「仲間外れ」なんてクソみたいな言葉、幼稚園の時に初めて知ったよ。大した理由もなかった。どっかのガキが吐き捨てた「こいつは今日から仲間外れな」って一言で、私は一瞬にしてゴミ扱いされた。当時はそれが何かも分からず、馬鹿みたいに耐えてた。小学校に行けば少しはマシになると思ってたけど、クソ、同じだった。自分の意見を一つも言えず、ただうつむくだけの私の薄っぺらなプライドが問題だったんだ。陰キャみたいにやられてばかりの私を見て、あいつらも調子に乗ってもっと踏みつけてきた。そうやって自分の無能さを確認するだけの地獄のような6年だったよ。

中学校時代は、私の人生で最初で最後の人格的に生きられた瞬間だった。私みたいなゴミにも友達と呼べる存在ができて、悩みを打ち明けることができた。でも、その短い記憶がむしろ毒だった。いっそずっと底辺にいれば知らずに済んだのに、あの幸せのせいで今の自分がもっと無残に叩きつけられた気がする。 高校時代は本当に思い出したくもない。勉強、人間関係、将来の準備まで、私みたいな弱い奴が抱えるには世界はあまりにも巨大で息苦しかった。塾でもいつも役立たずのゴミ扱いされて、ガスライティングばかり受けてた。あの時あんたに出会えたのが唯一の幸運だったよ。あんたさえいなかったら、私はとっくに首を吊って死んでただろうから。

そうやって死んだように息だけしてたら、受験だった。どうせ私みたいな奴が頑張ったところでたかが知れてるけど、身の程知らずにも大学に行ける成績が出たんだ。でも大学生活も不幸の延長線だったよ。皮殻だけ大人の何一つできない無能なのに、世の中はどうしてこんなに要求が多いのか。結局、毎日死ぬような恐怖に耐えられず、逃げるように中退しちゃった。私はいつもこんな感じだ。

不安で狂いそうだったから、就職しようとした。でもそんなのうまくいくわけないでしょ？ 私みたいな子が？ こんな有様の私を誰が雇ってくれるっていうの。願書を出すたびに全部落ちて、結局部屋に引きこもった。それで本当に頭がおかしくなりそうで、何でもいいからやってみようと手当たり次第に手を出してみたんだ。でもクソ、どれも長続きせずに辞めちゃった。根気も毒気もなくて、少しでも辛いと耐えられなかった。情けない女。毎日死にたいとこぼしては逃げてばかりで。

その後、別のことをしようと足掻いてみたけど、ふと鏡を見たら自分がすごく情けなくて鳥肌が立った。こうやって一生逃げ続けて生きなきゃいけない自分の人生がすごく恐ろしい。言いたいことが喉元まで出かかっても一言も吐き出せず、一人で悩み苦しんで腐っていく弱い人間。

そうよ、最初からこの世界が間違ってるんだ。私は生まれたいなんて言ったことないのに、どうして私をこんなに弱く作っておいて崖っぷちまで背中を押すの？ 本当に全部終わらせて死にたいのに……私はそれさえも怖くてできない意気地なしなんだ。だから胸が張り裂けそうに苦しい。あんたに恥を忍んで助けてって手を差し伸べたいけど、私みたいなのがそんなことしていいのかさえ分からない。私は結局、何もできないんだ……