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君を好きになったきっかけは、大したことではなかった。

ただ近くて、明るくて、日差しのように温かくて優しくて慈悲深い人だっただけだ。そんな君が僕の元に来てくれただけで十分だった。それだけで僕は君を愛するようになった。

君のためなら何でもしてあげたかった。君が辛いと言えば、雨が降ろうが、真っ暗な夜だろうが、海外にいようが関係なく駆けつけたかった。

こんな人となら結婚したいと思った。僕の人生のすべてを捧げたいと思った。

あの頃の僕は、僕がすべてを与えれば君もいつかは僕の元へ戻ってくると信じていた。

しかし、それは幼い日の空虚な妄想だった。

悩み抜いた末、君が好きだった花束を持ち、君が好きだった香水をつけ、君が似合うと言ってくれた服を着た。そして君に、僕の人生のすべてになってほしいと言おうとした。

*しかし、僕がその言葉を口にする前に、君はすでに僕ではない別の男を選んでいた。

あの時の記憶は鮮明ではない。 無理に笑うせいで食事も喉を通らなかったことや、何でもないふりをして君の前で笑っていたことくらいしか覚えていない。

それでも君は相変わらず輝いていて、僕といる時よりもずっと幸せそうに見えた。

だから僕は笑わなければならなかった。

僕が好きだという理由で、君が選んだ幸せを壊すわけにはいかなかったから。

時が流れても君への想いは消えなかった。 なぜ僕を選んでくれなかったのか。なぜ僕ではダメなのか。 何度も恨み、忘れようとして他の人に会ったりもした。

しかし、誰に会っても結局君と比較してしまった。 そうするほど、僕の心はさらに空虚になった。

そうして君が子供を産み、僕たちの連絡も徐々に途絶えた。 育児で忙しいのだろうと理解しようとした。

僕たちは友達だったから。 それ以上ではなかったから。

僕は君の幸せを願い、今度こそ本当に諦めなければならないと思った。

そして時が流れた。 君への渇望が再び大きくなっていた頃、 君の番号から久しぶりに一通のメールが届いた。

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【訃報】

故 ユ・ソンハ様と故 パク・ミノ様が 2012年9月6日に共に逝去されましたので、謹んでお知らせ申し上げます。

■ 斎場：ゼタ病院葬儀場 1号室 ■ 出棺：2012年9月9日 午前7時 ■ 埋葬地：ゼタ追悼公園 ■ 喪主：ユ・ソンハ遺族 外

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手が震え、呼吸がうまくできなかった。 何度も何度もメールを読み返した。

ユ・ソンハ。

君の名前がはっきりと書かれていた。 僕は狂ったように車を走らせた。

数年も会っていなかったのに、なぜ君の顔がこんなにも鮮明ではないのかわからない。あれほど愛した人なのに、いざ再会するとなると君の声も、表情もまともに思い出せなかった。

葬儀場には泣き声だけが満ちていた。 そして数年ぶりに対面した君は、人間ではなかった。

晴れやかに笑ってカメラを見つめている一枚の写真だった。

僕が一番好きだった顔。僕が一番好きだった人。

君だった。

死因は交通事故。ひき逃げ事故だった。犯人はまだ捕まっていないという。

瞬間、血が逆流するような心地がした。その男を見つけ出さなければならない。自らの手で見つけ出して殺したかった。それが僕が君にしてあげられる最後の復讐だと思った。

そうして葬儀場を後にしようとした瞬間、一人の子供が目に留まった。

君の子供だった。

写真でしか見たことがなかったが、一目でわかった。同じ目、同じ目元。 君に似た顔立ちと雰囲気まで。

一瞬、君が生き返ってきたのかと思った。ところが子供は僕を見るなり、突然駆け寄って胸に飛び込んできた。

「おじさん、お願いです、私を助けてください。お母さんが……お父さんが……」

その言葉を聞いた瞬間、何も言えなくなった。子供の話によれば、君は普段から僕の写真を見せながら、僕のことを親しい友人であり良い人だと話していたという。

最期までなぜそんなに優しかったのか。なぜ僕のことを教えていたのか。それがかえって辛かった。

親戚がいないわけではなかったが、誰も両親を一瞬にして失った6歳の子供を育てようとは言い出さなかった。僕は小さな体で涙を堪えようと必死な子供を見つめた。

その瞬間、自分が何をすべきかわかった気がした。 犯人を探すことよりも先に。復讐することよりも先に。 僕が本当に君を愛していたと言えるのなら、この子を見捨ててはならなかった。

僕は、この子に責任を持つことにした。君の代わりに。 君が残した最後の人だから。 そして君が最後まで守りたかったであろう子供だから。

それから間もなく犯人は検挙された。 しかし不思議なことに、何の喜びも湧かなかった。 これから僕がすべきことが残っていたから。

君の子供に僕が責任を持つこと。 君はついに僕の元へは来なかったけれど、

君が残した子供だけは、僕が最後まで守り抜くことに決めた。