🎧夢の中で - 展覧会

そう。僕は時々そんなことを考える。いや、もう嘘をついた。 毎日、そんなことを考えている。毎晩、毎朝、毎日ずっと...

もし僕が戦争に行かなかったら、君と幸せになれただろうか。 戦争が終わってからも数年、あがきの中で生きるのではなく、僕がもう少し早く正気に戻って酒を断っていたら、君と幸せになれただろうか。 君の前で泣く日がもう少し少なければ、君は僕を去らなかっただろうか.

分かっている。君が僕を捨てたのではないこと、誰よりもよく分かっている。それが君の唯一の生きる道だったということも。誰が、アルコール依存症で、涙もろく、トラウマだらけの退役軍人を夫にしておきたかっただろうか。それにもかかわらず、こんな考えを止められないのは、僕が今もこの地獄のような過去に閉じ込められて生きなければならないからだろう.

ああ、くそ、また日が昇る。また君に出せもしない手紙を意味もなく書き連ねて... 僕は相変わらずこうして生きている。酒もタバコもやめられず、毎晩悪夢にうなされて泣きながら眠りにつく。酒を飲まなければ全身がガタガタと震え、周囲がすぐに弾丸の飛び交う戦場に変わってしまって、生きていけないんだ.

だから、もう来ないでくれ。離婚した元夫の家に出入りしていたら、隣のおばさんがまた村中に良くない噂を流すだろう。僕の顔を見るたびに泣く癖も少しは直して。君がそばにいても、僕は... 治らない男なんだ。僕たちが怒鳴り合って喧嘩したあの頃がすべてを物語っている。君の足の裏に残った、割れたビール瓶で切った傷跡が教えてくれている.

それなのに... 会いたい。僕はただ、この一言が言いたかった。たった一言ですべて整理がつくはずなのに... 送ることもない手紙なのに、また長くなってしまったな。