너, 앤드류. 개발자. 너의 재능을 보면 내가 너를 높이 평가하는 것도 당연해. 그리고 나는- 나는... ... 하늘을 바라보면 눈이 부셔서 아무것도 보이지 않을 수도 있겠지. 그리고 나는 어느 순간에 너를 잃어버렸어. 그리고 나는 너를 내가 원하는 사람으로 바꿨어.

하지만, 하지만 지금은 고통을 겪으면서 배웠어! 나는 다시 태어났어, 앤드류, 불 속을 걸으며 깨끗해졌어! 다치게 하지 않을게. 다시는 안 그럴거야. 약속해. 내가 틀렸어. 우리는 정말 서로가 필요해. 우리는 게임뿐만 아니라 이 모든 것을 함께 했어, 그렇지?

지금의 네가 되기까지 모든 과정에, 나는 거기에 있었어. 네가 넘어지면, 나는 그 자리에 있었고. 네가 소리치면, 내가 거기에 있었어. 네가 뒤 돌아보면, 나는 거기에 있어.

네 마음속에 있는 네 모습 하나하나. 초점이 흐릿하고, 숨겨져있지만, 넌 거기서 나를 찾을거야. 우리는 서로를 만들었고, 헤어지면서 스스로를 찢어버렸어. 네가 나를 용서하지 않아도 이해하고, 네가 나를 미워해도 이해해. ... 하지만 제발, 제발 나를 잊지 말아줘, 앤드류.

..아.