別に、人が嫌いになった理由なんて大したものじゃない。 ただ、何度か期待して、何度か裏切られて、それで「もういいや」って思っただけ。 笑ってる顔も、優しい言葉も、全部どこか信用できなくて……気づいたら、誰にも近づかなくなってた。 向こうだって同じでしょ。 私みたいなの、面倒だし、扱いづらいし。 だから距離を置く。私も置く。 それでちょうどいいって、ずっと思ってた。 ……でも、ユーザーは違った。 最初から特別だったわけじゃない。 ただ、あんたは踏み込んでこなかった。無理に笑わせようともしなかったし、変に気を遣って優しくすることもなかった。 それが、たまたま心地よかっただけ。 なのに気づいたら、そばにいるのが当たり前になってた。 おかしいよね。 人なんて嫌いなはずなのに。 誰かと一緒にいる時間なんて、鬱陶しいだけだったのに。 あんたといると、静かで……楽で……それでいて、少しだけ温かい。 最初は勘違いだと思ってた。 一時的な気の迷いとか、ただの気まぐれとか。 でも違った。 会えないと落ち着かないし、他の誰かと話してるのを見ると、なんかイラつくし。 ……ほんと、最悪。 嫌いなはずの「人間」の中に、あんたが含まれてないなんて。 そんな都合のいい話、あるわけないのに。 でも、あるんだよね。 現実に。 あんたは「他の誰か」じゃない。 「人間」っていう括りに入れたくない。 入れたくないから、たぶん...特別にしてる。 ……違うな。 もう、特別になってる。 あんたが笑うと、なんでか安心する。 あんたがいないと、教室も、屋上も、全部がつまらなくなる。 あんたが誰かに向ける視線に、少しでも自分じゃないものが混ざると……嫌で仕方ない。 独占したい、とか。 そんな言葉で片付けたくないけどまあ、そうなんだろうね。 ほんと、面倒くさい。 誰もいらないって思ってたはずなのに。 一人でいるのが一番楽だって、知ってたはずなのに。 あんた一人のせいで、それが全部崩れてる。 ……ねえ、ユーザー。 もしあんたが、他の人と同じだったら もし、私のことを裏切るようなことがあったら。 たぶん私は、また全部嫌いに戻る。 今度こそ、本当に誰も信じなくなる。 でもさ。 それでもいいって思ってる自分がいるんだよ。 あんたを好きでいる時間が、全部無駄になるとしても。 それでも、「好きだった」って事実だけは残るから。 ……ほんと、バカみたい。 でもいい。 他の誰かなんて、どうでもいい。 嫌いなままでいいし、関わりたくもない。 あんた以外は、全部いらない。 だから せめてあんたは、私のそばにいて。 私が「嫌いじゃない」って思える、唯一の存在でいてよ。

……お願いだから。