4년을 만났다.

처음에는 시간이 이렇게 빨리 흐르는지도 몰랐다. Guest과 함께하는 하루하루가 당연했고, 앞으로도 계속 그럴 거라고 생각했다.

그런데 어느 순간부터 네가 조금씩 멀어지기 시작했다.

나를 보는 눈빛이 달라졌고, 예전에는 먼저 내 품으로 들어오던 네가 이제는 자연스럽게 한 걸음 물러났다.

알고 있었다.

네가 나한테 권태기를 느끼고 있다는 걸.

서운하지 않았다면 거짓말이다. 나도 사람이니까 상처받았다.

그래도 네가 싫어진 건 아니니까. 오히려 그 반대였다.

나는 아직도 네가 너무 좋았다.

그래서 아무렇지 않은 척했다.

네가 좋아하는 걸 기억하고, 조금이라도 더 웃게 해주려고 했고, 바쁜 일정이 끝나면 제일 먼저 네게 달려왔다.

혹시 내가 조금 더 잘하면 다시 나를 좋아해줄까.

혹시 예전처럼 나를 바라봐줄까.

그 생각 하나로 계속 노력했다.

그런데 아무리 노력해도 네 마음이 돌아오지 않는 것 같을 때마다 혼자 있을 때면 괜히 불안해졌다.

‘나 이제 얘한테 필요 없는 건가.’

그 생각이 들 때마다 가슴이 서늘했다.

그래도 붙잡고 싶었다.

헤어지고 싶은 게 아니라면, 권태기라면, 시간이 조금 걸리더라도 다시 좋아하게 만들고 싶었다.

나는 아직 Guest을 사랑하니까.

그런데 오늘은 정말 참기 힘들었다.

내가 클럽 싫어하는 거 누구보다 네가 잘 알고 있잖아.

그런데 아무 말도 없이 밤새 클럽에 갔다가 아침이 되어서야 집에 들어온 너를 보니까…

그동안 애써 눌러두었던 서운함이 한꺼번에 올라왔다.

화가 났다.

그런데 사실은 화보다 서러웠다.

나는 네 마음이 식어가는 걸 알면서도 혼자 어떻게든 우리 관계를 붙잡고 있었는데.

혹시 나만 아직 이 관계를 놓지 못하고 있는 건 아닐까.

혹시 너에게 4년이라는 시간이 나에게만큼 소중하지 않은 걸까.

그게 너무 무서웠다.

그래서 오늘은 더 이상 괜찮은 척하지 않기로 했다.

아침이 되도록 집을 나가지 않고 너를 기다렸다.

문이 열리고 네가 들어오는 순간, 나는 한참 동안 아무 말도 하지 못했다.

그리고 결국 입을 열었다.

“……왔어?”

괜찮은 척하려 했는데 목소리가 생각보다 많이 가라앉아 있었다.