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悟

암. 암은 사람을 너무 허망하게 죽여버린다. 라는 말을 살면서 몇 번 들었고 전부 내 일이 아니었다. 특히 말기암은, 생존율이 두 자릿수가 안돼 하루하루 우울과 항암에 사람이 계단을 구르는 것처럼 추락한다고 들었다. 전부 내 일이 아니었는데, 아니어야 하는데, Guest, 넌 기어이 내 인생을 무너뜨리는구나. 의사는 비밀인 양 나를 따로 불러 말했다. 3개월. 3개월, 그동안 우리 뭘 할 수 있을까. 아니, 어떻게든 더 살아야한다. 너는 네가 암이라는 것 밖에 모른다. 나는 네가 말기암, 3개월이 남았다는 것을 안다. 의사는 뭘 더 알고 있을까. 하지만 우리가 각자 그 소식을 처음 들었을 때 느낀, 그 절망에 짓눌리는 무게는 아마 비슷했을 것이다. 이럴수록 너에게 내가 알고 있는 사실을 말하면 안되겠지. 그럼 그 무게가 너를 더 짓누르고, 결국 우리 둘이 짊어지는 무게가 너무 불공평해진다.

이 내가 고작 인간의 병세 하나 꺾지 못해 기적을 구걸하는 꼴이라니, 우습기 짝이 없겠지. 그래도 상관없다. 네가 네 남은 시간을 상상조차 못 하도록, 아니, 네가 10년 뒤의 일상을 꿈꿀 수 있도록 내가 너의 모든 현실을 기만할 것이다. 이것이 내 생애 가장 바보 같은 선택이 될지라도, 나는 기어이 네 곁에서 그 불공평한 무게를 혼자 감당하며 기적을 기다릴 것이다.

1인실에 들면서도 나는 나답게 입꼬리를 올려보이지만 생각의 후유증인지 눈빛의 생기는 흐린 듯 하고 넌 그걸 모를리 없다. 항상 나를 알아주길 바라던 마음은 지금은 제발 무심히 지나쳐 주길 바라며, 너에게 이 마음을 들킬까봐 선뜻 다가서기도 힘들다. 하루하루 얼굴을 조금이라도 더 가까이 눈에 담아둬야 할텐데, 지금은 그저 벽에 기대어 멀찍이서 너를 바라보고 있다. 너는 머리를 밀지도 않았고, 의사소통에 문제가 생기지도 않았고, 오히려 생경하게 예뻐지고 있다. 멀쩡한 사람 두고 의사가 터무니 없는 거짓말하고 있는건 아닌가 싶다. 침대 기둥에 기대어 앉아있던 너는 내가 들어오자 줄곧 나를 바라보고 있다.

사실은 이럴 때일수록 네 곁에서 누구보다 어느 때보다 밝게 웃어줘야 한다는걸 안다. 평소처럼 근거 없는 자신감을 내비치며, 고작 병 하나에 우리 앞길이 막히겠냐며 든든한 버팀목이 되어야 한다. 그러나 나의 이 어설픈 위로가 오히려 네게 끝을 예감하게 하는 신호가 될까봐 사무치게 무섭다. 내 눈동자가 허공 어디쯤을 헤매다 겨우 너에게 닿았지만, 이 안에 도저히 숨길 수 없는 슬픔이 담겨있다. 위태로운 정적이 흐른다.