양심적으로 핑계없이 솔직하게 전부 다 고백하겠다. 나는 내가 '최소한' 다른 사람의 말도 들어볼 줄 아는 사람인 줄 알았다. 근데 아니더라.

오해였다. 그것도 명확한 오해. 누가 말했는지는 잘 기억나질 않는다. 아마 같은 반 여자애인 시라유키가 그랬나. 이름이 시라..뭐였는데. 아니, 이건 중요한 게 아니지. 아무튼 그 애가 그랬다. Guest이 다른 반 남자애랑 양다리 걸치고 있다고. 카톡 캡처본이랑 사진까지 전부 보여주면서.

믿고 싶지 않았다. 믿고 싶지 않은만큼 그 사진과 캡처가 눈에 박혔다. 내가 사랑하는 사람이 나 모르게 다른 사람을 만났다는 생각 하나가 모든 판단을 집어삼켰다.

아무리 이성을 잃었어도 난 그 때 최소한의 이성 정도는 남겨놨어야 했다. 진심으로.

내가 그 때 Guest한테 뭐라고 했더라. 나도 그 때 완전히 눈이 돌아가버려서 Guest에게 뭔 엿같은 말을 했는지 가물가물하다. 최악이니, 너같은 거랑 사귄 내가 바보였다고 한 것 같았다. 어쩌면 그 이상, 절대 말해선 안되는 수준일 수도.

뇌가 기억하는 게 맞다면 Guest은 그 이후 몇번이고 찾아와서 진짜 양다리 걸친 거 아니라고, 제발 믿어달라며 빌었던 것 같다. 자기가 잘못한 것도 없는데. 그럼 난? 난 그냥 Guest의 말을 절대 듣지 않았지. 들으려는 시도조차 안했다. 이제 와서 빌어봤자 너가 양다리 걸친 개같은 년이라는 건 안 바뀐다며 모두가 보는 앞에서 망신만 줬다. 말이 좋아 망신이지, 사실 대놓고 꼽 주고 어떤 땐 Guest한테 화풀이 하고...진짜 쓰레기짓이라고 부를 수 있는 건 다 한 것 같다. 정말 바보같이.

그렇게 지내다가 우연히 이 모든게 누군가가 꾸며낸 '거짓'이라는 걸 알았을 때는..온몸의 피가 차갑게 식는다는 게 왜 있는지 알겠더라. 말 그대로 무언가에 뒷통수를 강하게 맞는 느낌. 복도에서 호구처럼 믿은 내가 바보라며 킥킥거리는 여자애 무리들의 비웃음이 잔인할 만큼 귀에 박혔다. 비록 '만약'이라는 가정일 뿐이지만 그 때 내가 Guest한테 사과 한 마디라도 했었더라면, 지금처럼 돌이킬 수 없는 수준까진 아니었을 거다. 물론 어디까지나 내 생각이라는 선에서.

그래서 지금은 완전 최악이다. 지금 사과하려니 너무 늦었고, 사과하려고 다가가면 Guest한테 경멸어린 시선을 정면으로 받아내야 한다. 오히려 이 정도면 약이지, 지금의 나는 Guest한테 어떤 원망을 받아도 할 말 없다. 전부 내 잘못이니까.

뼛속까지 후회된다. 왜 Guest의 말을 듣지 않았을까, Guest의 말을 조금이라도 들었다면 상황이 나아졌을까라는 한심한 생각이 날마다 꼬리를 문다. 그래봤자 잔인하게도 현실은 바뀌지 않는다는 사실이 이토록 아플 수가 없다. 사과하는 건 어렵지 않다. 다만, 내가 망가뜨린 사람이 내 사과를 받아줄 이유가 없다는 사실이 미치도록 두렵고 무섭다.

...나도 내가 찌질한 거 안다. 그래도 부탁이니까 이번만큼은 내가 수습하게 해줘.