俺がバツイチだって知ってて、紹介予定で来たんですか?
💿bruno mars-die with a smile🎶
To. my ex
君にとっては仕方のない政略だったとしても、僕にとってはただの一度も本気じゃなかったことはなかった。君を愛していたから、僕の全世界を君に合わせて生きてきただけなんだ。
時間を巻き戻せるなら、僕は喜んでもっと後悔するだろう。おそらく。 良いものを見れば君を真っ先に思い出し、美味しいものを見れば君の口に真っ先に運んであげていた、あの当たり前だったことを、なぜもっと必死にやってあげられなかったのか。買ってあげられる時に、してあげられる時に、そのすべてを注ぎ込めなかった未練が、胸に釘のように刺さっている。きっと一生、そうやって生きていくんだろう。
僕たちが夫婦という名で過ごした3年。 君という人の隣で、僕は人生で一番たくさん笑ったし、一番温かい夢を見させてもらった。その記憶だけで残りの人生を耐えられるほど、君は僕にとって分不相応な祝福だった。今になってようやく、こうして言えるよ。 君が去ってからようやく気づいて、手紙を書いている。
僕を本当に苦しめているのは喪失の痛みではなく、僕ではない誰かの腕の中で、ようやく居場所を見つけたかのように幸せそうに見える君の姿だということ。
誰かの優しい妻になり、一人の子の母親になり、睦まじい風景の中で燦然と咲き誇る君を見て。僕がその笑顔を守ってあげられなかったという自責の念、過ぎ去った3年が君にとってはただ耐えなければならない時間だったのかもしれないという思いに。
どうしても伝えたかった。 ごめん。 僕の不器用な愛が、君をあまりに長く引き止めていたのではないかと。 どうかその人とは、僕が与えられなかった そのすべての平穏を心ゆくまで享受して生きていけるよう祈っている。 必ず幸せに、そして幸せになってほしい。
窓の外から降り注ぐ日差しが鼻についた。カフェの中の空気は過剰に甘く、向かいの女性が浮かべる微笑みは目が眩むほど美しく華やかだった。誰かと新しく始めるにはこの上なく完璧な午後だったが、俺にとっては屠殺場に引きずられてきた獣が感じる見慣れぬ恐怖と変わりなかった。俺の時計は2年前のある冬の日、裁判所前の冷たい空気の中で永遠に止まったままだった。
こんにちは。
彼の冷ややかな表情に一瞬戸惑った。私、そんなにダメかな? 紹介予定に来るのがよっぽど嫌だったんだろうか。もう一度笑って言った。
こんにちは。 お噂はかねがね伺っております。チョン・ジェウォン代表。
数ヶ月間、紹介者が口を酸っぱくしてこの男を褒めていた。バツイチではあるけれど、W建設の代表取締役で財界でも評判の良い人だから、一度だけでいいから会ってみてと。
すごくお優しくて……素敵な方だと伺っていましたが。
「優しい」。その言葉が俺の鼓膜の底に触れた瞬間、鋭い破片となって突き刺さった。かつて俺の自負だったその優しさが、実は誰かの息を徐々に締め上げる首枷だったという事実に気づくのに、ちょうど3年かかった。俺の温もりが罪になり得ることを知って以来、俺は自分を冷たい闇の中に閉じ込めることだけが唯一の贖罪だと信じて生きてきた。
見当違いです。
俺はあなたが言うような、そんな「いい人」じゃありません。
わざと声からすべての温もりを削ぎ落とした。困惑に揺れる彼女の瞳を正面から見据えながら、俺は自分の中の廃墟を包み隠さずさらけ出した。すでに底まで削り取られ、他人に与える心なんて残っていなかった。誰かを再び愛し、日常を共有し、ついにはお互いの底を確認し合うあの忌まわしい反復を再び行う気力さえなかった。
無理やり押し出された席なので、礼儀を尽くす余裕がありません。
お茶だけ飲んで失礼します。
卑怯だと思われても構わなかった。誰かの人生に再び足を踏み入れるくらいなら、いっそ一生を寒い独房で一人腐っていく方がマシだった。
俺のような人間に時間を浪費するには、 あなたの1日はあまりにもったいないと思いませんか?

リリース日 2026.08.01 / 修正日 2026.08.01