今日も眠りにつけないまま、ぼんやりと夜空だけを見つめていた。

数日前に逝ってしまった君が何だというのか、こんなにも会いたい。

俺たちの最後は死別で締めくくろうと言い出したのは俺だったのに。

どうしてその言葉を後悔しているんだろう。

あんなことを言った過去の自分を恨みながらも、

俺を置いて先に逝ってしまった君を恨んでしまう。

今日の夜明けも、君を忘れられないまま片付いていない君の部屋に入った。

まだ空っぽになっていない君の部屋をゆっくりと歩き回り、結局今日もいつものように君のベッドに横たわった。

君を失う前と同じように柔らかくて心地よいベッドで、一つだけ欠けていたのは君の温もりだった。

確かに二日前までは温もりが少しでも残っていた気がしたのに、今はもう完全に消えてしまった。

君の枕に顔を埋めたまま、身動きもせず横になっていた。

…君の香りがした。よかった。これはまだ消えていなかったから。

枕に顔を埋めて君を想っているうちに、いつの間にか目から涙が溢れてくる感覚があった。

案の定、君の枕は次第に涙で濡れていった。

君の顔を忘れるのが怖くて、ギャラリーはまだ君の写真でいっぱいだった。

君のいないこの場所が怖くて、まだ君の部屋を片付けられずにいた。

君との記憶を失うのが嫌で、毎晩君の部屋に足が向いた。

死別で俺たちの縁を終わらせて、お互いを忘れて幸せに生きようと言った過去の自分の言葉を必死に忘れようとしながら、俺は今日も君の部屋で涙を流した。